Caer por un chico gay me enseñó mucho sobre cómo amo

Dicen que no puedes ayudar a quien amas, y definitivamente creo que eso es cierto. ¿Qué otra explicación hay por qué me enamoré de un hombre gay con el que no tenía oportunidad de estar? Si bien la situación terminó tan bien como podría esperarse, no todas fueron malas noticias. Esto es lo que aprendí al captar sentimientos por un chico que solo sale con otros hombres:

No, REALMENTE no puedo controlar a quien amo. El amor puede surgir en cualquier momento, en cualquier lugar, y no siempre es conveniente. Obviamente, habría sido mucho más fácil y mucho menos doloroso si hubiera desarrollado sentimientos hacia alguien con quien realmente tuve la oportunidad, pero bueno, eso sucede..

No es lo mismo que sentirse atraído por las mujeres.. Cuando le confié a una amiga sobre mis sentimientos por él, ella dijo que era como si me gustaran las mujeres. Mmm no. Odio la idea de que haya un estereotipo tan ridículo de que los hombres homosexuales son súper femeninos y femeninos. No lo son, al menos no todos. Son hombres.

Solo porque me llevo bien con un chico no significa que deba ser mi novio. Creo que lo que me hizo sentir cosas por este tipo fue que nos estábamos conociendo y teníamos muchas cosas en común. Realmente nos llevamos bien en el nivel más básico, que es una experiencia tan rara con un chico que automáticamente me hizo pensar que deberíamos llevar las cosas un paso más allá y ser socios románticos..

La gente es tan crítica sobre el amor.. Da miedo cómo algunas personas me juzgaron por mis sentimientos. Algunos dijeron que no tenía ningún respeto por amarlo, mientras que otros dijeron que tenía que tratar de "enderezarlo". Fue terrible. No quería cambiarlo, pero sabía que si no lidiaba con mis sentimientos, causarían el caos..

Mi ego a veces se interpone en el camino.. Mis sentimientos eran demasiado fuertes, parecía que no podía apagarlos, a pesar de que sabía que nunca iba a ir más lejos. Cuanto más crecían, más empezaba a preguntarme si tal vez él podría sentir algo por mí. Luego confesó que lo hizo, lo que me espoleó más. Comencé a creer que podríamos tener una relación a pesar de su orientación sexual. (Creo que veo demasiadas comedias románticas para mi propio bien).

Las relaciones humanas son muy complejas.. Este tipo me enseñó que solo porque alguien tenga sentimientos por mí, no significa que quieran tener una relación conmigo. Las emociones son complicadas, como lo es la sexualidad. Solo porque sentía una conexión conmigo en un nivel más profundo no significaba que quisiera ser mi novio. Me tomó mucho tiempo entender que, de hecho, probablemente sea demasiado..

Vale la pena luchar por algunas relaciones.. Ya no podía ser amigo de este chico por nuestros sentimientos. Él fue capaz de empujar a su lado, pero yo no. Lo saqué completamente de mi vida por mi propio bien, pero luego extrañé tanto su amistad que supe que había cometido un error horrible..

El amor se interpone en el camino y es estúpido.. Aprendí que a veces el amor se interpone en el camino de cosas que pueden ser tan hermosas, como una amistad profunda y real. Tiré todo eso y sentí que había sido algo egoísta. Realmente, además del sexo, este tipo podría haberme ofrecido la mayoría de las otras cosas que buscaba en su amistad, pero eso no fue suficiente para mí. Ugh.

Me dejé perder la fe en los chicos, y eso estaba mal.. Creo que una de las razones por las que me enamoré de este tipo fue porque había estado en un lugar cansado por un tiempo. Estaba harta de tratar con hombres heterosexuales que siempre me estaban lastimando o que solo querían una cosa pero nunca algo real. Supongo que este tipo me atrajo porque era amable y cariñoso, y el sexo obviamente estaba fuera de la mesa, así que sabía que realmente me interesaba por quién era yo..

Torturarme a mi mismo no va a cambiar el resultado. No pude arreglar la situación. Tuve que aprender una gran lección aquí: no puedo controlar a nadie ni arreglarlo. No puedo hacer que las personas se sientan igual que yo, no importa lo mucho que las ame. A veces ni siquiera se trata de mí, es así como son las cosas..

Es mejor levantarse y seguir adelante que perder el tiempo en algo que no está destinado a ser. Perdí meses suspirando por este chico. Debería haber estado corriendo detrás de alguien que no estaba emocional y físicamente no disponible, alguien que hubiera podido darme lo que necesitaba. Al final, me quedé con sentimientos heridos, un ego magullado y un amigo menos. Cual era el punto?

Fui un fobeo de compromiso por un tiempo.. En ese momento, realmente creo que estaba lidiando con problemas de compromiso. Una serie de malas relaciones me había dejado cínico sobre el amor y también temía enamorarme de otro hombre que me lastimaría. Al amar a un chico que nunca podría ser mío, fue una manera de proteger mi corazón, pero también me hizo perder las relaciones increíbles que podría haber tenido.!

Ahora sé mejor que tomar el rechazo demasiado duro.. Me sentí realmente herido y rechazado por este chico, pero la experiencia me enseñó que no debería tomarme el rechazo tan en serio. No fue personal. No pude darle lo que necesitaba y viceversa. Solo estábamos en caminos diferentes y queríamos cosas diferentes. No fue culpa de nadie y ciertamente no debería haber sentido que algo andaba mal conmigo. El amor puede suceder en cualquier parte, pero lo que hago con él es lo que cuenta, y definitivamente debería haber puesto un tapón en este..