Sinceramente, no entiendo cómo salir como un adulto

Soy una mujer adulta, pero sigo acercándome al romance como si apenas tuviera 20 años. No sé si se debe a la cultura de citas que hay a mi alrededor o qué, pero no tengo ni idea de cómo son las citas tradicionales. Me hace sentir muy incómodo. He aquí por qué siento que no tengo ni idea:

Nunca voy a citas reales. No sé si solo soy yo o si las personas de mi edad ya no tienen citas, pero casi nunca me ha sacado un hombre. Supongo que siempre salgo con chicos que no tienen dinero ni imaginación. A menudo, también somos amigos primero o trabajamos juntos, así que simplemente sucede. Ni siquiera sé cómo ir en una cita normal.

Nunca me piden oficialmente salir. Nunca me piden salir con nadie. Espero pacientemente, pero nunca sucede y me canso de estar soltera. Necesito al menos acostarme, maldita sea. Esto lleva a un mal patrón de mí, que se adapta a situaciones de conexión informales y no se me pregunta..

No puedo encontrar a un chico que no solo quiera a Netflix y relajarse. Me encantaría tener un romance, pero juro que los hombres que hacen eso ya no existen. Quieren ser lo más flojos y baratos posible, lo que significa que nunca me tratan como a una mujer adulta. Es frustrante como puede ser.

Si me preguntan asombrosamente en una cita, soy incómodo.. No estoy tan acostumbrado a salir en fechas reales que no tengo idea de cómo comportarme en una. Estoy nerviosa y ansiosa y rara. Es como si me desconcertara siquiera ser preguntado. Que triste es eso?

Caigo en citas casuales. Es tan fácil de hacer, no importa lo mucho que intente hacerlo de manera diferente. Quiero salir como un adulto pero al parecer, elijo a todos los hombres equivocados. Deben ser los lugares donde voy y la compañía que tengo. Obviamente, necesito dejar de conocer chicos a través de amigos y en el trabajo, pero no sé cómo hacerlo..

Tengo miedo de emocionarme con los nuevos chicos. Sigo intentando jugar bien, aunque no sea realmente yo. Siento que si soy demasiado entusiasta de inmediato, corren los chicos. No quiero jugar, pero no sé qué más hacer..

Termino chupando en la comunicación.. Me gustaría comunicarme claramente, pero me pongo nerviosa y preocupada. Estoy tan preocupado por cómo debo actuar que no me explico en absoluto. Me pongo nervioso y todo lo que quiero decir sale por la ventana. Es eso o dejé de hablar de cosas por mucho tiempo.

No quiero volverme loca. Es tan raro no saber cómo se espera que sea. Idealmente, podría actuar exactamente como yo, pero eso nunca se siente como si funcionara. Quiero tener a alguien como yo para mí. ¿Es eso tan horrible? No lo creo.

Lo pienso todo. Estoy realmente en mi cabeza y analizo demasiado todo lo que está pasando, especialmente cuando estoy saliendo con alguien por primera vez. Quiero ser un adulto, pero me siento como un adolescente mareado, tonto y confundido. Sé que el chico involucrado nunca tiene idea de que me preocupe tanto.

Espero que los chicos quieran hablar tanto como yo. No sé qué pensar cuando un chico no se comunica mucho conmigo. Siento que nunca nos conoceremos, no tengo paciencia. No estoy acostumbrado a un ritmo normal cuando se trata del comienzo de una relación porque siempre me lanzo demasiado rápido. Estoy tratando de cambiar pero es muy difícil.

Me pongo paranoico de que los chicos pierdan interés en mí.. Si un chico no me presta atención constante, no sé cómo reaccionar. Los muchachos salen con tanta frecuencia estos días que si hay algún indicio de cambio, me preocupa que ya no estén en mí. No quiero cuestionarlos constantemente, pero no sé de qué otra manera puedo sentirme seguro..

Quiero que un chico me quiera más que él.. Siento que la única forma de asegurarme de que me siento cómodo en la relación es encontrar un tipo que me quiera mucho más de lo que me gusta a él. Sé que no es en absoluto una forma adulta de proceder, pero no quiero estar en desventaja. Estoy cansado de sentirme el único a quien le importa..

Tengo una idea preconcebida de cómo se supone que deben ser las relaciones. Sé cómo creo que las citas deberían verse, pero eso no es necesariamente correcto cuando se trata de la vida real. Me asuste si las cosas no salen como creo que deberían. Eso es porque no sé cómo tener una asociación normal, sana y madura.

Me decepciono fácilmente y soy malo ocultándolo.. Tengo altas expectativas, eso lo tengo perfectamente claro. Intento no hacerlo porque sé que es una situación de pérdida, pero me decepciono cuando los hombres no cumplen con esas expectativas. El problema es que termino en su mayoría infeliz, así que obviamente necesito calmarme y evaluar la situación individual..

Me cuesta mucho separar mi sentido de autoestima de mi vida de pareja. Es por eso que siempre estoy más feliz soltero. Sé quién soy y me gusta esa persona hasta que un tipo se involucra en la mezcla. Luego vuelvo de manera infantil a mi norma disfuncional de querer la aprobación y validación constantes de mi compañero. Estoy trabajando en ello, pero es difícil cambiar décadas de pensamiento confuso.

No soy bueno para equilibrar mi vida regular y salir con alguien.. Esta es la otra razón por la que casi nunca salgo: no sé cómo hacer tiempo. Siempre se dice que si un chico vale la pena, lo descubrirás, pero no lo sé. Simplemente no tengo espacio en mi vida para un elemento más. Sé que esta línea de pensamiento inmadura podría hacer que me quede solo para siempre..