Puedo parecer confiado, pero estoy constantemente preocupado por lo que otras personas piensan de mí

Soy una persona bastante memorable. Me visto funky, hablo en serio y me tatué de pies a cabeza. Aunque tengo un exterior que apesta a confianza, todavía hay partes de mí que están aterrorizadas por lo que otras personas piensan de mí..

Es un deseo humano natural querer ser querido.. Quiero comenzar por normalizar el hecho de que me importa lo que piensen los demás. No me hace egocéntrico, anormal o cojo. Por el contrario, es bastante normal querer gustar a otros seres humanos. Es un deseo natural. Sin embargo, puede volverse problemático cuando el deseo de ser querido se interpone en mi forma de vivir mi vida..

He mejorado, pero aún me preocupan demasiado las opiniones de otras personas. Solía ​​ser que siempre me importaba lo que pensaba la gente. Estaría en una mesa pidiendo comida con la gente y cambiaría mi orden si todos estuvieran comprando una ensalada, pero quería pizza. Ahora, al menos, me he relajado y he aprendido a inclinarme hacia quien soy. Sin embargo, no soy perfecta, todavía tengo algunos puntos ciegos.

Me escondo cuando estoy llorando. ¡Los hechizos de llanto parecen golpearme en los peores momentos! ¿Por qué me encuentro desgarrando tanto en el supermercado? Sin embargo, mi episodio reciente favorito fue cuando estaba llorando mientras recogía mis antidepresivos en la farmacia. Fue un clásico. Será mejor que creas que intenté sonreír y fingir que todo estaba bien. No quería tener que hablar con un extraño sobre mi vulnerabilidad porque realmente me importaba lo que pasaba por su cabeza.

A veces quiero impresionar a los chicos que ni siquiera me gustan.. Ugh, este es el peor sentimiento y sucede de vez en cuando. Habrá un tipo que es un imbécil total y definitivamente no sería un cumplido si pensara muy bien de mí. Sin embargo, me encuentro añorando su validación. Probablemente es un extraño remanente de mi pasado que todavía se está arrastrando hacia atrás, pero me siento un poco avergonzado, como si "debería" sentirme diferente.

Todavía soy propenso a "remendarme" por todas partes. Hablando de esos "shoulda, coulda, wouldas", a menudo pienso que debería sentirme diferente a cómo me siento. Creo que debería importarme menos o no debería haber dicho o hecho algo. En realidad, nadie me está juzgando tan severamente como me juzgo a mí mismo. Soy totalmente mi peor crítico.!

Me preocupa que mis tatuajes, piercings., y el pelo loco se interpondrá en el camino de un trabajo.
Soy el primero en actuar como un tipo duro y decir que no me importa en absoluto lo que alguien piense sobre mi gran cantidad de tatuajes, piercings y cabello de colores salvajes. Pero, si profundizo en cómo me siento realmente, la verdad del asunto es que estoy aterrorizada de ser rechazada por estas cosas. A pesar de que son de mi gusto, sé que mis elecciones eclécticas se desvían de la norma. Sin embargo, incluso teniendo en cuenta que tengo algo de miedo, también tengo un lado más fuerte que cree que no quiero trabajar para una empresa que me rechazaría por tatuajes, una perforación en el tabique o un pastel. pelo.

Uno de mis mayores temores es "parecer estúpido". Oh hombre, este es un miedo clásico. Retiene a la gente más que nunca, pero no puedo evitarlo. Tal vez tenga un fundamento evolutivo. Como si tuviera miedo de ser expulsado de la manada por hacer algo extraño o anormal. Un ejemplo perfecto es que me muero de ganas de aprender a jugar fútbol, ​​pero todavía tengo que ser capaz de darme la mordida de ser nuevo en algo. En mi cabeza, prefiero saltarme el ser nuevo y ser un experto. Aunque no es así como funciona la vida.!

Pienso demasiado en las relaciones románticas.. Mi mente es mi peor enemigo cuando se trata de romance y citas. Lanzará todo tipo de distorsiones como: "Obviamente no te ha respondido porque no está interesado" o "No eres lo suficientemente bueno para ella". Afortunadamente, he trabajado un montón para evitar estos problemas negativos. pensamientos y, en cambio, encontrar verdades diferentes como: "Tal vez esté ocupado, ya veremos" o "En realidad, eres lo suficientemente bueno para ella".

Me duele mucho cuando mi familia no entiende por lo que estoy pasando. "Debo" saber en este punto que mi familia es totalmente poco confiable e inestable. Quiero decir, hemos estado tratando de lograr cosas juntos durante más de dos décadas en vano. Sin embargo, sólo soy humano. Una gran parte de mí desea ser entendida y validada por ellos. La desafortunada verdad del asunto es que simplemente no son capaces de satisfacer esas necesidades. Me acordé de esto recientemente después de una hospitalización de salud mental cuando sus reacciones estaban en todo el mapa. Eran en su mayoría inapropiados, críticos y no de apoyo. A pesar de saber que esta iba a ser su respuesta, todavía esperaba algo diferente..

En cierto modo, todavía me siento como una niña. Mi familia es un ejemplo perfecto de cómo me siento como una niña pequeña. Quiero que las cosas sean diferentes, por eso sigo esperando que cambien, luego me decepciono cuando no lo hacen. También me siento como un niño pequeño cuando se trata de cosas como querer probar el fútbol, ​​sino elegir evitarlo. Sin embargo, al igual que trataría a una niña asustada, realmente trato de tratarme con tanta amabilidad. Puedo ver lo lejos que he llegado en lugar de lo lejos que tengo que ir.