No tengo miedo ... Excepto cuando se trata de ser vulnerable en el amor

Me he vuelto realmente bueno enfrentando mis miedos en los últimos dos años, pero hay uno que todavía no puedo sacudir: mi miedo a ser vulnerable en una relación. Sólo la idea de ir allí me da una gran ansiedad. Sé que está haciendo mi vida amorosa imposible pero no sé qué hacer.

Soy extrovertido en general pero con chicos, soy tímido AF. Estoy seguro de que esto es confuso para cualquier chico que me guste porque estoy enviando lo contrario de las señales de que debería ser. Realmente no quiero ser así y trato de cambiar, pero cada vez que surge una situación en la que podría tener que ser real, me siento súper incómodo y huyo. lo odio.

Uso mi humor para desactivar situaciones potencialmente vulnerables.. Si siento que las cosas se están moviendo hacia un espacio que me hace sentir inseguro, de inmediato paro cualquier posibilidad de que eso suceda haciendo una broma o haciendo algo estúpido. Nunca me pregunto por qué a los chicos que me gustan no me caen bien, probablemente ni siquiera saben que me gusta..

Tengo miedo de tener que sentir algo real.. Sé en mi corazón que esto es tonto porque duele tanto mantener algo dentro. Aún así, parece mejor fingir que no me importa en absoluto que ser rechazado activamente por alguien. Ciertamente no es una forma madura de comportarse pero es mi instinto, así que claramente tengo que hacer algo para solucionarlo.

Puedo manejar casi cualquier situación pero no puedo navegar el comienzo de un romance. Es terrible. Es aún peor cuando se trata de alguien que gradualmente llego a conocer de una manera amistosa. Uno pensaría que eso lo hace mejor, pero en mi caso, no es así porque no estoy seguro de cuáles son sus intenciones. Al menos en una cita a ciegas, sé que estamos allí para salir juntos!

Siempre estoy aterrorizada de lastimarme. Tengo miedo de dejar entrar a un hombre porque podría llevar a una gran felicidad o un gran dolor, y siempre estoy seguro de que será lo último. Quiero amor pero no quiero el riesgo asociado con él, y es casi imposible tener uno sin el otro. Prefiero estar seguro en mi pequeña burbuja que lidiar con los sentimientos.

Es como, tan pronto como dejo que un chico me vea, huye.. Supongo que parte de eso es culpa mía; no estoy abierto desde el principio, pero ¿quién es? El hecho de que los muchachos se vayan tan pronto como finalmente baje la guardia no me hace querer seguir yendo allí. Se siente como una especie de truco cruel cada vez..

Soy bastante terrible para elegir a los hombres correctos. Supongo que si un hombre fuera bueno para mí, me sentiría más cómodo siendo yo mismo, ¿verdad? Tal vez podría dejarlo entrar antes que los demás. Casi nunca encuentro hombres que me gusten, así que cuando lo hago, tiendo a ignorar las banderas rojas y saltar de manera impulsiva. No le doy tiempo a la relación para crecer naturalmente..

Tengo confianza en la vida, pero ridículamente inseguro en situaciones románticas.. Me siento bien conmigo mismo la mayor parte del tiempo. Sé quién soy y me gusta quién soy. Sé que no soy perfecto, pero soy dueño de mis errores y trato de hacerlo mejor. Si me empieza a gustar alguien, podría estar tirando toda esa confianza en mí mismo con la basura. De repente siento que nunca sería lo suficientemente bueno para quien quiero..

Confío en mi mismo pero no confío en los hombres. Retengo mis sentimientos porque, honestamente, no confío en que ningún hombre los maneje con respeto. Me toma un tiempo determinar si un chico va a apreciar lo que estoy haciendo cuando me vuelva vulnerable con él. No debe tomarse a la ligera y, sin embargo, muchos lo hacen..

Intentaré conquistar casi cualquier otra cosa, pero no iré a una cita. Amo un desafío, pero no tanto cuando involucra a mi corazón. Daré todo mi amor y esfuerzo a casi cualquier persona, pero enamorarme de alguien parece diferente. En lugar de entusiasmarme con las citas, lo temo. Eso va a ser un problema si alguna vez quiero amor otra vez.

Soy tan bueno en mantener mis paredes altas que da miedo. Conocerme es básicamente como pelar una cebolla de piel muy dura. Estoy tan acostumbrada a tener que ser fuerte en todo lo que apenas sé cómo ser vulnerable, con nadie. Ni siquiera estoy completamente en carne viva con mis amigos más cercanos. Es una especie de mierda.

Soy lo suficientemente valiente para luchar contra mis demonios pero no quiero revelarlos.. Trabajo mucho conmigo mismo para asegurarme de que estoy manejando mi basura y progresando con el estado mental, pero me cuesta mucho hablar de todo eso con los demás. La mayoría de las personas parecen tener dificultades para escuchar sin juzgar ni opinar, especialmente los chicos: quieren ayudar y arreglar las cosas..

No quiero tener sentimientos por alguien y luego ser rechazado por quien soy.. Tengo tanto miedo de preocuparme por un hombre y hacer que no se sienta de la misma manera. Intento no tomarlo personalmente, pero siento como un rechazo de quién soy como ser humano. Sé que no es tan simple, pero dígaselo a mi psique cuando me sienta vulnerable..

Me estoy preocupando de que nunca podré vencer este miedo.. He trabajado en mis otros miedos y he hecho grandes progresos, pero no este. Estoy empezando a enloquecer un poco, nunca aprenderé a arreglarlo y me quedaré atrapado en este estúpido ciclo para siempre, deseando ser emocionalmente íntimo pero demasiado desordenado para ir allí..