Estoy tan enamorada y me está agotando

Yo era el epítome de un romántico sin esperanza. Me enamoré rápido y duro y me las arreglé para aferrarme a la idea errónea de que el amor es un cuento de hadas y que un día obtendría mi feliz para siempre durante tanto tiempo. Pero después de varias relaciones fallidas, estoy muy enamorado y me está quedando muy mal..

Me pregunto cuál es el punto con demasiada frecuencia.. El hecho es que nadie sabe cuál es realmente el punto del amor, aparte de lo que significa para ellos personalmente. Claro, si quieres casarte y tener hijos, supongo que eso es algo, pero ¿qué significa en el gran esquema de las cosas? Me han lastimado tan a menudo que ni siquiera quiero amor, ¿y qué tipo de persona no quiere amor? Una infeliz.

La negatividad se está extendiendo a otras áreas de mi vida. Mi actitud derrotista se ha convertido en mi fuerza gobernante. Otras áreas felices de mi vida se están agriando debido a la ambivalencia hacia el amor y todo lo que viene con él. No puedo evitar sentirme cansado de casi todo, y aunque no quiero sentirme así, parece que no puedo detenerme..

Creer a alguien cuando dice preocuparse por mí es difícil como el infierno. Incluso cuando un chico se acerca a mí de una manera romántica y me baña con el afecto que anhela un romántico desesperado, sospecho. Tener demasiados jugadores ha destruido mi capacidad de dejarme amar de nuevo..

Siento como si hubiera perdido una parte de mí mismo.. Concentrar gran parte de mi tiempo y esfuerzo en encontrar "El Único" se ha arraigado en lo que soy. Ahora que estoy perdiendo esa parte de mi personalidad debido a mis contratiempos en la relación, es como si me estuviera perdiendo a mí mismo.

Odio el amor. Y hay algo seriamente mal con eso. El amor es la emoción más sorprendente que una persona puede sentir y que odia que la emoción realmente me esté enviando a través de una espiral de miseria. A menudo me pregunto cómo podría ser posible que la peor emoción del mundo se anule por la peor..

Tener miedo de amar es aterrador en sí mismo. El miedo a caerse es natural y creo que todo el mundo lo experimenta en algún momento u otro, pero cuando se convierte en una emoción tan frecuente, es absolutamente debilitante. No puedo dejar de lado mi miedo el tiempo suficiente para obtener lo que quiero, por lo que mi miedo al amor se convierte en miedo a la felicidad..

Envidio a las parejas felices. Y cuando hago eso, es como si estuvieran literalmente en todas partes. Cuando ando por ahí odiando el hecho de que los demás estén contentos porque tengo una idea general del amor, todo lo que hace es que me ponga aún más amargado. Es mezquino e inmaduro y como mujer adulta, es inaceptable.

Estoy empezando a dudar seriamente de una de mis creencias fundamentales.. El hecho de que se me pueda quitar algo de lo que me aferré tan cariñosamente la mayor parte de mi vida es un cambio para el que no estoy del todo seguro. Soy melancólico cuando se trata de amar porque no solo no lo quiero más, ni siquiera estoy seguro de que exista ... lo que va en contra de todo lo que creía que estaba seguro.

Cuando las parejas cercanas a mí son felices, creo que mienten.. Ni siquiera confío en que mis amigos más cercanos sean felices en sus relaciones. Me he vuelto resentida con las personas que amo, y resentida con sus relaciones, y eso me hace sentir más patética que cualquier otra cosa..

 Estoy arruinando mis posibilidades de encontrarlo alguna vez.. El hecho de que me interpongo en mi propio camino cuando se trata de encontrar el amor es muy deprimente. La pequeña mancha de romántico desesperado que me queda está gritando a cada hueso amargo de mi cuerpo para despertar al infierno y dejar ir el pasado y todas sus BS.

La lucha amorosa es real.. No quiero estar sobre el amor porque cuanto más lo alejo, más difícil se vuelve justificar su existencia en mi vida. Todo lo que quiero es preocuparme por otra persona tan profundamente, pero la bruja malvada que hay en mí no lo deja pasar..