Golpeé a The Single Girl Rock Bottom y casi no volví a subir

Al principio, estaba emocionado y aliviado de estar solo. Por una vez pude cuidarme, hacer lo que quiero y finalmente tener algo de tiempo para pensar solo en mí ... pero eso se hizo viejo rápidamente. Estaba haciendo lo mismo una y otra vez, beber, salir, repetir. Mi comportamiento comenzó a cambiar y fui negativo sobre todo. Me convertí en la soltera solitaria que temía. Golpeé al fondo de una chica soltera y casi no me levanté de nuevo..

Me convertí en la chica odiosa y borracha.. Finalmente me encantó poder salir con mis amigas y no tener que preocuparme por la llamada de mi novio para ver cuánto tiempo iba a estar. Estaba libre y fue increíble. No tenía a nadie contando mis bebidas o vigilándome, así que bebí. Mucho. Hasta el punto en que estaba ese Chica en el bar: descuidada, ruidosa y escupiendo todo lo que se me ha ocurrido. Puede que me haya sentido linda, pero no era una mirada linda.

No necesitaba una excusa para pasar un buen rato.. La chica de la relación siempre necesita una excusa para salir: una despedida de soltera, una fiesta de cumpleaños, etc. Quería ir de fiesta 24/7, sin ninguna razón. Solo quería vivir la vida y olvidarme de por qué estaba soltera. ¿A quién le importa si son las 10 am? Rosé todo el día. Después de un tiempo, realmente solo quería olvidar que estaba solo.

Yo reciclé Y no en el buen sentido. Dormir solo no es todo lo que se creía. Sí, tenía una cama gigante solo y nadie roncaba en mi oído, pero algunos días solo quería un cuerpo cálido junto a mí tan mal que me derrumbé. Comencé a reciclar a los chicos con los que salía. Era como la ruleta sexual: el que respondía el mensaje era el ganador. Pero poco después de hacer la escritura, rápidamente me di cuenta de por qué el reciclaje no era realmente bueno para mi psique.

Bajé mis estándares para todo. No solo estaba dejando que las mochilas regresaran a mi vida, sino que también dejé de buscar cosas que me hacían feliz. Estaba demasiado preocupada por adormecer el dolor que había reprimido durante tanto tiempo que no me di cuenta de que había perdido la voluntad de hacer algo. Sabía que la gente que amaba y las cosas que amaba me iban a superar, pero estaba muy ocupada huyendo de ella. Tenía miedo de ver quién era yo como persona soltera..

Odiaba salir con mis amigos que estaban en relaciones. Estaba celoso, no hay manera de cubrirlo con azúcar. Ver a mis amigos en relaciones felices y amorosas me hizo darme cuenta de lo que no tenía. Pensaron que estaba viviendo esta glamorosa vida soltera sin preocupaciones en el mundo, pero literalmente me sentí estancada, incapaz de seguir adelante..

Yo estaba enojado. Secretamente odiaba cuando vi a otros encontrar su final feliz. Me repetía repetidamente que mi tiempo llegaría eventualmente, pero luego comencé a pensar que nunca sucedería. Me convencí a mí mismo de que siempre estaría soltero, y nadie podría salvarme de eso..

Entré en reclusión. Todo lo que quería hacer era sentarme en mi sofá y nunca dejar mi apartamento. La idea de tener que interactuar socialmente con las personas me hizo sentir ansiedad. No tenía a nadie a quien quedarme atrás en la configuración social. Por lo general, permito que el chico con el que salía se centre en el centro de atención mientras yo me pongo detrás de él alegremente. Quería evitar esta nueva vida como soltera. Entonces finalmente me di cuenta de que tenía que cuidarme. Ya no podía esconderme detrás de alguien o evitar mis miedos. Estaba soltero y tuve que aceptarlo..

Mi nombre es Anjelica y soy soltera.. Suena tan tonto, pero me tomó una eternidad admitirlo. Iría a casa para las vacaciones o vería a mis amigos que no había visto en mucho tiempo y tendría que decirlo: estoy soltero. Después de un tiempo, dejé de pensar en ello como una sentencia de muerte y en pensar que era una sentencia temporal. Soy soltera, pero no me da una razón para beber cada noche o dormir a través de mis exes. Es hora de que yo acepte la vida como soltero mientras trato de no dormir o beber en dobles..