Cómo aprendí a dejar de ser co-dependiente en mis relaciones

Las personas que amaba solían ser mi primera prioridad, incluso cuando las ayudaba a hacerme daño. Puse todas mis necesidades en un segundo plano. Mientras crecía, observé a mi madre poner a todos por encima de sí misma, así que pensé que así era como se suponía que era el amor. Desafortunadamente, mis tendencias co-dependientes solo llevaron a la angustia y la baja autoestima, y ​​me llevó años deshacer este ciclo perjudicial..

Di un paso atrás para reflexionar sobre mi historia.. El primer paso para superar mi tendencia hacia la codependencia fue dar un paso atrás para evaluar las relaciones que tuve con mis exes. Tuve que buscarme y analizar el trauma de mi pasado que me llevó a apoyarme en mis novios. El rechazo y la soledad me aterrorizaron hasta los huesos. Estar solo fue lo único que supe cuando crecí, así que tener a alguien a mi lado fue una experiencia de euforia, incluso más allá de los químicos de amor normales que se apoderan de tu cerebro cuando estás enamorado. Una vez que llegué a un acuerdo con mis patrones de ser un empujón y estar demasiado vinculado a mis compañeros, me di cuenta de que estos malos hábitos llevaron a elegir a los hombres que me dieron por sentado..

Tomé medidas para construir mi confianza y autoestima.. Una vez que finalmente estuve fuera de una relación emocionalmente abusiva que duró años, tuve el coraje de abrirme y mejorar mi autoestima. Parte de este viaje significaba que tenía que rodearme solo de personas que eran genuinas y me amaban tanto como yo las amaba. Tuve que eliminar a las personas tóxicas de mi vida, incluso si esas personas eran miembros de mi propia familia. Fingí confianza hasta que todo lo que me dije se convirtió en verdad. Todavía estoy trabajando en mi autoestima y perdonándome por mi pasado.

Acepté que algunas personas no quieren ser salvadas.. Tengo una tendencia a ver solo lo mejor en las personas que amo. Mis sentimientos me cegaron del comportamiento negativo por demasiado tiempo. Ya sea que mis parejas fueran emocionalmente abusivas o adictas a las drogas o al alcohol, pensé que mi amor podría salvarlos, arreglarlos. Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que no podía salvar a alguien que no quería ser salvado. Más que nada, tuve que dejar de llevar todo el peso de los problemas de todos los demás. No estoy hecho para soportar las cargas de otra persona. Tengo suficientes problemas propios con los que lidiar y no hay nada de malo en hacerme una prioridad..

Me negué a permitir el comportamiento abusivo. Cuanto más aumentaba mi autoestima y confianza en mí mismo, más fuerte me volvía. Esta fuerza interior hizo más fácil rechazar el comportamiento abusivo que se me infligió. Merezco tanto amor como lo hago con los demás, así que cuando mi ex comenzó a verme por la centésima vez, rogando estar conmigo, pude defenderme. No merecía que me dejara roto y quebrado. Salvarlo era imposible y nunca correspondió al amor que intenté darle durante cuatro años..

Comencé a explorar mis propios pasatiempos e intereses.. Una vez que me liberé de la pesada carga de las relaciones no saludables, usé esa libertad para explorar y redescubrir mis intereses. Finalmente estoy en una relación saludable y nos animamos a hacer lo que nos hace felices. No todos nuestros intereses son iguales. Ahora que no estoy vertiendo toda mi energía en un chico para atenderlo, puedo gastar esa energía en lo que amo. Escribir me da la capacidad de curarme de mis viejas relaciones románticas tóxicas, por lo que es una doble victoria.

Comencé a pasar tiempo aparte de mi pareja para que podamos florecer. Mi novio actual y yo vivimos juntos, pero todavía encontramos una manera de tener nuestro tiempo a solas por separado. Prospero cuando tengo tiempo para mí mismo. Aprendí que no necesito estar unido a él 24/7. Él tiene su tiempo de videojuegos, mientras que yo tengo mi tiempo de escritura. Cuanto menos dependemos unos de otros, más florecemos. Y cuando nuestro tiempo a solas ha terminado, hace que el tiempo juntos sea aún más atractivo y emocionante..

Comencé a abrazar la idea de tener amigos separados.. Mi novio y yo tenemos amigos comunes, por supuesto, pero también tenemos nuestros propios grupos separados. A diferencia de mis relaciones pasadas, no alejo a mis amigos del armario para que se aferren a mi novio. Me mantengo en contacto con mis mejores amigos, sin importar la distancia entre nosotros. Tener nuestros propios equipos individuales nos da la oportunidad de tener una noche de amigos sin sentirnos obligados a acompañarnos. Es bueno para nosotros.

Aprendí que el autocuidado era esencial para mi salud mental.. Lo sé, lo sé, cada milenio predica sobre el cuidado personal, pero es legítimo y muy importante, especialmente cuando estás en una relación. Cuando me cuido y establezco límites saludables en mi relación, puedo patear mi comportamiento co-dependiente en el trasero.