Finalmente perdí todo el peso que quería, pero no me sentía más feliz

Tratar de perder peso es agotador y consume todo. El objetivo de peso era todo lo que realmente pensaba. Todo este enfoque en el tamaño del cuerpo me hizo perder la oportunidad de vivir realmente mi vida. Sin embargo, lo más irónico fue que, incluso cuando finalmente alcancé ese número final en la escala, todavía estaba totalmente insatisfecho..

Hay una presión social ridícula para ajustarse a los estándares de belleza. No nací con el deseo de mirar de cierta manera. Quiero decir, ¡piensa en bebés! Son súper positivos para el cuerpo. Dejaron que todo saliera bien y no podían juzgar sus cuerpos si quisieran. Esta mierda se nos enseña. Leí en el libro de Jes Baker, Cosas que nadie le dirá a las chicas gordas, que el 81% de las niñas de 10 años tienen miedo de ser gordas, más miedo que el cáncer, la guerra o la pérdida de sus padres. Eso es totalmente desgarrador, pero también lo entiendo completamente..

Estaba buscando para finalmente sentirme "lo suficientemente bueno". No me había sentido cómoda en mi piel desde que podía recordar. Realmente no importaba el peso que tenía; ninguna cantidad de manipulación de mi cuerpo arregló el odio que tenía dentro. Pensé que finalmente llegar a un cierto tamaño significaría que valdría la pena, como si perteneciera a esta tierra, pero no fue así. Nada fue suficiente.

El contentamiento no se puede encontrar en un número en la escala. El problema de buscar la realización fuera de mí fue que la persecución hizo que la satisfacción fuera elusiva. Podría perseguir y perseguir, pero estaría fuera de mi alcance. El encantador Henry Thoreau dijo: "La felicidad es como una mariposa: cuanto más la persigues, más te eludirá; pero si vuelves tu atención a otras cosas, vendrá y se sentará suavemente sobre tu hombro ". Estaba persiguiendo a esa mariposa de la pérdida de peso mientras la felicidad esperaba para sentarme en mi hombro todo el tiempo..

Cuando finalmente llegué a mi meta de peso, quería perder más. La ironía fue que todo en lo que me concentré durante meses y años fue alcanzar un cierto peso objetivo. Finalmente alcancé ese objetivo y no hubo celebración. No hubo una repentina oleada de amor propio. Más bien, puse mi mirada en el próximo peso objetivo. Estaba fuera y corriendo otra vez. No fue hasta que un querido amigo me dijo: “Pero, ¿cuándo será suficiente la pérdida de peso? ¿Qué peso es 'suficiente'? ”. Me di cuenta de que había un problema. Nunca iba a haber un punto en perseguir la pérdida de peso donde ya era suficiente.

Creía erróneamente que perder peso arreglaría todo mi auto odio. A pesar de llegar a ese punto en el que tenía mi peso "ideal", todo el odio a mí mismo se mantuvo. Todavía me sentía desagradable, indigno, feo y asqueroso. Todo lo que pude ver fueron mis imperfecciones. Verás, así es como la cultura de la dieta nos mantiene enganchados. Cuanto más me odio a mí mismo, más dinero ganan. El odio a uno mismo es tremendamente rentable porque significa que compraré más productos y servicios para tratar de arreglar lo que percibo que está roto.

Enmascaré la comida desordenada llamándola "estar saludable". La cultura de la dieta da miedo. Verá, en general, hemos dejado de usar la palabra "dieta". Aprendimos que las dietas no funcionan a largo plazo. En su lugar, se les llama estilos de vida saludables, "alimentación limpia", limpieza o una solución. Es el mismo BS pero una máscara diferente..

Pensé que podía quedarme del mismo tamaño para siempre.. La autora, Lauren Marie Fleming, aprendió de una manera difícil que "las estadísticas muestran que más de 45 millones de estadounidenses se someterán a una dieta en algún momento cada año. Todos menos el cinco por ciento volverán a ganar peso en un año, y todos menos el tres por ciento volverán a ganar peso más un poco más en tres años ". Desde entonces, he ganado mucho peso y es probable que mi El punto de ajuste ahora es más alto como resultado directo de la dieta..

Pensé que no podría encontrar un amante hasta que miré de cierta manera. Una de las partes más tristes de conducir el tren de dieta fue cómo afectó mi vida amorosa. Nunca me sentí como "suficiente" para un amante. Siempre sentí que algo estaba muy mal conmigo. Esto fue más profundo que la imagen corporal, casi se sentía como si mi espíritu se hubiera roto. Tenía tantas ganas de mirar de cierta manera. Fue horrible porque incluso cuando finalmente lo hice, la dismorfia corporal arruinó cualquier oportunidad de disfrutarlo..

Me preocupaba constantemente lo que otros pensaban de mí.. Es realmente agotador preocuparse incesantemente por lo que piensan los demás. Quería dar un aviso legal a cualquier persona con la que saliera o estuviera cerca de que mi cuerpo estaba en progreso. Supongo que lo hice hablando de lo grosera y gorda que era cuando tenía la oportunidad. Realmente viví en las cadenas de la obsesión por las opiniones de los demás, incluso cuando alcancé mi objetivo..

Todas las obsesiones y odios me llevaron finalmente a la positividad corporal.. Mirando hacia atrás, había mucho dolor en mantener un régimen de dieta y ejercicio. Mi vida era tan pequeña porque lo único en lo que pensé fue en conformar mi cuerpo en lo que percibí como "lo suficientemente bueno". Finalmente, este pensamiento me asfixió por completo y no pude soportarlo más. Encontré mi camino hacia la positividad corporal que me ha salvado la vida por completo. Me ha ayudado a construir un sentido genuino de amor propio y confianza que no se basa en un número en la escala. En realidad, he tirado todas mis escalas. He dejado de restringir y lo he dejado ir. Nunca he estado más libre.

Ahora he aprendido que la única manera de sanar de verdad es a través de dejar ir completamente. Me he atribuido a la forma de ser "salud en todos los tamaños" ahora. En lugar de centrarme en el láser solo en mi cuerpo físico, presto atención a mi salud mental, emocional y espiritual. Me veo como una persona completa que merece amor y cuidado, sin importar mi tamaño. Soy mucho más pesado que cuando llegué a ese "peso objetivo", pero ahora mi valor viene de dentro. Sé que soy amable, deseable y muy digno. Metí mi dedo medio en la cultura de la dieta que me robó la felicidad..