Soy terrible en la comunicación simplemente no me di cuenta hasta ahora porque hablo tanto

Solía ​​pensar que era un maestro de la comunicación porque puedo hablar todo el día sobre cualquier cosa. El problema es que no es necesariamente una comunicación real. De hecho, he descubierto recientemente que soy realmente terrible en eso.

Tiendo a balbucear. Me pierdo en las tangentes en lugar de llegar al punto. Creo que estoy explicando mis sentimientos, pero en verdad estoy confundiendo los problemas y la otra persona. Nadie puede centrarse en lo que quiero decir porque hay mucho diálogo innecesario alrededor de la raíz de la conversación. Hablo en círculos que nadie más entiende sino yo..

Olvido que escuchar es mas importante. Solía ​​ser un buen oyente, pero luego me cansé de sentir que nadie me escuchaba a cambio. Comencé a hablar primero y en voz alta para asegurarme de que entendía mi punto de vista, pero perdí totalmente mis habilidades de escucha en el proceso. Estoy tratando de volver a un medio feliz. A veces me sorprendo solo esperando que alguien más termine de hablar para poder comenzar, y ese es definitivamente mi motivo favorito.

Yo divago cuando estoy nervioso. Soy terrible para acercarme al conflicto, me siento súper ansioso e inquieto. No puedo hacer contacto visual y estoy super inquieto. Al igual que mi cuerpo se pone raro, mi habla también. No puedo hablar sobre el tema en cuestión. Intento mostrar todo lo demás que puedo hacer. Cuando finalmente llegue, evito el problema hasta que ya no estoy seguro de lo que está pasando. No funciona, eso es seguro..

Odio los conflictos, así que pierdo la fuerza de mi posición.. No hace falta mucho para que me aleje de mi postura o sienta que estoy completamente equivocado al reaccionar como lo hago. No tengo fuerza cuando se trata de desacuerdos y argumentos. Apesta No quiero ser un imbécil que piensa que siempre tengo razón en todo, pero me gustaría poder estar a mi lado, sin dejar de considerar el punto de vista de la otra persona..

Me inclino fácilmente a las opiniones de los demás.. Pierdo mi fuerza porque siempre tengo tanto miedo de equivocarme y de arruinar las cosas entre mí y otra persona. Es un gran problema y uno que me hace sentir mal conmigo mismo. Quiero ser firme pero flexible y no estoy seguro de cómo llegar. No quiero que nadie se enoje conmigo, así que cedo rápidamente. Cuando alguien más se acerca a mí con un problema primero, creo que debo ser una persona horrible si sienten lo mismo por mí..

hablo a gente en lugar de a ellos. Debido a mis nervios y al miedo a la vulnerabilidad, termino desconectándome durante el conflicto y simplemente expresando mis sentimientos de una manera u otra. Me emociono y me asusté y estresé muy fácilmente. No sé cómo dejar de hacerlo. Soy tan sensible y tan emocional que termino agotado después de cualquier tipo de conversación seria si me abro..

Creo que los demás entienden lo que quiero decir simplemente porque tiene sentido para mí. Puedo hablar todo lo que quiera, pero no es comunicación si no me expreso de manera efectiva con la otra parte involucrada. ¡Lo tengo todo en mi cabeza, pero no lo saco de mi cabeza y no entro en los oídos de otras personas! Es el elemento más importante y con frecuencia fracasado miserablemente..

No soy bueno para cambiar mi redacción para aclararme. Obviamente, puedo ver cuando lo que estoy diciendo es confuso para alguien más. Puedo ver cuando no me entienden o están tomando lo que digo para significar algo que no pretendía. Me siento frustrado porque tengo problemas para cambiar mis palabras para hacer entender mi verdadero significado. Esto lleva a la exasperación de ambas partes y me desespera de tener la capacidad de comunicarse normalmente.

A menudo me siento inaudito o mal entendido. A veces es porque a la otra persona no le importa lo suficiente como para escuchar, pero la mayoría de las veces es porque no estoy comunicando lo que quiero decir. Me agravo y me rindo porque no sé cómo explicarme mejor y hacerme entender. No sé si necesito una clase para hablar con la gente o qué..

Soy demasiado sensible a lo que otros tienen que decir. Estoy tan nervioso y preocupado antes de que realmente discuta algo importante con alguien que me molesta muy fácilmente si tienen algo crítico que decir sobre mí. No soy bueno para recibir críticas sin sentirme personalmente atacado o como que debo ser la peor persona de la historia. Sé que es porque no tengo una base sólida de buena autoestima y que es mi problema arreglarlo.

Me pongo nerviosa por la reacción de los demás.. No puedo simplemente hablar mi artículo y no preocuparme por cómo reaccionará alguien. Tengo miedo de que los afecte de alguna manera adversa, o peor aún, que estén terriblemente enojados conmigo. No manejo nada de eso muy bien y tengo que aprender si alguna vez quiero comunicarme como un adulto. Es vergonzoso y tonto que me moleste tanto cómo se sienten los demás..

Pienso demasiado en mis palabras antes de hablar.. Cuando llego a una conversación real, he jugado a las muchas formas diferentes en que podía suceder en mi cabeza un millón de veces. Me cuesta mucho mantenerme en el momento y lidiar con lo que realmente está transpirando en lugar de lo que pensé. Si las cosas van en una dirección totalmente diferente, estoy perdido y no tengo idea de qué hacer. Sé que solo tengo que saltar, entrar en el momento y ser auténtico, pero es muy difícil para mí.