Errores clásicos de Niza que solía cometer antes de ser inteligente y fortalecido

En el pasado, era culpable de ser demasiado amable con los tipos que no lo merecían en absoluto. Estaba constantemente inclinándome hacia atrás y haciendo todo lo posible por acomodarlos, solo para que aprovechara mi amabilidad y rompiera mi corazón. Desde entonces me he endurecido y aprendido mi lección, pero pasé demasiado tiempo cometiendo estos clásicos errores de chicas simpáticas:

Ser amable fue mi reacción instintiva. Di demasiado, demasiado rápido. Niza fue mi primera línea de defensa en las citas. Intentaría dar tanto de mí mismo, lo que me convirtió en un libro abierto sobre mis sentimientos y me preparó para ser aprovechado..

Esperaba la amabilidad a cambio. Solo porque era amable, no significaba que los chicos con los que salía me devolvieran las mismas cortesías. Fui tan ingenuo como para pensar que lo que repartí sería lo que obtuve, pero eso no me impidió intentarlo por mucho tiempo..

Pensé que tenía que ganarme el amor.. Es triste, pero subconscientemente pensé que básicamente tenía que suicidarme para ganarme el amor de un chico. ¿Cómo podría hacer eso? Siendo súper agradable para complacerlos. ¿Cómo podrían entonces no amarme? Realmente fácil - nadie puede respetar un pushover. Lección aprendida.

Di el beneficio de la duda.. Ser amable significa que intentaría buscar lo bueno en las personas, pero ¿de qué me sirvió eso cuando los chicos no eran buenos en absoluto? Eran idiotas y usuarios, y terminé arruinándome haciendo caso omiso de sus faltas. Que BS.

Me centré en la imagen más grande. Debido a que quería algo real con estos muchachos, puse mi atención en el panorama general: la relación más feliz y saludable. El único inconveniente fue que ignoraría todo lo que indicaba que la relación nunca estaría en un buen espacio. Ser tan amable significaba que a menudo estaba en negación.

Estaba luchando por algo. Solo. Me apresuré a hacer un gran esfuerzo en mis relaciones, pero esta fue a menudo una misión en solitario porque mis compañeros no estaban haciendo ningún trabajo. Y, por supuesto, fue conveniente para ellos porque estaba haciendo todo. Estoy seguro que a mis espaldas dijeron: "Oh, a ella no le importa hacer eso. Ella es tan buena. "Ugh.

Me comprometí hasta que me perdí.. Diría 'sí' tantas veces y me comprometo, desde cómo pasé mis días hasta descuidar la vida que tenía antes de que llegara la relación. ¿Qué sentido tiene intentar venderme para impresionar a alguien? Cualquier relación que requiera que no valga la pena..

No demandé apoyo. Siempre estaba tratando de asegurar una navegación fluida para los chicos con los que salía, por ejemplo comprometiéndolos pero también ayudándolos a resolver sus dramas. Lo malo es que nunca obtuve esto a cambio. Estaban tan concentrados en sus propios problemas que no notaron mi estrés ni me ayudaron a salir de los océanos oscuros..

Necesitaba límites desesperadamente. Solo porque sentí mucho más por esos tipos de lo que ellos lo hicieron por mí, y no tuve la sensación de atarme a algunos límites para protegerme a mí mismo, eso no significaba que tuvieran la culpa. Yo era. Les permití que me trataran mal cuando debería haberme alejado..

Me enamoré de todas las mentiras. Sí, me avergüenza admitirlo, pero fui tan amable que intenté creer todas sus mentiras, como cuando el narcisista tóxico dijo: "Te necesito". Tú eres el único que tengo ”. A menudo, estas mentiras me hicieron trabajar más duro para mantener al chico feliz. Mi amabilidad me llevó a ser manipulada..

En lugar de alejarme cuando estaba herido, me esforcé más. WTF? Pensé que tenía que esforzarme más para ser amable incluso cuando estaba herida porque creía que si hubiera estado haciendo lo suficiente, habría tenido una relación y pareja más felices. Me faltaba la autoconfianza para saber mi valía..

Me sentí culpable cuando no era amable.. Desde muy joven, me dijeron (como muchas mujeres) que tenía que ser amable todo el tiempo. Así que la idea de cambiar y no ser amable con esos idiotas daba miedo, como si me estuviera convirtiendo en una versión negativa de mí mismo. Pensé que tenía que ser amable sin importar qué, pero debería haber sido más amable conmigo misma y decirle a GTFO de mi vida!

Debería haber dejado de ser Miss Fix It. Realmente debería haber perdido menos tiempo tratando de arreglar a los que estaban en mal estado porque era un desperdicio de mi energía. Nunca se suponía que mi amabilidad fuera un martirio o un trabajo duro, y como el infierno volverá a serlo. Sí, estoy bien, pero eso ya no significa que soy débil..