Estoy aterrorizada de ser vulnerable y no sé cómo bajar la guardia

Es cierto que estoy algo emocionalmente disponible en estos días. No quiero ser así y no siempre lo fui, pero como muchas otras mujeres, muchas personas me han lastimado muchas veces. Aunque sé que tengo que aprender a bajar la guardia de nuevo si quiero encontrar el amor, estoy absolutamente aterrorizada de ser vulnerable. Este es el por qué:

Sé lo que es tener mi corazón roto. He estado en ese camino antes y nunca quiero volver a bajar. Mi corazón no solo se rompió, se rompió en un millón de pedazos que todavía estoy tratando de recomponer. Me permití ser vulnerable y descubrí que abrirme a mí mismo es el mayor riesgo que puedo asumir en la vida. Para mí, definitivamente no valió la pena.

En mi experiencia, no se puede confiar en la mayoría de las personas. Estoy lidiando con algunos problemas de confianza bastante graves, y no es solo en mi vida amorosa, sino en mi vida en general. Tengo miedo de confiar en amigos y familiares, y mucho menos en un amante. Me he quemado demasiadas veces en el pasado y no es exactamente fácil para mí volver a la línea de fuego.

No quiero darle a un hombre el poder de romperme. Al mantenerme encerrado y mi vulnerabilidad bajo control, me siento en control. Si dejo que alguien atraviese mi barrera y sobre las paredes que he levantado, estoy completamente fuera de mi zona de confort. Cuanto más dejo a un hombre en mi corazón y en mi vida, más le dejo ver el verdadero yo y más apegado a él. Así, le he dado el poder de romperme..

Tengo miedo de volver a caer en la depresión. Mi última ruptura hizo un número en mí. No solo me tomé un tiempo para sentirme triste y luego superarlo. Caí en una profunda depresión. No queria comer No pude dormir Ni siquiera vi una razón para levantarme de la cama. Ahora estoy mejor, pero todavía tengo miedo de retroceder y volver a ser vulnerable, se siente como la forma más fácil de hacerlo..

Soy una persona extremadamente privada. No me gusta la gente en mi negocio personal. No estoy activo en las redes sociales porque no necesito a todos los que conozco para conocer todos los detalles diarios de mi vida. Creo en una vida privada, que hoy en día es prácticamente desconocida. Cuantas menos personas conozcan los detalles íntimos de mi vida, más seguro me sentiré..

Estoy tratando de protegerme. Si me engañas una vez, la culpa es tuya; Si me engañas dos veces, la culpa es mía. Estoy eligiendo aprender una lección aquí. Érase una vez, yo era la mujer que llevaba el corazón en la manga, pero ya no. Dejé que mis emociones se derramaran, y cuanto más me enamoré de un hombre, más me aplastaría al final. Si ser vulnerable es exactamente lo que me pone en riesgo, haré lo que sea necesario para protegerme, especialmente para controlar mi vulnerabilidad..

No sé si estoy listo para otra relación.. ¿Cómo sabes cuando estás listo? Siento que todavía estoy sanando desde la última vez que dejé que un tipo me hiciera daño. Antes era vulnerable y simplemente no estoy listo para correr ese riesgo otra vez. Quiero encontrar el amor, pero no estoy listo para el desamor..

No tengo miedo de enamorarme, tengo miedo de caerme.. Estar enamorado es el sentimiento más asombroso del mundo. En el pasado, tuve el placer de abrir todo mi corazón a un hombre. Se sentía maravilloso estar tan abierto y vulnerable con otro ser humano, hasta que todo se vino abajo. Enamorarse no es el problema, pero caer en él es el destino más aterrador de todos..

Quiero ser visto como fuerte, no débil. Soy una mujer fuerte e independiente, y cuanto más fuerte me hago, más me cuesta dejar entrar a la gente. No quiero que la vulnerabilidad permita que alguien me quite esa fuerza. He sido débil antes, pero nunca quiero ser la chica cuya felicidad o cordura depende de un hombre nunca más.

Sé cómo dejar entrar a alguien, pero me preocupa que nunca pueda sacarlos. No hice bien superando mi última relación. Dejé entrar a un hombre en mi corazón, pero nunca supe cómo sacarlo de eso. Ser vulnerable con alguien es confiar en que me conozcan por dentro y por fuera y que me amen de todos modos. Dejo que alguien conozca mis secretos, mis emociones y los pensamientos más profundos en mi mente, pero una vez que están ahí, no puedo expulsarlos. No puedo borrar la memoria y eso es lo más espantoso de todo: conocen mi verdadero yo y con eso pueden destruirme..