Síndrome del impostor arruinó mi vida de pareja

Alrededor del 70% de la población ha experimentado el síndrome de impostor en algún momento de sus vidas y yo soy uno de ellos. El temor persistente de que me "descubran" como menos inteligente / divertido / atractivo / valioso de lo que aparentemente inicialmente ha matado totalmente mi vida de pareja.

Me sentí como un completo fraude.. Yo podría as las primeras citas. Era divertido, amistoso y coqueto; me había seducido hasta convertirse en ciencia. Pero tres meses después, me convertí en un completo desastre. Tenía miedo de que mi pareja descubriera que no era quien pensaban que era. Y a pesar de que nunca mentí abiertamente, nunca me sentí como yo..

Me avergoncé de mi educación. Cada vez que conocía a un chico con una buena familia, tenía miedo de admitir las deficiencias de mi propia educación, así que evité encontrarme con ellos. Fingí estar ocupado cuando sus padres estaban en la ciudad. Tenía miedo de que mi pareja descubriera que era de un hogar destrozado y que no sabía cómo amar. Esto simplemente no es cierto, pero lo creí hasta lo más mínimo..

Yo compensé demasiado. Quería ser la persona más bonita, divertida e interesante que mi pareja conociera. Compré ropa nueva, me reí demasiado con sus chistes, incluso traté de cocinar comidas elaboradas fuera de mi experiencia, todo para distraer a mi compañero de las cosas que pensé que él eventualmente descubriría sobre mí. Pensé que si fuera lo suficientemente divertido, se olvidaría del resto..

Estaba celoso. Fingí no estar celosa, pero otras mujeres me volvían loca. El solo hecho de escuchar el nombre de otra mujer me hizo sentir insegura. Fingiría que no me importa, y luego la busco en las redes sociales más tarde. Luego me comparaba con ella e imaginaba todas las formas en que esta persona era mejor que yo. Ni siquiera conocía a esta persona, pero le tenía miedo..

Me hice pequeña. Utilicé lenguaje minimizador, como "Creo que ..." "Simplemente ..." o "Me siento ...", incluso cuando las cosas eran bastante blancas y negras. Tenía miedo de que me llamaran mal, así que me hice lo más pequeño posible. Me disculpé constantemente por cosas que no importaban y busqué elogios diciendo cosas negativas sobre mí mismo.

Yo auto-saboteado. Hice cosas a propósito que sabía que arruinarían la relación. Una vez, incluso hice trampa en una nueva relación y luego se lo conté. Creí que estaba cumpliendo lo inevitable. Creía que no valía la pena amar y él iba a averiguarlo de todos modos..

Me conformé con menos. Dejo que la gente me trate mal. Me gustaron los hombres que me trataron como si no estuviera haciendo lo suficiente con mi vida, como si no fuera lo suficientemente inteligente o con suficiente talento, porque afirmaba mis propias ideas sobre quién era yo. Las personas que me trataron mejor que eso me asustaron más que cualquier otra cosa..

No creería que alguien realmente me quisiera.. Sin importar lo que mi compañero dijera o hiciera, creía que me estaba haciendo un favor. Creía que él era mejor que yo y fingía no darse cuenta. En mi punto más bajo, le dije esto en voz alta a un hombre con el que estaba saliendo. No debería sorprender que la relación no haya funcionado. Sin embargo, la experiencia me ayudó a darme cuenta de mi pensamiento: era ilógico..

Busqué terapia. Este patrón psicológico destructivo estaba arruinando mi vida. Había creado un infierno para mí dentro de mi propia cabeza. Tuve que conseguir ayuda. Durante ese tiempo, no salí. Mi terapeuta y yo hicimos un plan para redirigir mis patrones de pensamiento. En lugar de reaccionar a esos pensamientos por impulso, tuve que hacerme una pregunta: ¿Quién dijo eso? ¿Quién dijo que no valía la pena amar? ¿O que yo no era inteligente? El 99.9% de las veces, nadie lo hizo. Aprendí que todas las cosas que temía que mi compañero “descubriera” eran ideas falsas que creé..

Tomé el crédito por mis logros. Hice una lista de las cosas que había hecho y no me permití pasar el crédito a nadie más, ni siquiera la suerte. Cada vez que hice lo correcto, cada vez que lo conseguí, lo anoté. Me aseguré de decirme que estaba haciendo un buen trabajo, incluso si solo me estaba levantando de la cama.

Dejo ir la vergüenza. Aprendí que no podía controlar el pasado, y cualquier persona lógica lo sabría. Mi educación fue algo que me hizo quien soy, pero no algo que me hizo una mala persona. Aprendí que lo único que podía controlar era a mí. No podía enfocarme en el pasado o en otras personas. Lo único que podía hacer era enfocarme en mí todos los días..

Cambié mi idioma. Lentamente dejé de disculparme. Dije lo que quise decir sin palabras débiles de calificación. Cambié mi lenguaje negativo por pensamientos positivos. No era orgulloso, pero era honesto. Pensé que la gente me encontraría directa o grosera, pero no lo hicieron. Me encontraron confiado.

Me puse de acuerdo con ser imperfecto. Nadie esperaba que fuera perfecto, entonces, ¿por qué esperaba eso de mí mismo? Aprendí a estar bien con desordenar a veces. Aprendí que un buen socio sabe que fracasarás y te apoyaré de todos modos. Incluso si no lo hacen, estoy allí para mantenerme. Y si estoy ahí para mí, realmente no hay nada que temer.