Soy una mujer fuerte e independiente, pero aún permanecí demasiado tiempo en una relación poco saludable
Puedo valerme por mí mismo. No necesito un hombre que me cuide. Puedo manejar mi propia salud, pagar mis propias cuentas y cumplir mi propia felicidad. Tengo confianza en mí mismo y sé exactamente quién soy. Soy una mujer fuerte e independiente y sé lo que merezco, pero aún así permanecí en una relación poco saludable durante demasiado tiempo. Este es el por qué:
Yo era fuerte en todos los sentidos, pero uno. No tuve la fuerza para alejarme, no al principio. Me tomó mucho tiempo aceptar que nuestro amor ya no estaba bien. La relación me estaba causando dolor, pero pensé que sería más doloroso alejarme. Me hizo débil en las rodillas y eso me paralizó lo suficiente como para hacerme quedar..
Pensé que mi amor por él podía conquistar cualquier cosa.. Podría haber sido poco saludable, pero eso no hace que el amor se vaya. Todavía estaba enamorado de él, así que no tenía sentido que me fuera, al menos no para mí en ese momento. Ahora me doy cuenta de que el amor no es suficiente para salvar una relación, especialmente si ese amor está lleno de dolor..
No siempre fue insalubre. Érase una vez, estábamos realmente felices. Nuestra relación solía ser saludable y satisfactoria, pero con el tiempo se volvió amarga. En lugar de amarnos como debíamos hacerlo, empezamos a envenenarnos unos a otros. Nuestra relación se convirtió en una serie de peleas en las que ninguno de los dos sabía realmente por qué luchábamos. Empezamos felices y, por mi parte, me quedé con la esperanza de que la felicidad regresara..
Olvidé cómo estar por mi cuenta. Habíamos estado juntos tanto tiempo que olvidé cómo estar soltera. Ya no sabía coquetear. Estaba fuera de la universidad y por mi cuenta y no tenía idea de dónde encontrar nuevos hombres, amigos o personas en general. No sabía cómo ser una de las chicas solteras y no estaba segura de querer serlo. Después de todo ese tiempo fui firme y, sin duda, una chica de relación, y no sabía cómo volver..
Tenía miedo de lo desconocido. Estaba cómodo en nuestra situación. Puede que no haya sido sano pero era rutinario. Siempre he odiado el cambio. No soy el tipo de chica 've con la corriente'. Me cuesta mucho adaptarme y no sabía cómo adaptarme a él un día siendo mi todo y al día siguiente no ser nada. Eso fue demasiado, incluso para una chica fuerte como yo.
No me di cuenta de que no era saludable hasta que fue demasiado tarde. Pude ver que no éramos tan felices como antes, pero pensé que todas las parejas pasaron por fases así. Ambos crecimos y cambiamos, pero no me di cuenta de que esos cambios nos estaban destrozando. No vi cuán infelices nos hicimos el uno al otro hasta que estuve demasiado comprometido para alejarme.
Él era mi mejor amigo. A pesar de lo fea que se había vuelto nuestra relación, al final del día el hombre que yacía a mi lado seguía siendo mi mejor amigo. Eso significaba que al perderlo, no solo perdería a un novio y un hombre que amaba, sino también a mi mejor amigo del mundo. No sería solo soltero, estaría solo y sin amigos. Aunque me consideraba muy independiente y autosuficiente, eso me asustaba..
Me tomó todo para que lo mantuviera unido.. Puede que no haya sido lo suficientemente fuerte como para alejarme, pero aún así me costó mucho quedarme. Mi mundo se estaba desmoronando debajo de mí, pero nunca me rendí. Nunca dejo que nuestra situación se lleve lo mejor de mí. No me desmoroné. Yo al menos tenía tanta fuerza.
Pensé que las cosas mejorarían.. Si lo llamara, habríamos terminado para siempre. No soy el tipo de chica que toma un "descanso" en una relación. Las rupturas son definitivas y no se pueden volver a juntar, así que me quedé, esperando que las cosas volvieran a ser como antes. Pensé que era solo una mala racha y creía que tendríamos la fuerza para superarla.
No lo necesitaba, pero él seguía siendo el que yo quería.. Cuando nuestra relación cambió de buena a mala, tuve una opción. Sabía que si lo dejaba, sobreviviría. No lo necesitaba cuando comenzamos a salir y no lo necesitaba al final. Todo ese tiempo estuve con él porque todavía quería estarlo. Puede que no lo haya necesitado, de hecho, hubiera estado mejor sin él, pero mi deseo era mayor que mi necesidad y por eso me quedé.
