Amar a un chico tóxico me está destruyendo, pero no parece que pare

No soy la primera persona que se enamora de alguien que no era bueno para mí, pero saber eso no me facilita dejar a este tipo para siempre. Sé que esta relación me está comiendo lentamente, pero cada vez que me convenzo de deshacerme de él, él siempre logra que me quede. En serio apesta.

El lado lógico de mi sabe que necesito correr. Mi cabeza y mi corazón no siempre están de acuerdo y, desafortunadamente, mi corazón está en control aquí. Cuando doy un paso atrás y observo mi situación objetivamente, es dolorosamente obvio que necesito alejarme de esta relación horrible. No es cuestión de que no reconozca que necesito irme, simplemente no puedo hacerlo..

Él sabe exactamente cómo tirarme de nuevo. Ni siquiera puedo contar el número de veces que me he dicho a mí misma que he terminado con él. He jurado a mí mismo y a él que no podría y no volvería a lidiar con su BS, pero es un maestro manipulador y me conoce casi tan bien como yo mismo. Sé que sus disculpas y promesas ya no deberían significar nada para mí, pero todavía me enamoro de ellas..

No puedo entender por qué todavía lo amo. Si uno de mis amigos saliera con un chico así, la estaría sacudiendo por los hombros y le preguntaría a la WTF que estaba haciendo. Quiero decir como podría ¿Amas a un hombre que jugaba constantemente con tus sentimientos y hacía promesas que nunca cumplía? No tengo ni idea de por qué sigo sintiéndome así cuando debería estar disgustado cada vez que aparece su nombre en mi teléfono, pero aquí estoy de todos modos.

Siento que me estoy decepcionando. Siempre me he dicho que lo haría. Nunca quedarme con un hombre que me hizo pensar menos de mí mismo. Yo era más fuerte que eso ... o eso creía yo. Estar en esta relación me recuerda cómo me sentía en la escuela cuando fallaba una prueba fácil simplemente porque ni siquiera me molesté en estudiar. yo saber que puedo hacerlo mucho mejor que esto y me hace sentir como un fracaso.

Sé que merezco algo mejor, pero todavía lo quiero.. He salido con personas maravillosas en el pasado y sé que soy una gran novia. Definitivamente podría encontrar a alguien que me tratara como me merezco, pero la idea de pasar a otra persona simplemente no me interesa. Solo tengo ojos para él y odio no poder obligar a mi corazón a dejar de mirarlo a través de lentes de color rosa.

No siempre fue tan malo. Nadie intencionalmente sale con personas tóxicas. Este chico era increíble cuando empezamos a hablar. Puso mis intereses y necesidades primero, hizo todo lo posible para demostrar que era digno de confianza y que era muy respetuoso. Pero con el tiempo, su verdadera personalidad comenzó a aparecer. Aunque sé que esto es lo que realmente es, una parte de mí está enganchada en la idea de que un día se despertará y se dará cuenta de que quiere volver a ser bueno conmigo..

Me avergüenza decirle a mis amigos la verdad. Todos en nuestro círculo social piensan que somos la pareja perfecta. No puedo culparlos. Cuando estamos con otras personas, este tipo es un novio modelo. Todos siempre me dicen lo afortunado que soy y no tengo el corazón para negarlo. Sé que decirle a mis amigos la verdad podría ayudarme, pero me da mucha vergüenza admitir que me he mantenido y he mantenido esta fachada durante tanto tiempo..

Constantemente estoy bajando la barra para él. Solía ​​tener altos estándares, pero desde que salí con este chico, los he estado reduciendo poco a poco solo para convencerme de que todavía es lo que quiero. Sé a ciencia cierta que si me encontrara con él ahora por primera vez, no le daría la hora del día. Pero como he invertido tanto tiempo y energía en esto, es más fácil para mí mentirme y decir que todavía marca todas las casillas de mi compañero ideal..

Amarlo me impide encontrar a alguien mejor. He tenido otros chicos que me han pedido salir desde que lo he estado viendo y cada uno de ellos probablemente me trataría mejor que él. Pero siempre digo que no, porque quiero serle fiel ... aunque sé que le daría su número a una linda chica sin tener en cuenta cómo me sentiría al respecto. Si pudiera convencerme de separarme de él y volver a estar verdaderamente soltera, sé que eventualmente podría seguir adelante y ser feliz con alguien que me apreciaría más. Simplemente no sé si alguna vez podré hacerlo..

Estoy aterrorizado de que su comportamiento se convierta en mi nuevo "normal". Mi mayor temor es que un día tendré el coraje de dejarlo, solo para caer en otra relación venenosa. He estado soportando este tratamiento durante tanto tiempo que apenas se registra como anormal, y me preocupa que no me moleste si vuelve a suceder con otra persona. Estar con un hombre tóxico ya es lo suficientemente malo. No puedo imaginar lo que me hará si me acostumbro a este tratamiento por el resto de mi vida..