10 lecciones que aprendí cuando dejé de ser un placer para las personas y comencé a ponerme en primer lugar

Érase una vez, yo era un felpudo. Está bien, eso es ser un poco generoso. No era solo un felpudo, era un felpudo que le agradecía por haberlo pisado. Obsesionada con hacer felices a las personas que me rodean, nunca dije que no a los favores, no importa cuán grande o pequeña, o cuán mal me trató la persona que pedía. Ha sido un largo proceso romper estos hábitos, pero esto es lo que he aprendido en el camino:

No te conviertes en un placer para la gente. Si eres un felpudo o un complaciente con la gente, es probable que lo hayas sido durante años, tal vez incluso décadas. No te levantas así un día. Si eres como yo, tendrás un momento "aha" donde te darás cuenta de repente que eres uno. Cuando esto suceda, mirará a su alrededor y se dará cuenta de que conoce a una gran cantidad de personas que caminan sobre usted y que realmente no lo están tratando bien..

Es mejor pelear una batalla a la vez. Cuando decides dejar de complacer a las personas, te enfrentas a la tarea de establecer nuevos límites con prácticamente todos en tu vida. Es tentador en este punto volverse un poco loco y comenzar a tratar de establecer límites con cada persona que conozca en cada pequeña cosa. Es una reacción natural al darse cuenta de que lo están dando por sentado, pero es mejor resistir el impulso. En su lugar, enfócate en una cosa a la vez. Disculpa por haberte querido tanto. Si no lo haces, te quemarás, especialmente porque aún estás desarrollando nuevas habilidades mientras practicas ser más asertivo.

Al aprender la asertividad, comenzar con cosas pequeñas.. Una de las cosas que haces cuando complaces a la gente es que estás de acuerdo con pequeñas cosas que te molestan y que no importan tanto. Incluso si estas pequeñas concesiones no causan problemas, puede que adquiera el hábito de quedarse callado sobre las grandes cosas también. Parte de revertir el ciclo es practicar batallas pequeñas como una manera de comenzar un nuevo patrón. Esto te dará una práctica valiosa para desarrollar habilidades que necesitarás para luchar en grandes batallas. Comience diciéndole al camarero (cortésmente) que recibió mal su pedido en lugar de comerse el error en silencio. No empieces a marchar a la oficina de tu jefe y exigir un aumento de sueldo.

Los límites no se trata de decirle a otras personas qué hacer. Establecer límites con otras personas no es mandón. Los límites comunican lo que eres y con lo que no estás de acuerdo, no se trata de decirles qué hacer. Con los límites, usted expresa lo que necesita y otras personas deciden qué quieren hacer con esa información. Por ejemplo: "Lo siento, pero no le prestaré más dinero hasta que pague cuando le presté antes".

Los límites son muy individuales.. Los límites varían de persona a persona. Lo que podría querer o necesitar podría parecer irrazonable para otra persona y viceversa. El hecho de que sus límites personales sean diferentes a los de alguien más, no significa que ninguno de los dos sea tonto o incorrecto por tenerlos. Sin embargo, algunos límites muy comunes incluyen la expectativa de que no lo llamarán nombres o lo culparán por cosas que no son su culpa y que podrá solicitar espacio a otros cuando lo necesite..

Cuando pones límites por primera vez, sientes que estás gritando.. Cuando empiezas a hacerte valer, puede ser una experiencia muy aterradora. Si estás acostumbrado a estar de acuerdo e ir con la gente, cualquier tipo de desacuerdo te parecerá muy duro cuando salga de tu boca. Un simple "No, gracias" o "Lo siento, pero necesito establecer un límite para mi alrededor" se puede sentir como si estuvieras gritando a las personas a todo volumen. Descansa tranquilo, estás bien. A menos que realmente estés empezando a perder la voz o la gente se esté encogiendo de miedo, es probable que estés bien..

Algunas personas se enojan mucho cuando empiezas a decir que no.. Las personas que complacen a las personas generalmente están rodeadas de personas que están acostumbradas a escuchar siempre "sí" cuando piden cosas. Cuando comienzas a trabajar en la asertividad, el cambio puede ser realmente estresante para las personas que están acostumbradas a que seas un felpudo. A veces van a rodar con él, y saldrá muy bien. Algunas personas en tu vida entenderán por qué estás aprendiendo a establecer límites y brindar apoyo. ¿Pero otros? No tanto.

Establecer límites te ayuda a saber quién se preocupa realmente por ti. La gente parece muy similar cuando dices sí a todo lo que quiere, cuando nunca fijas límites y nunca tienes tus propias necesidades. En realidad, cuando empiezas a decir "no" a las personas, empiezas a entender a quién le importan. Las personas que se preocupan por usted generalmente pueden aceptar un no razonable, especialmente cuando es algo importante para usted. ¿Pero las personas egoístas? Hazte muy agitado. Es estresante cuando sucede, pero esta es información valiosa sobre ellos..

Decir que no te libera para enfocarte en cosas más importantes. Cuando comienza a decir no a las cosas que realmente no quiere hacer, le deja más tiempo, energía y recursos (por ejemplo, dinero) para centrarse en lo que hacer disfrutar. Esto puede ser autocuidado y hacer las cosas que le gustan, o puede enfocarse en otras personas en su vida que merecen su atención. Ahora que te has defendido, podrás notar la diferencia.

Una vez que dejas de complacer a la gente, nunca querrás volver. No me malinterpretes: aún me gusta cuidar de las personas que están cerca de mí, pero he terminado de hacer sacrificios por las personas que no están dispuestas a devolver nada. Fue aterrador comenzar a decir no a la gente, pero fue la mejor decisión que tomé.