Soy realmente pesimista sobre el amor y no es bueno

Me considero una persona generalmente positiva y optimista, pero es difícil permanecer abierto cuando me lastimo una y otra vez. Me he vuelto mucho más cansado de lo que estaba antes, pero no es como si hubiera ocurrido sin razón alguna..

Normalmente no soy una persona cínica. Soy amoroso y generoso, y realmente disfruto ayudando a los demás. Tengo una buena vida y la conozco. Estoy agradecido por todo lo que tengo la suerte de tener. El pesimismo que siento cuando se trata de citas es contrario a mi naturaleza general. Ya no puedo evitarlo. Se ha convertido en parte de lo que pienso..

No soy así en todos los ámbitos de mi vida.. La verdad es que mi vida romántica es la única área donde me siento cauteloso y ansioso. Me han dolido tanto que me da miedo volver a entrar en el mundo de las citas. Parece más seguro vivir feliz y solo que arriesgarme a entregar mis sentimientos a alguien que podría abusar de ellos. No confío en los hombres porque me han enseñado a no confiar en ellos..

Mi pasado me ha hecho así.. No es que todos fueran malos, es que confié en ellos y me decepcionaron. Me tomé mi tiempo y bajé las paredes lentamente. Una vez que estuve abierto y vulnerable, se aprovecharon o simplemente no devolvieron el favor. Se siente como una traición cuando esto sucede, y hace que sea difícil creer que hay hombres por ahí que no seguirán el mismo patrón..

Ha empeorado con el tiempo. Pregúntele a cualquiera: confiar se vuelve cada vez más difícil con cada vez que alguien lo rompe. He estado con hombres que no serían vulnerables conmigo a cambio. He estado con hombres que usaron mi amor para manipularme y controlarme. He estado con hombres que tomaron los secretos que revelé y los usé contra mí más tarde. Nada de esto sucedió de la noche a la mañana, todo se acumuló y me llevó a donde estoy hoy..

Uso mi cinismo como mi escudo.. Me he construido una armadura hecha de sarcasmo para protegerme. Si no me importa mucho, nadie puede hacerme daño, ¿verdad? Me cuesta mucho abrirme a los chicos ahora debido a mis experiencias pasadas. Es un mecanismo de afrontamiento que he desarrollado a lo largo de los años para descartar todo y actuar como si no fuera un gran problema. Por supuesto, eso es una gran mentira, pero ¿qué más puedo hacer??

Prefiero estar a salvo que lastimarme de nuevo. No es lo más saludable, pero tengo mis defensas arriba. Cuanto más tiempo permanezcan en su lugar, más difícil será dejar entrar a alguien. Me he sentido cómodo en mi fortaleza emocional segura. Quiero ser abierto y emocionalmente accesible, realmente lo hago. Es solo que tampoco quiero sentir dolor. Se siente mejor mantener a los hombres a distancia.

He aprendido de la manera difícil que no trato bien con el dolor.. Tal vez estaría bien confiar y quemarse si me recuperara fácilmente, pero no lo hago. Me siento muy hondo y me hieren muy mal. Me ha costado tanto superar el amor que ya no quiero lidiar con todo eso. Quiero ser abierto, amoroso y confiado de nuevo, pero no puedo arriesgarme..

Si soy honesto y abierto, los hombres corren y se esconden.. La parte irónica es que si hago un esfuerzo por ser optimista y sincero, los hombres se sienten desconcertados por mí. Resultan ser bebés emocionalmente no disponibles que no quieren lidiar con mi honestidad. ¿Cómo puedo confiar en los hombres cuando cada vez que menciono una verdadera mierda, se asustan? Es más que frustrante.

Ser cínico apesta porque atrae a todos los chicos equivocados. No quiero bajar la guardia, pero al mismo tiempo, no me gusta a dónde me lleva. O bien no atraigo a nadie o atraigo a tipos que no son buenos para mí. O bien no están súper emocionalmente disponibles y están cansados ​​o ven mi cinismo como un desafío que superar. Si finalmente me rompen, el desafío desaparece y ya no están interesados. No, gracias.

Sé que mi pesimismo no es saludable, pero tengo miedo. Francamente, me da menos miedo sabotear algo que podría ser maravilloso que arriesgarse a ser decepcionado una vez más. Realmente no creo que pueda encontrar al hombre que me tratará bien y se quedará cuando le muestre mi lado feo. Se me ha mostrado demasiadas veces que lo contrario es cierto. Me encantaría volver a creer en el romance, encontrar a un hombre en quien pueda confiar. Simplemente no sé si es posible.