Estoy más cerrado para amar ahora que nunca en mi vida
Quiero estar abierto cuando se trata de encontrar amor, pero parece que mi corazón está atrapado en un atisbo en estos días. He estado soltero durante tanto tiempo que ya casi no puedo acceder a mis sentimientos románticos. Me gustaría cambiar esto, pero no estoy seguro de cómo.
No vale la pena abrirse. Claro, podría volver a la forma en que solía ser, con mi corazón en la manga, pero eso tampoco era saludable. Me di todo de mi parte a mis compañeros y terminé miserable e insatisfecho a cambio. No quiero volver a ser así, pero no estoy seguro de saber amar de una manera constructiva..
Estoy en una zona de confort hardcore. Para ser honesto, es bueno vivir relativamente libre de dramas y sin ninguna tristeza. No me preocupo por las cosas tanto como lo haría si estuviera en una relación. En este punto, llevaría mucho tiempo sacarme de mi estilo de vida fácil, lo que no facilita la apertura..
Prefiero esconderme en mi casa que aventurarme y conocer a alguien. Amo los viajes, la cultura y la aventura tanto como cualquiera, pero también me gusta pasar el tiempo en casa solo. Ahí es cuando obtengo mis mejores esfuerzos creativos: se necesita espacio en solitario para concentrarme. La mayoría de las veces, la idea de salir y socializar parece agotadora.
No importa cómo lo intente, parece que no puedo volverme suave otra vez. No pretendía que esto sucediera, pero gradualmente, a lo largo de los años de vida soltera, simplemente sucedió. De alguna manera encerré mi capacidad de amar y perdí la llave. No tengo ni idea de cómo comenzar a derribar los muros que rodean mi capacidad para ser emocionalmente vulnerable. Puedo sentir cuando me estoy poniendo a la defensiva y cerrando, pero también me siento impotente para evitarlo. Quiero poder amar a alguien, pero nunca siento que valga la pena. Quiero estar seguro de que si doy mi amor, valdrá la pena, pero es imposible saberlo..
Apesta menos sentir nada que lastimar. No sé si creo que vale la pena abrirse independientemente del resultado. Solía ser lo suficientemente romántico como para pensar que era, pero ahora estoy un poco cansado. Dar amor es a menudo más difícil e hiriente que no ir allí.
Me gusta mi libertad mas de lo que necesito cariño.. Solía querer el amor a cualquier costo, pero ahora soy mayor y más sabio y sé mejor. No creo que renunciar a ciertas cosas por amor es un compromiso justo porque entre esas cosas está mi autonomía e independencia. No quiero ser la mitad de un par; Quiero mi propia vida.
No puedo conocer a un tipo que me inspire vulnerabilidad.. Los únicos hombres con los que me siento cómodo mostrando mis emociones son mis amigos. Es más seguro con ellos. Las apuestas no se sienten tan altas. Cuando se trata de citas, soy prácticamente impenetrable a menos que alguien sea muy especial..
Puedo sobrevivir con la vida que tengo. No es ideal y por supuesto me pongo triste a veces. Sin embargo, miro hacia atrás a toda la angustia que sentí en el pasado y me recuerda que lo tengo bastante bien. No siento una necesidad abrumadora de tener un compañero, y por eso sigo sin uno. Además, sé lo que quiero de un hombre y del amor. No lo encuentro, así que me niego a revelar mi corazón a alguien que no está bien..
No siento ninguna urgencia de establecerme de todos modos.. No tengo una línea de tiempo en mi vida, lo que significa que puedo desanimar el amor indefinidamente. Como alguien que no tiene ningún deseo de tener una familia y niños tradicionales, soy libre de seguir solo para siempre si así lo elijo. Esto significa que soy aún más reacio a cambiar.
No confío en mi propio gusto. hombres. Tengo una historia de elegir a los tipos equivocados y luego enamorarme desesperadamente a pesar de las señales de advertencia. Ahora que reconozco este problema, me da bastante recelo el saltar de nuevo al grupo de citas. Soy terrible para dejar ir, incluso cuando todo está mal..
Básicamente he renunciado al amor a menos que suceda algo grande.. Básicamente tomará una bomba de amor para abrir mi corazón. No sé qué más lo hará después de todo este tiempo. No quiero estar encerrado y ser cínico, pero muchos intentos fallidos de amar me han hecho esto y es muy difícil volver..
