No me siento mal por engañar a mi pareja, solo estoy satisfaciendo mis necesidades

Confundí el consuelo con la felicidad en mi relación y ahora, tres años después, soy miserable. Para sentirme mejor, he decidido encontrar consuelo en otros hombres, algo que definitivamente no aprobaría. Le miento sobre mi infidelidad todos los días, pero de alguna manera todavía duermo por la noche..

Me tomó un tiempo darme cuenta de que no era feliz. Cuando nos casamos por primera vez, realmente pensé que estaba haciendo lo que me haría más feliz a largo plazo. Encontré un compañero con un trabajo estable y una buena familia que quería tener hijos y que se quedara en la misma área general en la que crecí. La idea era intoxicante, especialmente para alguien que vino de un hogar destrozado. Pensé que un lugar seguro y esta idea de un futuro feliz serían suficientes para mantenerme satisfecho.

Lo que mi esposo no me puede dar, lo busco de los demás.. Él es un proveedor. Es predecible y cariñoso. Sé que él estará allí para mí en una crisis, si no románticamente, cuando lo necesite. Desafortunadamente, la estabilidad no es sexy. Necesito lujuria, urgencia y pasión. Tengo una racha imprudente en mí misma que me hace buscar la atención de casi cualquier hombre que me la proporcionará si no la obtengo de él. Y debo admitir: disfruto siendo una bromista. Me gusta la emoción de hacer que alguien se enamore de mí pero se mantenga fuera de alcance. Me encanta la sensación de querer, necesitar a alguien que no puedo tener..

Sé que debería importarme más que yo. No puedo entender por qué hacer estas cosas detrás de la espalda de mi esposo no me afecta como debería (o como la sociedad dice que debería). Mi esposo me dice que me ama todas las noches y me besa en la frente cada mañana mientras estoy sexeando a los novios de la escuela secundaria y flirteando con hombres en el trabajo. Cuanto más presiona el amor hacia mí, más atención busco de los demás..

Me he perdonado por ceder a mis necesidades.. Tengo que creer que me comporto de esta manera porque soy humano, no porque haya algo intrínsecamente malo en mí o que me haya lastimado intencionalmente a alguien. Sé que una conversación sobre dónde estamos parados tiene que suceder, pero mientras tanto, lo que él no sabe no lo lastimará (creo). Tengo la intención de mantenerlo así todo el tiempo que pueda..

Mi terapeuta dice que lo que me hace feliz en mi matrimonio vale la pena.. Si el objetivo es seguir casado y necesito esta atención, mi terapeuta dice que no debería sentirme culpable por perseguir lo que me mantendrá satisfecho en mi matrimonio. Esto puede parecer una locura, pero me ayudó a sobrellevar los sentimientos de culpa que comenzaban a aparecer..

La terapia, por cierto, realmente ayuda.. No tenía la intención de plantear estos problemas en la terapia, pero una vez que lo hice, me sentí tan normal. Estadísticamente, los matrimonios solo tienen un 50% de posibilidades de supervivencia. En el 50% que logran sobrevivir, solo el 10% de las parejas informan ser verdaderamente felices en su matrimonio. Está bien ser infeliz y tomar medidas para solucionarlo. Mi plan puede ser poco convencional, claro, pero está funcionando para mí..

Sé que no puedo hacer esto para siempre. Sé que no puedo mantener este comportamiento por mucho más tiempo, no solo porque seguramente lo descubrirá con el tiempo, sino también porque quiero más para mí y para él. Se merece un compañero que esté satisfecho con él y solo con él, lo sé. Me merezco un compañero que me brinde el amor apasionado que quiero y necesito, alguien con quien pueda ser feliz emocional y físicamente. No todos merecemos eso?

Tengo que encontrar una manera de avanzar.. O necesito encontrar una manera de ser feliz con mi esposo sin buscar atención fuera de nuestro matrimonio o necesito decirle que es hora de seguir adelante. Esencialmente, necesito decidir si quiero continuar lastimándolo o lastimándolo. Esa es una decisión que tomar. En el pasado, elegí lastimarme para proteger a otros, pero creo que he llegado a un punto en mi vida en el que eso ya no es posible..

Todavía no sé si alguna vez le diré la verdad.. Si decido decirle que no estoy contento, ¿le contaré todo lo que sucedió a sus espaldas? ¿Le está diciendo que vale la pena? ¿Qué ganará? ¿Puedo decirle que soy infeliz sin hablar de esto? Estas son las preguntas que me hago a diario, y honestamente, no conozco las respuestas..