Odio quién soy cuando estoy con él, así que me estoy alejando

Todos dicen que se supone que debes estar con la persona que te hace mejor; que las relaciones están destinadas a ayudarte a crecer y convertirte en la mejor versión de ti mismo. Para mí, lo contrario es cierto. Odio quién soy con mi novio y por eso estoy eligiendo irme.

Solía ​​ser despreocupado. Siempre fui la que rió, sonrió y disfrutó la vida al máximo. Yo era la vida de la fiesta, tan confiada en mi propia piel y siempre buscando mi próximo desafío, pero él robó el fuego dentro de mí. Me hizo adivinar todo y todos, incluso yo. Su oscuridad era contagiosa y me ponía ansiosa y retraída. Ahora, estoy retirando mi luz.

Soy hiper-crítico de todos a mi alrededor. Es tan exigente en sus expectativas que ahora me encuentro actuando de la misma manera hacia los demás. Nadie se está esforzando lo suficiente, todos me están decepcionando y nada está a la altura de mis estándares. Soy crítico, enojado y distante, todo por él. Quizás cuando se haya ido, podré respirar de nuevo..

Me mantengo a niveles imposibles.. Siempre fui un hombre que superaba, pero a su alrededor, soy despiadado. Incluso si él no está señalando un defecto, lo noto y me castigo. Extraño a la chica que solía quitarse el polvo y volver a intentarlo, pero hace mucho que se fue. Espero encontrarla de nuevo.

Mi fusible es increíblemente corto.. Su umbral de molestia es inusualmente bajo y lo he heredado. Las cosas más pequeñas me hacen enojar, la discusión más liviana se desproporciona y mi filtro para no soltar cosas inapropiadas parece haber desaparecido. ¿Quién es esta persona confrontacional? No la soporto y no puedo esperar a que llegue a GTFO..

La negatividad es abrumadora en cada situación.. Los días medio llenos de cristal se han ido, reemplazados por su actitud de pensar que el mundo está tratando de alcanzarme. Pensar en el futuro es estresante, estoy convencido de que todo en mi vida se derrumbará, y las habilidades de resolución de problemas que solían ser tan naturales para mí no se encuentran en ninguna parte. A partir de ahora, trataré de ver el revestimiento de plata..

Me niego a salir de mi zona de confort. Ser cauteloso es una cosa, pero a su alrededor, soy incapaz de correr riesgos o riesgos. Tengo miedo de respetar mis decisiones, no estoy seguro de en quién puedo confiar y cualquier cosa que no sea segura se siente imposible. Esto no será fácil, pero ser lo suficientemente valiente como para alejarme traerá la libertad que tanto he deseado..

Me mantiene confinado en su burbuja en todo momento.. Estaba tan limitado a los límites y las reglas que me fijó que no me di cuenta de cuán sumisa me había vuelto. Ahora, se siente muy tarde y eso es aterrador. ¿Habrá un momento en el que recuerde lo que se siente ser mi propia persona? ¿Marchar al ritmo de algo más que su tambor? Estoy listo para averiguarlo.

Mis amigos y familia no me reconocen.. Recuerdo la primera vez que alguien me dijo que soy una persona diferente con él. Se sentía como una traición; como si nos estuvieran juzgando injustamente porque posiblemente no podían entender la relación que teníamos. Resulta que tienen razón, y ahora he hecho mi elección.

No se mi propio reflejo. Peor que los que me rodean comentando cómo me han perdido, cuando me miro en el espejo, estoy igual de sorprendida. ¿Quién es la chica tímida mirando hacia atrás? ¿Dónde está la persona segura, despreocupada y enérgica en la que tanto trabajé para convertirme? ¿Quién es este extraño en su lugar? Estoy listo para ser reintroducido en el viejo yo..

El futuro es abrumador.. Solía ​​mirar hacia el futuro, a lo desconocido de quién sería, dónde terminaría y qué lograría. Se sentía como un viaje que no podía esperar para abordar. Una aventura que sabía que me estaba esperando. Con él, el futuro me aterroriza, así que reescribo mi final feliz..

Lo que solía traer emoción ya no. Las cosas que encendieron mi fuego desaparecieron hace tiempo, solo para ser reemplazadas por sus quejas, sus exigencias y su rigidez. Temo el tiempo libre o el tiempo para mí mismo. Necesito mantenerme ocupada en todo momento para distraerme de la realidad de que he perdido mis pasiones. Estoy ansioso por recuperarlos cuando ya no se aferra tan fuerte.

Soy infeliz. Quizás incluso peor que odiar quién soy con él es darme cuenta de que soy realmente infeliz; que cada día, tengo que convencerme de que soy digno, que él es lo que quiero y que puedo manejar otro momento sintiéndome de esta manera. Quiero creer que me estoy volviendo más fuerte, pero es difícil saber qué es la desesperación y la capacidad de recuperación. Quizás pronto sepa la diferencia..

Tiene que haber algo más.. Tengo que creer que algún día, de alguna manera, volveré con la persona que solía ser. Encontraré la parte de mí que he perdido y si eso lo incluye o no, mi vida tendrá un sentido nuevamente. No estoy seguro de cuándo o cómo llegará la paz, pero trataré de ser paciente. Todo lo que sé es que tengo la fuerza para alejarme.