10 maneras en que un trastorno alimentario afectó mi vida amorosa

Los trastornos alimentarios son rampantes en una sociedad que les dice a las mujeres que nunca somos lo suficientemente buenos. No solo mi desorden casi me mata sino que también me quita la alegría de mis relaciones románticas. Cualquiera que saliera conmigo podría estar seguro de que conocería bastante bien mi trastorno alimentario. Afortunadamente, estoy en recuperación y me ha ido mucho mejor, pero ciertamente ese no fue el caso durante mucho tiempo..

Estaba constantemente obsesionada con mi cuerpo.. La dismorfia del cuerpo plagaba todos mis movimientos. Me vi a mí mismo como mucho más grande de lo que nunca fui y en lo único en lo que pude concentrarme fueron en las partes de mi cuerpo que percibí como defectuosas. Si un compañero alguna vez quiso ir a la playa conmigo, todo el viaje fue una experiencia terrible. Lo mismo fue para comprar ropa, vestirse para salir e incluso sentarse en casa. Mis pensamientos corrían constantemente, deseando parecerme a los modelos que vi esparcidos en mis revistas Seventeen.

Me sentí indigna de amor. No solo me preocupaba constantemente lo gordo que era, sino que también comparaba la grasa con ser desagradable. Durante muchos años pensé que si entre más células de grasa tenía, menos merecía ser amado. Esto resultó en la elección de parejas tóxicas y personas que no eran compatibles para mí. Me conformé con menos porque no creía que mereciera más..

Me disocio durante el sexo. Desasociarse durante el sexo es un efecto secundario aterrador y desgarrador de ambos trastornos de la alimentación, además de ser un sobreviviente de trauma. En lugar de estar presente con quienquiera que estuviera, me odiaba tanto y me sentía tan insegura en mi propio cuerpo que desaparecía. Pensé en cualquier cosa que no fuera lo que estaba sucediendo y rara vez me sentía como un participante. Glennon Doyle Melton lo pone bien en sus memorias, Love Warrior: “El sexo no es algo que realmente tengo. Simplemente le pasa a mi cuerpo mientras estoy aquí arriba, esperando que termine. "Esta era una manera terriblemente triste de vivir y significaba que nunca había experimentado una verdadera intimidad.

Mi trastorno alimentario fue lo primero. Tengo un recuerdo distintivo hace 10 años de estar en un parque de diversiones en un hermoso día soleado con mi pareja y su familia. Había comido pechugas de pollo para el almuerzo y me arruinó el resto del día. A pesar de que me encantan las montañas rusas, no tenía ningún interés en ir a ninguna de las atracciones. Todo lo que podía pensar era en cómo podía levantar mi almuerzo sin que mi novio lo supiera. Fui al baño y comencé una pelea y dejé a mi compañero preocupado. Sin embargo, no me importaba, porque mi trastorno alimentario era anterior a cualquier cosa..

A veces el cuerpo avergonzaba a mis compañeros. En el apogeo de mi ortorexia, donde ejercité todas las calorías que consumí, juzgué mucho a mi pareja. Estaba cómodo en su cuerpo y con lo que comía. Estaba de acuerdo con tener un suave rollo alrededor de su estómago, pero como me odiaba tanto, lo llamaba gordo y le decía que dejara de comer tanto. Fue horrible.

Tenía reglas raras sobre con quién podía y no podía salir. En la escuela secundaria, hice artes marciales mixtas y me entrené principalmente con hombres. Cuando un chico guapo expresó interés en mí, pensé que no había manera de que pudiera estar diciendo la verdad. Tenía la creencia de que los atletas nunca estarían interesados ​​en mí porque estaba gordo. No importaba que él y yo estuviéramos haciendo los mismos entrenamientos, tenía un sentido de sí mismo totalmente retorcido. Todavía creo que esta extraña regla a veces, desafortunadamente, incluso en lo profundo de mi recuperación. Pero, lógicamente, sé que no todos me ven como yo me veo y que cada uno tiene preferencias diferentes..

Pensé que solo había un estándar de belleza que todos tenían. Incluso años después de mi recuperación, después de haber aumentado de peso (para mejor) y de cambiar mis creencias, todavía pensaba que todos tenían el mismo ideal de belleza. Pensé que había un estándar de belleza y es una chica blanca flaca con grandes tetas y un bonito trasero. Sin embargo, después de mucha resistencia, he aprendido que hay tantas preferencias y estándares como personas. A pesar de lo que se nos dice en los medios, los seres humanos en la vida real aman a las personas de todas las formas, tamaños y colores..

Odiaba comprar chocolates por aniversarios o vacaciones.. Este es un problema aparentemente pequeño en comparación con los otros, pero en realidad afectó negativamente mis relaciones de una manera enorme. Pensé que el chocolate era el enemigo y definitivamente no quería grandes porciones de él por ahí. Sin embargo, a mí me encantaba el chocolate y, a veces, lo comía frente a mis compañeros, así que cuando me compraban un paquete encantador para un aniversario, se sorprendían cuando lo tiraba a la basura o lloraba. Gracias a Dios, ahora me he hecho amigo del chocolate. Mi reacción es totalmente diferente cuando me la dan.!

Necesitaba una validación constante e incluso eso no era suficiente. Mis compañeros nunca pudieron decirme suficientes veces que yo era hermosa o que me amaban. Cuando me lo dijeron, sonaba como un zumbido bajo. Sus palabras nunca podrían penetrar en el grueso autoestima de que mi trastorno alimentario me había encubierto. Sin embargo, los presionaba para que me recordaran sus sentimientos todos los días y luego me enojaba y me reía historias sobre cómo mentían. Esto condujo a todo tipo de problemas como hacer trampa para tratar de que alguien más me haga sentir bien..

Mi trastorno alimentario me robó mi tranquilidad.. Si todo esto suena agotador, es porque lo fue. Quemé tanta energía manteniendo mi trastorno alimentario y todo el odio que me provocó. Nunca fui feliz en una relación o solo porque siempre estaba tratando de transformarme en alguien que finalmente era lo suficientemente bueno. Después de una década de recuperación, estoy mucho más feliz y lleno de más amor propio, pero todavía hay días en que esa voz me acecha en la mente diciéndome que no soy suficiente. No creo que alguna vez desaparezca, acabo de aprender a bajar el volumen.