Por qué las duchas de bebés son las peores

Inevitablemente, llegará un momento en su vida cuando comience a recibir invitaciones de baby shower por correo. Probablemente te sentirás obligado a ir debido a esas molestas presiones sociales que intentan convencerte de que deberías estar encantado de que John y Jane se estén reproduciendo. Si bien es fácil ser feliz porque tu amigo que espera es feliz, seguir los movimientos de otro baby shower puede ser terrible por varias razones.

Es lo mismo una y otra vez.. ¿Alguna vez has estado en una ducha donde pensabas: "Wow, ¡esto es realmente único!"? Probablemente no. Si la pareja conoce el sexo del bebé, habrá cosas azules o rosas por todas partes. Si la pareja no quiere ir a la ruta de los "roles de género tradicionales", no habrá una combinación de colores o habrá algún color extraño como el verde pálido en todas partes. Luego, todos se sentarán en diferentes grupos pequeños y mantendrán la misma conversación repetidamente durante cinco horas. Whoop-dee-freaking-doo.

Son incómodos si estás soltero. Si te atreves a asistir a un baby shower solo, prepárate para ser bombardeado con preguntas intrusivas e incómodas sobre tu vida amorosa. Todas las mujeres emparejadas pueden mirarte como si compadecieran tu triste y única existencia. ¿No ves que están hechas y claramente no, porque no hay ningún hombre en tu vida? ¿Cómo te atreves a ser una mujer sin marido en un baby shower, malvada, independiente, económicamente estable?!

Son aún más incómodos si no quieres tener hijos.. Optar por la ruta sin niños está perfectamente bien, pero algunos de los asistentes pueden tener un problema con Brobdingnagian si lo descubren. Le dirán que cambiará de opinión o que lo llamará egoísta, incluso si no tienen conocimiento de usted como persona o su historial médico. Mientras te sientas allí y tratas de defenderte torpemente, te sentirás atrapado en el tirón gravitatorio de cada barriga gigantesca embarazada en la habitación. Son el sistema solar local y usted es el único cometa que pasa en su camino hacia la aventura..

Algunos padres tienen derecho al infierno.. Los futuros padres que honran la ducha y los padres titulares que asisten pueden ser tan detestable. Se comportan como el mundo y todos sus habitantes les deben algo solo porque realizaron el acto de reproducción tan singular. Y además de eso, la pareja que espera a veces se registra para regalos ridículamente caros como cochecitos de lujo de $ 1,000. No todas las parejas harán esto, por supuesto, pero las que sí lo hacen pueden enojarse con sus invitados por no "proveer" para su futuro paquete de alegría.

Son caros. Seriamente. Cochecitos de lujo de $ 1,000 dólares. Ver # 4.

Varias horas de arrullo de mujeres adultas te darán una migraña. Todos los "oooooohhhs" y "awwwwws" durante el tiempo de apertura actual causarán un daño psicológico irreparable. Mientras que todos los demás están haciendo caras cariñosas a medias y calcetines pequeños, sentirás un dolor agonizante formándose en lo más profundo de tu cráneo. Ese dolor son tus células cerebrales en el agua..

Podría haber una torta de parto espeluznante allí. Estas son una cosa Estos pasteles son una cosa y dejamos que suceda, la sociedad. Quienquiera que haya pensado que estos pasteles eran divertidos y / o aceptables, necesita tener su personalidad decolorada. Si eso falla, entonces la muerte por escafismo es un castigo satisfactorio..

Si tienes una mente sucia, vas a imaginarte a la pareja teniendo sexo. Ya sabes cómo se hacen los bebés, enfermo demonio. Ya lo habías imaginado involuntariamente cuando te dijeron que estaban esperando, pero ahora esas imágenes horribles y gráficas se están abriendo camino en tu mente nuevamente. ¿Qué posición crees que era el billete de oro?? Holy sh * t STOP IT, CEREBRO.

Nadie va a callar el infierno sobre el parto. La mayoría de las oraciones que escuche comenzarán con: "Cuando estaba en trabajo de parto ..." Este shindig es un tirón de círculo sin fin de epidurales, desgarros, placentas, caca y puntos de sutura después del nacimiento. Todo está bien y excelente, pero la redundancia de todo esto te hará rezar por un meteorito del tamaño de un campo de fútbol para diezmar el patio decorado de forma barata en el que estás sentado para que puedas experimentar algo de emoción.

Probablemente no habrá alcohol allí. Eres SOL, alcohólicos y gente socialmente torpe. Si quieres (o necesitas desesperadamente) algo para quitarte el borde, vas a tener que emborracharte de antemano o escabullirte tu propio licor. ¿Estar borracho en un baby shower mal visto por la sociedad? ¿Qué es lo peor que podría pasar si te enyesas y pierdes completamente tu filtro de sarcasmo? Preguntas a considerar.