No eres una pareja real hasta que hayas cruzado estos límites de grosería

Seamos realistas: nadie revela su verdadero ser al comienzo de una nueva relación. Básicamente, ambos están fingiendo ser muñecas vivas que no hacen caca durante los primeros seis meses, y luego, lentamente, eructos, se sienten cómodos el uno con el otro. Eventualmente, sus noches de sábado son menos "Netflix y frío" y más "Netflix y eche un vistazo a este lunar en mi espalda", y ese nivel de comodidad es increíble, pero también es un poco asqueroso.

Usted eructa y se tira de un lado a otro como si fuera un deporte olímpico.. Una vez que te das cuenta de que dejar que uno se rasgue después de compartir un plato de alitas calientes no se interpondrá entre tú y el Príncipe Azul, se convertirá en una especie de competición enferma entre los dos. Cuando han estado juntos el tiempo suficiente, el hecho de que pueda eructar la letra de "Baby Got Back" es algo que muestra con orgullo como una insignia de honor.

Se arreglan los trozos gruesos del otro. Te enamoraste de sus bellos ojos verdes, ¿pero que se formaron en el centro de su cara? No tanto. Es hora de sacar las pinzas y moverte la muñeca como Picasso. Las parejas que han estado juntas por mucho tiempo son básicamente solo dos chimpancés, que se juntan y se amontonan hasta que están satisfechos con su trabajo. Pinchar, apretar, picar, nada está realmente fuera de los límites. Para algunas personas suena asqueroso, pero la mayoría de las personas en las relaciones a largo plazo saben que hay pocos sentimientos más gratificantes que el hecho de sacar con éxito el gran grano en la espalda de su compañero que le ha estado molestando literalmente durante toda una semana. Ugh FINALMENTE.

Te hueles el uno al otro antes de salir a algún lugar. Ya sea que esté oliendo la sudadera con capucha que ha sido colocada sobre una silla durante tres días antes de que la usen en una fiesta o que se meta la nariz en las axilas durante su pausa para el almuerzo, realizar el "examen de aspiración" es solo una BF / GF normal (o GF / GF o BF / BF) deber en este punto. A veces necesitas una segunda opinión y, honestamente, es bastante fácil perder la vista ante tus propios olores corporales. Tener a alguien cerca para avisarte cuándo es el momento de abofetear un poco de desinfectante de manos debajo de los hoyos antes de entrar al restaurante no tiene precio..

Se usa el baño al mismo tiempo.. Por lo general, si usted vive en una gran ciudad y se muda juntos, encontrar un lugar con dos baños es una bendición otorgada a los pocos afortunados. Si eres como la mayoría de las parejas jóvenes, lo absorbes y compartes un baño. Esto significa que sentirse cómodo es bastante forzado en ti. Llegará a un punto en el que al mismo tiempo orinar, lavarse los dientes y leer las noticias en su teléfono mientras se hacen espuma en la ducha junto a usted es algo natural. Quiero decir, claro, usted podría esperar cortésmente su turno, pero nadie tiene tiempo para eso. Cuando ambos se han visto los cuerpos desnudos del otro en más escenarios no sexuales que sensuales, un poco de cortesía sale por la ventana.

Tienes discusiones profundas sobre dichas experiencias en el baño.. Se supone que tu pareja es tu mejor amiga, ¿verdad? Entonces, ¿quién es mejor para celebrar la fiesta de los inodoros después de Taco Tuesday que él? Sabes que es amor verdadero cuando él te cuela por una caca bien hecha. Usted sabe que es real cuando puede quejarse de no poder realizar un volcado satisfactorio y no solo se compadece, sino que también sugiere batidos para parejas. #fibra.

Eres su enfermera cuando tienen intoxicación alimentaria.. Sabes que básicamente eres la próxima Madre Teresa cuando pasas la mañana limpiando las salpicaduras de vómito de la pared del baño como consecuencia de un desagradable insecto estomacal. Bueno, ya sea eso, o has estado juntos durante tanto tiempo que es casi imposible que cualquiera de sus fluidos corporales te enoje más. Ni siquiera te mueves de un ojo para recoger su mar de Kleenex aplastado desparramado por la cama porque sabes que la espalda la próxima vez que sea tu cara en la taza del inodoro..

Se besan en la mañana antes de lavarse los dientes.. Cuando empezaste a salir, te escabullías al baño para hacerte un enjuague bucal antes de deslizarte bajo las sábanas para mantener la ilusión de que eres básicamente un ángel de la tierra respirado por un bebé perfectamente puro enviado desde el cielo. Ahora, no solo te besas con el aliento matutino, el sexo matutino en general es totalmente liberador una vez que superas todos esos olores humanos normales. Un poco de B.O. en la cama nunca mataste a nadie.

Usted ha tenido y / o no ha sido desagregado por sexo.. Mira, cada uno es diferente. Algunas mujeres no quieren ser tocadas allí cuando estamos montando la marea carmesí, pero hay un buen número de nosotras que estamos tan cachondas en esa época del mes, casi corremos una luz roja porque estábamos soñando despiertos. sentado en la cara de Tom Hardy. Encontrar a un compañero que se empeñe en ensuciarse las manos tanto literal como figurativamente puede ser un reto. Desde el principio, al menos. No tener sexo durante una semana es algo lindo al principio, y la anticipación de finalmente volver al saco es emocionante. Mantiene las cosas interesantes, por un tiempo, de todos modos. Luego, eventualmente te enfermas de un útero estúpido que determina cuándo puedes y no puedes ponértelo, terminas simplemente tirando una toalla de playa sobre la cama y yendo por ella..
Y adivina qué, no está tan mal ... como, en absoluto..