Estoy tan desilusionado por las citas que podría no reconocer al chico adecuado cuando lo conozco

A pesar de que he lidiado con demasiada basura en mi vida de noviazgo, todavía no me he resignado a la idea de ser soltero para siempre. Todavía espero conocer a ese chico especial algún día, pero debo admitir que me pregunto si alguna vez sucederá. Después de todos los idiotas con los que he salido, esta es la razón por la que me pregunto si me daré cuenta de que tengo a un gran tipo delante de mí si alguna vez aparece:

Estoy enfocado en mi propia vida. Citas no es mi prioridad. El hombre adecuado probablemente podría estar parado frente a mí, agitando los brazos y gritando, y no lo vería. Tengo tanto que quiero lograr, y hay mucho tiempo en el día. Nunca tengo suficiente tiempo para hacer todo, y mucho menos salir con alguien. Estoy muy enfocado en ser la mejor persona en la que puedo convertirme.

Tengo mucho por hacer. Ya es bastante malo que siempre trate de asumir tanto a la vez. Quiero ser Superwoman, y probablemente necesito una revisión de la realidad. Ya casi no le presto atención a los hombres que conozco porque siempre tengo mi mente en otra parte, y francamente, estoy tan decepcionada que no quiero perder más tiempo. Será difícil notar a un gran tipo si no estoy prestando atención.

Soy vago acerca de las citas. Sí, me siento solo y me pongo cachondo. Solo es natural. Sin embargo, cuando realmente lo pienso, las citas parecen ser un gran esfuerzo. No quiero pasar por un grupo de tipos que no son adecuados para que encuentre uno bueno. Es más fácil permanecer soltero y solo hacer lo mío.

Tiendo a relajarme más alrededor de los chicos que no cavo. Esto lleva a un círculo vicioso de hombres que no me interesa interesarme en mí. No soy bueno para ser yo mismo con los chicos con los que realmente quiero salir. Me temo que incluso si me encuentro con el chico adecuado, estaré demasiado nervioso y extraño para captar su atención. A la inversa, tal vez simplemente no reconozco el tipo de hombre con el que debería estar saliendo. Tal vez sea uno de esos tipos a los que no me gusta al principio. Siento que nunca ganaré aquí..

Me atrae lo que no puedo tener.. Si no está disponible, entonces lo quiero. Creo que así es como me protejo de la vulnerabilidad de alguna manera jodida. Es seguro que me guste un tipo que ha tomado o no el ajuste correcto porque nunca tendré que lidiar con eso. Me preocupa que cuando llegue un gran hombre totalmente disponible, estaré demasiado concentrado en el Sr. Wrong para darme cuenta..

Mis estándares son muy altos. Lo diré: puedo ser muy superficial. Probablemente no le he dado la oportunidad a suficientes buenos chicos porque no me atrajeron de inmediato. ¿Cómo está funcionando para mí? No muy bien. Obviamente, ninguno de los hombres que he elegido se han convertido en mi compañero para siempre. Estoy decidido a tener esta chispa, esta química inmediata que a menudo no significa nada a largo plazo..

Mis perturbaciones se interponen en el camino. Finalmente sé lo que quiero, pero ahora el problema es que no creo que lo merezca. Estoy tratando de desarrollar mi confianza en mí mismo y sé que soy digno, pero probablemente dejaré que cada gran hombre que quiero se escape. Seré demasiado tímido y temería el rechazo para decirles cómo me siento..

Mi interés en los hombres se ha desplomado.. Es raro, porque siempre he estado tan loco por los chicos. Cambié mucho en los últimos dos años, y estoy más enfocado en crecer como persona. No estoy tan preocupado por con quién estoy saliendo o no. Porque no le estoy prestando atención a los hombres, cualquier persona tendrá que esforzarse mucho para llegar a mi radar.

Se necesita mucho para conocerme. No me malinterpretes, soy tan amigable como vienen. ¿Bajando a la raíz de quien soy, sin embargo? Esa es una historia diferente. Puedo conversar con un completo extraño por horas, y ellos sabrán todo sobre mí, pero en realidad no lo harán. saber yo. Soy una tuerca difícil de romper, y lo sé. Cierro a la mayoría de los hombres antes de que se acerquen..

Estoy aterrorizada de ser herida de nuevo. No hago bien con las rupturas. Incluso cuando vienen mucho tiempo, tiendo a desmoronarme. Sé que parte de la razón por la que estoy eligiendo no comprometerme con los hombres en este momento es que estoy superando el dolor y los problemas y la angustia. Me preocupa que cuando conozca a un chico maravilloso, no sepa que es el correcto porque estoy muy ocupado protegiéndome.