Mantuve mi relación tóxica en secreto para que la gente no me dijera a GTFO acerca de eso
Había estado saliendo con un chico durante unos meses cuando me di cuenta de que era demasiado bueno para ser verdad. No era encantador, era manipulador. Él no era leal, se quedó porque era conveniente. No fue una víctima, fue su propio destructor. Quería comunicarme con mis amigos sobre lo que estaba pasando, pero como no podía dejar la relación, pensé que era mejor mantenerla en secreto..
Estaba aguantando. Las cosas con el chico habían sido increíbles al principio de nuestra relación, y estaba esperando que volviera ese momento. Quería sentirme feliz y enamorada de él otra vez, y me dije a mí misma que solo tenía que esperar los días oscuros. Ha, que broma! Los días oscuros eran la realidad de la relación, pero simplemente no quería verla, y tampoco quería que la gente me dijera eso..
Me estaba subiendo las mangas. Tenía la loca idea de que tenía que trabajar más duro para volver a encarrilar nuestra relación y que necesitaba más tiempo para que esto sucediera. Sin embargo, no quería que mis amigos vieran los tiempos difíciles porque temía que dijeran que no valía la pena quedarse con ellos. (Habrían tenido razón, pero de todos modos).
Yo estaba solo AF. Es realmente horrible atravesar luchas por cuenta propia. Sí, tomé la decisión de mantenerme alejado de los amigos, pero fue estúpido. Necesitaba ayuda y consejo. Estaba temiendo el tipo de consejo que pensé que me iban a dar, así que elegí estar solo. Que BS.
Seguí la pretensión. Quería que pensaran que estaba feliz y enamorada, pero ¿para qué diablos? Yo era miserable! Simplemente no quería que me vieran como miserable. Me importaba demasiado ser visto como perfecto y vivir una vida increíble. SMH.
Mi novio era vergonzoso AF. En el fondo, sabía que el tipo era realmente malo para mí. No me sentía feliz o bien. Yo era un paquete de nervios todos los días. Pero esperaba que si solo lo ayudaba en sus momentos difíciles, él podría convertirse en ese hombre increíble que había sido antes en nuestra relación. Sin embargo, no quería que mis amigos vieran a este tío oscuro y, sinceramente, me avergonzaba. No quería que fuera grosero, enojado e idiota con mis amigos. Sabía que si se juntaban con este imbécil, dirían que podría hacerlo mejor, y hubieran tenido tanta razón..
Mis mentiras empezaron a desmoronarse. Pensé que estaba ocultando mi situación real y mis sentimientos, pero no tuve en cuenta cómo las mentiras empezaban a aparecer en mi cara, literalmente. Una amiga vino a visitarme un día y me preguntó por qué estaba tan agotada y cansada. Me miré en el espejo y vi lo que ella vio. Yo era un desastre. Esta no era la cara de una persona feliz..
No estaba preparada para enfrentar la realidad.. Parece una locura, pero aunque sabía que estaba cansada de estar con un hombre tóxico, simplemente no estaba preparada para enfrentar la realidad de que tenía que dejarlo. No había terminado con la esperanza de que las cosas mejoraran, a pesar de que me estaba destruyendo. Ugh.
Temía lo que pensaran. Mis amigos me conocían como el tipo de mujer que decía lo que pensaba, tenía opiniones fuertes y no permitía que la gente la tratara como una mierda. Temí que me juzgaran por perderme y quedarme con un perdedor tóxico. No podía soportar ser visto como menos en sus ojos, así que me mantuve alejado de ellos..
Necesitaba tomar mi tiempo. No quería que la gente me dijera que despertara y saliera de la relación. Simplemente no estaba listo para escuchar eso, tan loco como suena.¿Pero sabes que? Tal vez fue algo bueno que no saltara de la nave solo por lo que mis amigos me habrían aconsejado hacer. Estaban fuera de la situación, y yo estaba cegada por dentro. Tuve que tomarme mi tiempo y darme cuenta de las cosas por mi cuenta. Yo era el único que podía salvarme.
¿Autoestima? que es eso? No tenía autoestima ni autoestima. Es triste pero muy cierto. Fue solo al ser tratado tan mal por el tipo, el tipo al que estaba tratando de curar y amar, que me di cuenta de que era un BS total y que tenía que cuidarme solo. Tuve que tocar fondo para recuperarme y darme cuenta de lo valioso que era. Lo bueno de esto es que cuando tuve ese momento de bombilla, quería caminar en la luz y dejar esa mochila detrás de mí, sabiendo que no había manera de volver al infierno..
Mis amigos se sorprendieron. Cuando finalmente salí de la relación y les conté a mis amigos lo que había estado pasando, se sorprendieron de que hubiera estado en la situación. ¡Pero les recordé que es mucho más fácil terminar en una relación tóxica o abusiva de lo que uno piensa! Le puede pasar a cualquiera, incluso a las mujeres fuertes, seguras de sí mismas y feroces.
Me arrepiento de algunas cosas. No me arrepiento de hacer las cosas a mi manera y en mi propio tiempo cuando me pareció correcto. Pero, me arrepiento de cortar amigos de mi vida. Solo querían lo mejor para mí y escuchar palabras lógicas y objetivas cuando estaba atrapado en un torbellino de relaciones tóxicas me habría dado la perspectiva que necesitaba desesperadamente. Además, hubiera sido muy agradable saber que más allá de la oscuridad de mi relación, había mujeres que sostenían luces para guiarme de regreso a quién era yo..
