Una carta abierta a mi depresión

Desde que tengo memoria, has sido parte de mi vida. Incluso antes de tener la edad suficiente para entender lo que significaba estar deprimido y mucho antes de que me diagnosticaran, estabas allí. Al principio, me hizo pensar que estaba loca, como si estuviera perdiendo la cabeza, de alguna manera me estaba deshaciendo pieza por pieza debido a los pensamientos que tenía en mi cabeza, pero cuando el diagnóstico llegó oficialmente, después del intento de suicidio, todo quedó claro. La angustia que había experimentado toda mi vida tenía perfecto sentido. Me sentí aliviado e incluso más cargado que antes..

Hemos tenido nuestros altibajos. Hemos tratado con diferentes medicamentos, diferentes terapeutas y, en algunos días, me permites respirar libremente. Sin embargo, esos días siempre serán menos que los que desearías que me asfixieses, como he aprendido con los años. No te culpo, por supuesto. Eso es solo lo tuyo, y lo mío es conquistarte.

Pero lo que realmente me molesta de ti es cuando siento que estoy en una buena racha. Siento que me estoy moviendo hacia adelante, poniéndome en acción y tú simplemente apareces para arruinar todo una vez más. Cuando haces esto, no solo estoy de vuelta a cero, sino incluso por debajo de eso. De hecho, estoy parado en los números negativos, tratando de mantener mi equilibrio mientras llego a alcanzar al menos cero, por lo que puedo subir a tres o cuatro y dejar de sentir que el mundo se está acercando a mí o que Estoy al borde de la razón y la locura.

Me mata cuando tomas el control y no tengo poder para controlar. Incluso cuando trato de hablar conmigo mismo de un lugar oscuro, el lugar en el que me pusiste, simplemente no puedo. No puedo, no importa lo mucho que intente racionalizarlo, levantarme y superar los obstáculos que creas para mí a veces. Me doy cuenta de que eres una enfermedad mental, una enfermedad con la que me veo obligado a lidiar y luchar por el resto de mi vida, pero sería increíble si me dieras un descanso de vez en cuando. ¿Sabes, tal vez olvidarme de mí por más de un par de días y encontrar a alguien más para hostigar? Creo que podría ser una buena idea..

Sin embargo, he aprendido que no puedo sacudirte. Sé que, después de intentar vivir con mis antidepresivos incluso durante un par de semanas, soy un peligro absoluto para mí. Tengo las cicatrices como prueba y los tatuajes encima de esas cicatrices para tratar de ocultar la verdad..

Te pido que me cuides, pero sé que no lo harás. Te pido que te vayas, pero tampoco veo que eso suceda. Estoy atrapado contigo y tú estás atrapado conmigo y ninguno de nosotros puede liberarse. Todo lo que puedo hacer es esperar, mi depresión, que hagas un esfuerzo para darme más días buenos y menos malos. Aprendí a lidiar con los malos, pero eso no significa que no esté totalmente fuera del agua. No es como la depresión que acabo de quitarme de la espalda como si fuera nada, incluso en días soportables. Es algo; Siempre es algo, pero ya lo sabes..

Mejor,

Amanda