Cómo dejé de fingir ser frío y comencé a comportarme como una mujer fuerte e independiente
Solía imaginarme a mí mismo como un lobo solitario y relajado, la chica que no solicita mucho compromiso o apoyo y no da mucho a cambio. Pensé que la fortaleza se trataba de evitar los sentimientos y de someter mis necesidades, pero después de muchos fracasos y decepciones, tuve mi epifanía: la dureza no se trata de la negación propia. Se trata de comprender mi valor y negarme a aceptar menos de lo que merezco. Así es como me convertí en una mujer segura e independiente..
Me cansé de fingirlo. Ni siquiera sabía que lo estaba fingiendo. Pensé que había logrado un desinterés irónico de mis propios dramas de citas. Sinceramente creí que me divertía cuando un chico guapo salió del aire durante meses solo para golpearme con un "hey" minimalista porque estaba aburrido y cachondo. Pensé que no podría jugar si supiera su juego y participara en mis propios términos, pero de alguna manera "mis propios términos" se ajustaron a alguna variación de las expectativas de los muchachos. De repente, no pude soportar mi caricatura indiferencia. Eliminé cada número de pérdida de tiempo en mi libreta de direcciones y suspiré aliviado.
Me di cuenta de que actuar como si no me importara una mierda no era "genial". De alguna manera, en mi lógica torcida, decidí que la expresión emocional era una forma de debilidad. Supuse que fingir que no me importaba me identificaba como una mujer moderna y moderna. (¿En qué pensaba WTF?) Sabía muy bien que nadie realmente necesita a un hombre para vivir una vida plena, por lo que adopté una filosofía de "fácil venida, fácil" acerca de mis desventuras románticas. Pero en lugar de empoderarme, adoptar esa persona relajada en realidad me debilitó. Era hora de dejar de ceder a estas jerkweeds y comenzar a decir lo que pienso..
Admití que tenía miedo. La idea de poner mis sentimientos honestos a la vanguardia me asustó mucho. Sí, había permitido que mi fingida frialdad me mantuviera en situaciones insatisfactorias, pero mi actitud también se había convertido en mi armadura. Pensé que si me negaba a admitir que estaba sufriendo, el dolor no existía oficialmente. Peor aún, me preocupaba que los chicos no se quedaran si intentaba imponer expectativas como la monogamia, las fechas regulares, los mensajes de buenas noches. Fue un tanto aplastante para el alma darme cuenta de que me había atrapado en este miedo absurdo. Sin embargo, desempacar todos mis problemas emocionales, por más incómodo que sea, finalmente me llevó en la dirección correcta.
Dejé de sentir atracción por los hombres que me pusieron en modo "frío". No me obligué a superar esos aplastos de ir y venir. Mi entusiasmo por los jugadores simplemente se secó y se marchitó, probablemente un resultado directo de mi autoexamen. Me dio un montón de esperanza al darme cuenta de que podía cambiar mi actitud pensando críticamente en lo que realmente quería en una relación. Inmediatamente, me quedó claro que nunca encontraría lo que necesitaba si no rompía el ciclo. Pasé mucho tiempo estrictamente soltero, limpiándome de todas esas relaciones a medias que no eran del todo adecuadas. Cuando volví a salir de mi caparazón, fui renovado, preparado para estar con alguien digno de mí. O estar solo si no pudiera encontrar "El Uno".
Me di cuenta de que los hombres buenos nunca esperaban que me separaran. Es gracioso como nunca lo había sabido antes, pero a algunos tipos que conocí les GUSTÓ conectarse con una mujer Fueron cuidadosos con sus corazones, buscando una verdadera intimidad, y quisieron salir con una mujer que estaba abiertamente interesada. Disfrutaron de largas conversaciones, bromas internas absurdas y sesiones de abrazos durante todo el día. Estos hombres no eran tan raros como había creído anteriormente. Una vez que recalibré mi lista de elementos imprescindibles, logré encontrar un número decente de ellos.
Pensé que iba a ser difícil afirmarme, pero de hecho, fue algo natural.. La anticipación puede ser mucho peor que el evento en sí. Recuerdo exactamente el momento en que supe que me volvería fuerte y libre. Una chica que había cancelado nuestra fecha anterior me envió un mensaje de texto para asegurarme de que no estaba "enojada la semana pasada". Le respondí de inmediato: "No, no estoy enojada, pero no quiero volver a salir contigo. Que tengas una buena vida ”. No fue una lucha ponerlo en su lugar. Ya había tenido suficientes excusas. Estaba listo para empezar a salir con adultos.
Aprendí que el “frío” es imposible cuando amas a alguien.. Enamorarse fue la antítesis de "frialdad". Cada pequeña estrategia se convirtió en una evidente pérdida de tiempo. Después de todo, una cosa era encogerse de hombros cuando todas esas relaciones casi superficiales se quedaron cortas. Otra muy distinta fue negar mis sentimientos cuando supe que tenía algo real con un hombre. Lejos de nublar mi visión o hacerme comportarme como un tonto, cuando me enamoré por primera vez, comencé a ver más claramente que nunca. Sabía que nunca podría volver a mis viejos caminos..
Me respeto más que nunca y los chicos también me respetan.. Siempre supe intelectualmente que los hombres me tratarían como esperaba que me trataran a mí. Que si aceptaba su BS, seguirían haciéndolo, mientras que si les exigía que me apreciaran o me perdieran, tendrían que tomarme en serio. Ver el principio en acción fue super gratificante. Inmediatamente supe que la seguridad tiene poco que ver con el hombre en tu vida. Se trata de amarte y actuar en consecuencia..
No me arrepiento de mi fase de "frío". Podría contradecir mis revelaciones admitir esto, pero no me gustaría recuperar un momento falso de mi historia. Hubo mucha diversión mezclada con toda la incertidumbre. No me avergüenzo de mi pasado, ni negaría la complicada alegría de esos locos recuerdos. No los lamento. Yo solo los superé.
Todavía necesito mucho espacio. La llamada vibración del lobo solitario nunca fue completamente un acto. Me gusta mucho tiempo para mí. La principal diferencia entre mi período de "frialdad" y mi actitud actual: solía dar a los tipos el espacio que necesitaban. Ahora, me doy el espacio que necesito. Puedo deshacerme de todos esos bros ensimismados porque soy demasiado independiente para dejarlos entrar en mi vida. Mirándolo de esa manera, creo que estoy más legítimamente tranquilo de lo que nunca he estado.
