Mis problemas de confianza me mantienen soltero y me hacen perder algunos chicos increíbles

Mi capacidad de confiar se ha probado tantas veces a lo largo de los años que casi no puedo manejarlo. Estoy cansado de confiar en un chico y tener esa fe rota. Como resultado, no siento que pueda confiar en nadie, incluso en hombres maravillosamente dulces.

Estoy eternamente nervioso por los chicos nuevos. Es difícil creer en alguien que no conozco todavía. Es difícil, incluso una vez que los conozco. ¿Cómo puedo ir allí cuando un tío es virtualmente un extraño? Tengo miedo de cometer un error y lastimarme en el proceso. A nadie le gusta ser lastimado.

Incluso si un hombre parece legítimamente grande, podría ser un excelente mentiroso.. Hay chicos por ahí que van a hacer y decir casi cualquier cosa para tener sexo. Es realmente difícil saber cuándo un hombre está siendo genuino o simplemente está tratando de meterse en mis pantalones. Sigo esperando que el otro zapato caiga, incluso meses en.

Siento que es imposible conocer a alguien realmente.. Parece que no importa cuántos años pasen, nunca estaré seguro si realmente conozco al hombre con el que estoy saliendo. Podría pensar que sí ... pero luego pienso en todas esas historias sobre criminales cuyas esposas parecen completamente sorprendidas de que estaban viviendo una doble vida. No quiero que sea yo!

Mis instintos suelen ser correctos, pero tampoco confío en mí mismo.. Lo sé muy bien cuando estoy con un hombre en quien puedo confiar, pero no lo creo. Siento que el momento en que me siento cómodo y seguro con alguien es el momento en que me dejo abierto para que me lastime horriblemente. Puedo decir cuándo algo está mal, siempre he tenido esa habilidad, pero a veces también sospecho cosas que no son reales..

Soy terrible dejándome vulnerable.. Mi mayor temor es abrirse y luego lastimarme porque no me recupero bien de tal trauma. La única forma en que sé cómo lidiar con esto es mantener mis paredes levantadas y permanecer cerrado, así que simplemente no me dejo confiar en ningún hombre. No creo que no me lastimen si se les da media oportunidad, incluso si no se dan cuenta de que lo están haciendo..

Me enojo si me engaño. En lugar de saber que no es un reflejo para mí si un hombre rompe mi confianza, me siento súper molesto conmigo mismo. Debería haber sido más inteligente. Debería haberlo sabido. Debería haberlo visto venir y evitarme lastimarme. Necesito llegar a un lugar donde me perdono por haber sido engañado por un maestro tramposo y luego seguir adelante.

Siempre pienso que los hombres me van a dejar.. No creo que sea suficiente para que ningún hombre se quede. Creo que se aburren fácilmente y quieren estar con un millón de mujeres. Me meto en mi cabeza e invento todo tipo de historias sobre cómo seré maltratada y dejada atrás. No sé de dónde viene, pero sé que, honestamente, no creo que encuentre un chico que esté contento conmigo y solo conmigo por el resto de nuestras vidas..

Me preocupa lo que piensen los demás.. Estoy tan aterrorizada de que otras personas sepan que un hombre está rompiendo mi confianza y piensa que soy un tonto por no verlo. Definitivamente he tenido amigos que fueron engañados y nunca lo supieron, pero las personas que sí sabían no querían decirles. ¿Y si me pasa eso? No quiero tener piedad, quiero saber para poder irme al infierno.

Pienso demasiado en cada pequeño detalle de nuestra relación.. Como no confío en nada por completo, analizo cosas que no significan nada y sospecho de los acontecimientos imaginarios. Es un desastre. Si voy demasiado lejos por el agujero del conejo, me cuesta mucho volver a la realidad y al pensamiento racional. Tengo que dejarlo pasar y olvidarme de mí mismo y de mi cerebro loco y preocupado.

Soy excesivamente crítico porque tengo miedo de cometer errores.. Me vuelvo muy consciente de todo lo que hago y de lo que hace mi pareja. No quiero seguir el camino equivocado por mucho tiempo, por lo que me encuentro buscando señales de alerta y problemas. Incluso invento problemas que a veces no son reales, simplemente porque estoy buscando secretamente una salida antes de jugar..

Me siento tan pronto como confío plenamente en un chico, él me jodería. Sé que es una locura, pero tengo miedo de ir allí porque entonces estoy seguro de que me lastimaré. Es como que los chicos pueden olerlo cuando estás dentro y eso los hace querer cortar y correr. Sé que no siempre es así, pero sucede lo suficiente como para darme una pausa..

Cuanto más maravilloso es el chico, más sospechoso me pongo. Creo firmemente que si algo parece demasiado bueno para ser verdad, probablemente lo sea. Si un chico es demasiado suave y se pone súper fuerte de inmediato, no lo compro por un segundo. Soy cauteloso de esa manera después de años de errores y desamor. Si resulta que en realidad es un buen tipo, sigo temiendo que alguien más lo atraiga o pierda el interés en mí..

Nunca me gusta dejar que otra persona tenga control sobre mis emociones. Soy un fanático del control, especialmente cuando se trata de la seguridad de mi corazón. Soy muy cariñoso y una vez que estoy dentro, estoy dentro. Me toma un tiempo llegar, pero siento profundamente. Es una bendición y una maldición, seguro. Cuando me permito cuidar a un hombre, siempre estoy aterrorizada de que vaya mal y termine aplastada.