Elijo a los chicos equivocados y me molesto cuando no funciona

No siempre me equivoco, pero cuando lo hago, lo hago de manera espectacular. Mi vida en el noviazgo siempre ha sido un poco desordenada, pero recientemente comencé a preguntarme seriamente si mi final feliz alguna vez aparecerá. Se ha tomado una reflexión seria para descubrir cuál es realmente el problema: yo. Escojo tipos que sé que son totalmente incorrectos para mí y luego me pregunto por qué todas mis relaciones fracasan. Estoy decidido a cambiar eso, pero no es fácil.

Mis expectativas no son siempre realistas. La imagen del chico malo James Dean puede verse bien en las películas, pero salir con un chico malo de la vida real es una historia totalmente diferente. En un mundo perfecto, el chico malo aprendería el error de sus maneras y se convertiría en un hombre cambiado. En la vida real, mi James Dean desconectó la energía de mi casa solo para poder fingir ser el héroe y "arreglar" el problema que realmente causó. La única lección aprendida aquí nunca fue confiar en un electricista con un caballero en el complejo de armaduras brillantes. Necesito dominar la realidad.

Me enamoro demasiado pronto. Hay algunos pasos naturales para desarrollar una relación, y esos pasos llevan tiempo. Sin embargo, a la primera señal de adulación e interés, tiendo a saltar y saltar al menos la mitad de esos pasos. Lógicamente, sé que no hay necesidad de que actúe tan desesperadamente. Estoy bien educado, tengo una carrera financieramente segura, una familia solidaria y un maravilloso grupo de amigos. Pero el primero, "¡Eh, bebé, te ves muy bien!", Me hace llegar a las invitaciones de boda..

Realmente no tengo idea de dónde buscar a los chicos adecuados. Esencialmente, soy un poco perezoso. Sé lo que quiero, pero espero que aterrice en mi regazo sin tener que hacer mucho esfuerzo. La comprobación de la realidad, por supuesto, es que las relaciones requieren trabajo y también lo hace encontrar la persona con la que quiero que funcione. Al restringirme a las citas en línea, he pasado por alto a tantos chicos geniales por conveniencia.

Los opuestos se supone que atraen, ¿verdad? No para mí. Lo he escuchado cientos de veces a lo largo de mi vida de noviazgo y es probablemente el único consejo que he escuchado, pero todavía estoy esperando que valga la pena. En resumen, confío demasiado en lo que otras personas dicen y piensan y tiendo a ignorar lo que mis instintos me dicen. Los opuestos pueden funcionar para algunos, pero al menos quiero un poco de terreno común.

Salir de mi zona de confort me aterroriza. Sí, incluso cuando sé que es por mi propio bien. No soy uno para ir contra el grano de la familiaridad. En mi cabeza, sé que suena ridículo ir continuamente por tipos que nunca serán lo que quiero o me siento cómodo, pero cambiar eso me pondría en un territorio desconocido, y eso realmente me asusta.

Ser asertivo nunca ha sido mi punto fuerte. Tan difícil como es entender, decirle a alguien cuando ya es suficiente no es algo que pueda hacer. Tener que ver la cara de alguien caer en la decepción me hace una segunda conjetura y mi decisión. Dejo que demasiados muchachos mantengan mi compañía por mucho más tiempo del que deberían porque me siento mal. Sé que es ridículo, pero no puedo evitarlo..

No quiero terminar por mi cuenta.  Realmente soy la reina de las excusas, y ridículas por eso. Todo lo que siempre he querido en la vida es tener a alguien a mi lado. Tristemente, eso significa que he estado dispuesto a permitir que alguien sea el equivocado para aplacar mi miedo a la soledad..

Culpar a alguien más es a veces más fácil que admitir mis faltas. Sé que el único que estoy haciendo un mal servicio a la relación soy yo. Mis ex solo estaban siendo ellos mismos, yo fui el único que trató de obligarlos a ser algo que nunca iban a ser. En algún lugar de mi retorcida lógica, me permití pensar que echarle toda la culpa a sus malos rasgos por el fracaso de la relación me mantiene en claro, lo que sé que es totalmente erróneo..

Termino creyendo mis propias mentiras. La psique humana es complicada y crédula. Si te dices la misma historia suficientes veces, eventualmente creerás que es la verdad. Después de decirme a mí mismo por centésima vez que "las cosas mejorarán" y "es solo una fase que está atravesando" en una mala relación, comienza a convertirse en una verdad viable. Desafortunadamente, una mentira es una mentira, no importa de qué manera lo hagas.

Me vuelvo adicto a alguien que me quiere.. Me encanta la sensación de ser lo suficientemente importante como para que alguien quiera pasar todo el tiempo conmigo. La retrospectiva me dice que tal vez esto debería haber sonado las alarmas. La codependencia no es amor y lógicamente, me doy cuenta de que.