8 pensamientos que tienes en una despedida de soltera coja
Asistir a una despedida de soltera es un rito de paso. Su amigo / conocido / miembro de la familia / archiemesis se va a casar y usted ha sido invitado a celebrar en una fiesta alimentada por el alcohol antes de la ceremonia de la boda. Desafortunadamente, algunas personas simplemente no consiguen la despedida de soltera bien. Si bien se supone que la ocasión es divertida, a veces termina siendo lo contrario. Mientras estás atrapado en una despedida de soltera que rodea la taza del inodoro toda la noche, algunos pensamientos interesantes pasarán por tu cabeza.
"¿Por qué hay penes en todas partes?" ¿Se supone que las decoraciones del pene sean lindas? ¿Original? ¿Interesante? Titilating? Sientes exactamente lo contrario porque la cosa del "Pene ... ¡eh!" Se ha hecho un millón de veces. Todo lo relacionado con el pene es aún menos emocionante cuando estos penes "eróticos" vienen en forma de decoraciones de fiesta de plástico rosa baratas. Los penes no son escandalosos. Son solo una parte de la vida..
"Estoy tan aburrido." A veces, la química entre todos los invitados a las despedidas de soltera es simplemente ... apagado. No hay conversación emocionante y la risa es rara. Mientras que algunos asistentes encuentran una gran alegría con las pajas para el pene y los sombreros de fiesta para el pene, otros encuentran la redundancia increíblemente débil y hacen todo lo posible para parecer entusiasmados. Cuando te des cuenta de que esta es la situación y que la noche no se puede salvar, te vas a aburrir mucho..
"Espero que la boda no sea tan mala". Es natural preguntarse acerca de la boda cuando la despedida de soltera es tan abominable. Las mismas personas estarán allí. ¿Por qué la atmósfera incómoda y muerta se convierte en algo agradable y divertido? Tal vez tenga una segunda reunión poco imaginativa que esperar. Eres afortunado.
"No hay suficiente alcohol aquí". El alcohol apaciguará el dolor del aburrimiento y la tediosa conversación, pero se deshuesará si la fiesta tiene poco o nada de alcohol. Si la fiesta es en un bar o en un club, puedes comprar tantas bebidas como te permita tu billetera, pero puedes ser jodido en una despedida de soltera casera. Siéntase libre de ofrecer traer su propio alcohol (probablemente más fuerte y menos afrutado). Tu alma te lo agradecerá.
"Santo infierno, ¿cuándo terminará?" No quieres ser grosero y salir temprano porque todo apesta, pero al mismo tiempo ... todo apesta. El tiempo se está ralentizando con cada minuto agonizantemente aburrido. Parece que han pasado seis horas, pero cuando miras el reloj te das cuenta de que solo han pasado veinte minutos. Estás atravesando tu cerebro con un peine de dientes finos tratando de encontrar la excusa más convincente que te permita abandonar esta miserable "fiesta" de inmediato. Cuando no se te ocurre nada, tu cuerpo entra en modo de supervivencia y busca la bebida alcohólica más potente y más cercana para aliviar el estrés..
"Quien haya planeado esto lo jodió a lo grande". Tienes que responsabilizar a alguien por esta pobre excusa para una despedida de soltera. Si no diriges tu ira hacia algún lado, se acumulará y saldrá de ti en un momento inoportuno como la diarrea explosiva. Alguien debe pagar por esta farsa. Necesitas encontrar a este monstruo para que puedas hacer una nota mental de que nunca, nunca volverás a asistir a una de sus reuniones atroces..
"¿Soy el único que piensa que esto es terrible?" No puedes ser el único. La inmensa crappiness es tan obvia. Haces lo mejor que puedes para tratar de leer las caras y buscar un amigo para experimentar el suckage, pero no te atrevas a expresar tus verdaderos sentimientos por temor a ofender a alguien y convertirte en un paria de despedida de soltera. Imagina que lo mejor que puede hacer es ponerse el mejor camuflaje de su pene de color rosa brillante, abrocharse el cinturón y tratar de hacer coincidir las risitas ocasionales de los demás asistentes. Si creen que eres uno de ellos, no te matarán. Probablemente.
"¡¡Finalmente se acabó!" Lo hiciste. Sobreviviste a la peor despedida de soltera de la historia de siempre. Ahora todo lo que tienes que hacer es caminar afuera, arrodillarte, mirar al cielo y susurrar débilmente, "Gracias." a cualquier deidad que creas que te ayudó a superar este desastre. Ahora puedes ir a casa y bañarte hasta que te sientas limpio nuevamente..
