Siguió avanzando mientras aún estaba suspirando por él, y casi me destruyó

La vida después de la universidad fue un desastre para mí. No podía mantener un empleo o un novio para salvar mi vida y mi futuro no estaba tan claro que no sabía qué camino tomar. Una cosa en la que sentí que siempre podía confiar, sin embargo, era un viejo ex novio que estaba más que feliz de "animarme" cuando estaba deprimido. Desafortunadamente, los viejos sentimientos me vencieron y empecé a enamorarme de este tipo una vez más ... hasta que un día inicié sesión en Facebook y vi que estaba en una nueva relación.

Pensé que tendría otra oportunidad. Cuando mi ex y yo volvimos a conectar, sentí que tenía todo el control. Me sentí empoderado e independiente de alguna manera porque sabía que solo se trataba del sexo. A medida que pasaba el tiempo, cometí el error de pensar que él había cambiado y comencé a caerme con fuerza. Pensé que él se sentía de la misma manera, pero resultó que yo solo era la chica de la parte de atrás.

Comencé a hacer cosas autodestructivas para llamar la atención.. Para empezar, mi vida fue un poco desastrosa, y saber que se había mudado a otra persona cuando él era la única constante en mi vida me llevó hacia el límite. Comencé a ir a bares y clubes todo el tiempo solo para poder publicar fotos sensuales y ver que mi vida estaba bien sin él. Quería que viera toda la diversión que se estaba perdiendo.

Me sentí tan avergonzado. No me culpo por lo que sentía ahora, pero en ese momento debería haber sabido que no debíamos pensar que estaríamos juntos y felices de nuevo. El hecho de haber recurrido a salir con gente que no me gustaba solo para encajar en una foto más no era nada patético, pero no sabía qué más hacer en ese momento. La vergüenza me llevó más profundo en el agujero que había cavado para mí mismo.

Yo estaba inconsolable. No podía sacarlo de mi mente sin importar lo que hiciera. Estaría en medio de la búsqueda de empleo y me eché a llorar. Estaría en un bar con mis amigas y todo lo que querría hacer es ir a casa y ser miserable. Parecía que no podía sacudirme de este funk. Sentí que no había salida.

Sabía que en el fondo esto sucedería. Creo que un factor que contribuyó a mi miseria fue el hecho de que sabía que esto sucedería, eventualmente. Nunca le di ningún tipo de indicación de que quería volver a empezar e incluso si lo hacía, era un novio horrible en ese entonces. El hecho de que tenía que descubrir que él tenía una novia de una actualización de Facebook no estaba fuera de lugar para él en absoluto..

Me di cuenta de que mi felicidad dependía de él.. Nunca antes había sentido ese tipo de tristeza, el tipo del que se siente imposible recuperarse. En cierto modo, no creo que quisiera sentirme mejor. Quería la atención y esperaba, de alguna manera, que volviera a mi ex que todavía lo necesitaba..

Me molestaba la persona equivocada. A pesar de lo destrozada que estaba, traté de mantener una amistad con mi ex. Quería que él pensara que era totalmente genial con el hecho de que había terminado conmigo, así que seguiría publicando cosas divertidas en su pared y le enviaría un mensaje de texto cuando tuviera ganas. Una amistad continua con él fue mi intento agresivo pasivo de meterme bajo la piel de su nueva novia. Ahora sé lo equivocado que estaba, ella no hizo nada para lastimarme..

Me perdí en el camino. Ahora me doy cuenta de lo locas que eran mis acciones en aquel entonces. La desesperación y la tristeza me convirtieron en una persona que ya no reconocía. ¿Quién era esta persona celosa que confiaba únicamente en otras personas para asegurar su felicidad? No pude soportarme.

Tomó mucho tiempo para que la lección finalmente se revelara.. Me revolqué durante semanas y actué fuera de lugar durante demasiado tiempo, ¿y para qué? Me preguntaba constantemente, ¿qué podría salir de toda esta angustia? Finalmente me di cuenta de que no era él lo que quería. Hace mucho tiempo que sabía que él no estaba bien para mí. Lo que más quería de todo era la falta de estabilidad y amor propio de mi vida..

Tuve que aceptar el hecho de que estar solo era la única cura.. Dejé de ir a fiestas a las que no quería ir. Dejé de enviar mensajes de texto a mi ex y lo dejé de seguir en Facebook. Dejé de fingir que era feliz cuando no lo era. En cambio, comencé a atender mis necesidades básicas y obtuve un trabajo de medio tiempo que realmente me gustó. Me rodeé de gente que nunca se rindió. Lo más importante, comencé a amarme otra vez..