Mi feliz para siempre se convirtió en una pesadilla, pero no voy a dejar que me rompa
He experimentado suficiente angustia en mi vida como para saber que siempre sobreviviré durante las consecuencias, pero esta última ha sido más devastadora que cualquiera de las anteriores. Pensé que iba a pasar mi vida con este tipo, pero tan pronto como pintamos lo que pensamos que era nuestro feliz para siempre, todo se vino abajo. Todavía no me he recuperado, pero estoy decidido a mantenerme fuerte..
Me estoy quedando cerca de mi sistema de apoyo. Los buenos amigos siempre están ahí para ti, sin importar qué tan grande sea tu situación. Me estoy rodeando de personas que se preocupan por mí, incluso en los días en que siento que solo quiero ser miserable y solo porque esos son los días en que realmente necesito a alguien más..
Me estoy recordando las razones por las que nos derrumbamos. Es fácil mirar hacia atrás en una relación y centrarse en los buenos tiempos, lo que hace que la realidad de que ya no están juntos sea aún más insoportable. No voy a hacer eso esta vez. Sí, tuve algunos momentos maravillosos con él y momentos en los que estaba felizmente feliz y enamorada, pero tampoco puedo olvidar todos los días en los que luchamos, las formas en que me derribó y se metió en la cabeza con su necesidad de control. . No puedo olvidarme de los meses previos a nuestra ruptura en los que fui más miserable que feliz. Si caigo en la trampa de solo favorecer los buenos recuerdos, nunca lo superaré y nunca seguiré con mi vida..
No me culpo, estoy aceptando los hechos.. Las rupturas rara vez son la culpa de una persona y soy responsable de mi parte en las cosas y acepto que a veces dos personas simplemente no están destinadas a ser. Claro, a veces siento que fracasé al no ir por el pasillo con el tipo que pensé que era el amor absoluto de mi vida, pero detenerme en lo que no sucedió no va a ayudar en nada a mi situación. Pensé que estábamos hechos el uno para el otro, pero resulta que no lo somos. Es tan simple como eso.
Me doy tiempo para curarme y llorar. Todos han dicho lo increíblemente fuerte que he estado atravesando este difícil capítulo de mi vida, pero la verdad es que soy fuerte porque me permito descomponer y procesar verdaderamente el peso de todas las cosas diferentes que soy. sensación. No lo endulzaré, es pesado a veces, pero soy paciente conmigo mismo y me doy el tiempo y el espacio que necesito para superarlo. Duelo por esta pérdida me recuerda que soy humano y que realmente me preocupé por el amor que compartí con él. Me recuerda que todavía soy una persona hermosa por dentro, incluso si estoy un poco amargado por el amor en este momento..
Me mantengo ocupada de todas las maneras posibles.. Ya sea que esté haciendo yoga, haciendo un diario, probando una nueva receta, llamando a una novia para conversar durante horas por teléfono o viendo algo en Netflix, mantengo mi mente concentrada y concentrada en otras cosas. Por mucho que me permita llorar, también estoy buscando maneras de mantener una actitud positiva para no dejarme atrapar por el agujero de la depresión. Necesito ser fuerte para mí porque la alternativa no me llevará a donde el universo quiere que vaya.
Estoy empapado de las lecciones que aprendí de él. A pesar de que estoy triste porque no funcionó, realmente aprendí mucho sobre mí y mucho sobre el tipo de amor que me importa. ¿No es eso para lo que son buenas las relaciones fallidas? Nunca son del todo una pérdida si te tomas el tiempo para sumergirte en la sabiduría que dejan atrás. Sacrifiqué lo que era para él. Abandoné mi sentido del yo para hacerlo feliz de todas las maneras que pude y cuando eso no funcionó, me sentí vacío y eso es culpa mía. La fuerza que tengo ahora cuando lo estoy superando es simplemente mi verdadero ser despierto de la sumisión.
Estoy contando mis bendiciones porque realmente esquivé una bala. Él no estaba bien para mí de muchas maneras, pero cuando estás en lo más profundo de una relación, el amor es ciego. Mirando hacia atrás, me doy cuenta de que no era su alma gemela y que él no era mío; simplemente era una pieza que faltaba en su ecuación de vida que sentía que necesitaba completar. Tal vez lo acepté porque me sentía de la misma manera o quizás estaba realmente tan enamorado y tenía las anteojeras muy pesadas. De cualquier manera, sé que nuestra relación fue verdaderamente venenosa y me alegro de no haber firmado un certificado de matrimonio antes de darme cuenta de eso.
Estoy volviendo a mi mismo lentamente pero seguramente. Toma tiempo y no soy fuerte todos los días, pero semana a semana y poco a poco, mi fuerza supera mis momentos débiles. Las rupturas nunca son fáciles, y aunque este ha sido un viaje increíblemente difícil, sé que hay un final para el dolor y que eventualmente me sentiré completo nuevamente..
Mantengo la esperanza de mi futuro porque sé que la vida no ha terminado sin él.. Por más que a veces nuestro final se siente como el ser todo, el fin de todos los desgarradores, sé que no lo es. El final de cualquier cosa es el comienzo de algo más grande, tan difícil como a veces admitir que mi final feliz se incendió, lo estoy superando. Mi historia aún no ha terminado y mi fuerza depende del final que debo escribir para mí..
