Me obsesioné con amar a alguien que nunca me amaría de vuelta. Era vergonzoso

El amor no correspondido sucede, pero el tipo que experimenté fue implacable, obsesivo y totalmente anormal. Fui rechazado por alguien y, en lugar de alejarme, me interesé más en él y no quería dejarlo pasar. Me considero una mujer digna, así que esto fue bastante embarazoso..

No estaba disponible emocionalmente.. Shocker, ¿verdad? Él no estaba disponible para mí o para nadie más. Fue herido de una relación pasada, una ruptura semi-reciente. Pensó que estaba bien para salir de nuevo, pero cuando salía conmigo supo que esto no era cierto. Mostró signos de que no estaba disponible emocionalmente, pero los ignoré o incluso disfruté de ellos. Facepalm.

Estaba claro que no podía importarme menos. Claro, hubo momentos en que él era tan apasionadamente apasionado como yo, pero a eso le siguieron períodos de silencio y distancia. Cuando finalmente lo rompió, parecía que no era un gran problema para él y lo hizo con facilidad. Mientras estaba agonizando, sentí que no le importaba la mierda. Después de todo, no tenía suficiente espacio en su cabeza y corazón para cuidarse en primer lugar..

Tuve esta idea en mi cabeza de que él era "El Único". En una forma verdaderamente vergonzosa, una gran parte de mí sentía que era mi alma gemela. Era una parte obsesiva de mí que no podía negar la idea de que él y yo estábamos destinados a estar juntos. Sabía lógicamente que era una idea loca, que no podía ser verdad dadas las circunstancias, pero de todos modos lo tenía y mi mente me decía implacablemente que era verdad. Me hizo devastado que las cosas hubieran terminado entre nosotros..

La obsesión se apoderó de mi vida.. Por desconcertante que sea admitirlo, me obsesioné enormemente con él. Él era todo en lo que podía pensar todos los días. Me preguntaba desesperadamente por qué no podíamos estar juntos. La obsesión se hundió en mis huesos. Experimenté malestar físico junto con agonía emocional. Me distraje en mis actividades diarias y parece que no podía concentrarme. Realmente sacudió mi vida.

Nunca me había sentido tan desesperada. Claro, he experimentado angustia antes e incluso anhelo de alguien que no puedo tener. Sin embargo, esto estaba en otro nivel. Sentí como si no pudiera captar mis propias emociones porque corrían desenfrenadas. Sentí como si estuviera totalmente fuera de control y completamente desesperada. No era divertido sentirse tan bajo. No pude salir de eso.

Tuve dificultades para seguir adelante. Obviamente, con sentimientos tan fuertes, era difícil avanzar. Me tomó un tiempo ni siquiera dejar que mis sentimientos por él me arruinaran todos los días. Después de todo, esas voces acerca de él siendo "El Único" se quedaron en mi cabeza. Lo quería desesperadamente por su indisponibilidad emocional. Poco a poco, sin embargo, dejó de ocupar gran parte de mi espacio mental y emocional y pude empezar a moverme..

Estaba enamorado de la idea de él más que de la persona que realmente era. Si todo esto suena un poco loco, es porque no estaba realmente interesado en mi ex, per se. Realmente, estaba interesado en la fantasía que creé sobre él. Lo construí para ser este semidiós con todos estos rasgos idealizados. Creé una historia sobre cómo iba a ser nuestra vida y cuando esa idea se vino abajo, quedé devastada. Realmente, estoy de luto por lo que podría haber sido en lugar de lo que realmente fue.

La experiencia me hizo pensar que soy adicta al sexo y al amor.. He tenido muchas dudas al pensar que soy adicta al sexo y al amor antes, pero esta experiencia cimentó la idea. La adicción al sexo y el amor se trata de la falta de control sobre tu vida romántica, y ciertamente perdí el control absoluto de este tipo. Estoy buscando ayuda en esta área de mi vida para no tener que pasar por la agonía de nuevo con otra persona..

Esta no fue la primera vez que experimenté una obsesión.. He tenido un poco de un patrón con este tipo de comportamiento y pensamiento. Definitivamente, he tenido experiencias en el pasado en las que he tenido sentimientos exagerados por un compañero, a veces no correspondido, pero generalmente mutuo. La obsesión parece ser parte de mi vida de pareja y ya no quiero que sea más..

Todavía no estoy realmente sobre él. Por mucho que me moviera, todavía no lo he superado por completo. Todavía tengo un dolor en mi corazón que anhela estar con él. Sigo luchando mientras trato de salir con otras personas para estar presentes con ellos porque mi corazón está en otra parte. Sé que lo superaré algún día, espero que pronto. Mientras tanto, mi corazón todavía duele un poco.