Cómo finalmente dejé de anhelar una relación y comencé a abrazar la vida única
Todos hemos experimentado periodos de soledad mientras estamos solteros, en ocasiones no queremos más que estar en una relación comprometida. Pasé mucho tiempo deseando que un chico viniera a levantarme, pero así es como dejé de desear el amor y comencé a abrazar mi vida tal como está..
Dejé de entrar en pánico. Una gran parte de mi problema fue mi total malinterpretación de la situación. Realmente pensé que solo porque aún no había sucedido, significaba que en realidad nunca lo haría. Estaba desesperado por que "mi" chico viniera a demostrar que este no era el caso. Una vez que me admití que estaba entrando en pánico por nada, fui capaz de abandonar este miedo..
Me di cuenta de que era un síntoma de un problema mayor.. No quería ni necesitaba tanto una relación. En realidad, anhelaba una apariencia de orden en mi vida. Quería vivir en sintonía con mis prioridades y con alegría. La parte de la relación fue una máscara de lo que realmente faltaba en mi vida: mi propio sentido de satisfacción.
Dejo que todo se caiga. Una vez que me centré más en mí mismo y en mi vida en general en lugar de mi estado de relación, dejé que todo lo que estaba fuera de sincronía con mis metas más importantes desapareciera. Renuncié a mi trabajo, dejé mi apartamento, mudé ciudades e hice 360 vueltas en mi estilo de vida. Necesitaba una pizarra en blanco, así que me di ese regalo..
Me enfoqué en mi. Una vez que tuve mi pizarra en blanco, tuve la libertad de reconstruir mi vida solo con las personas, las condiciones y las experiencias que realmente quería. Aprendí que el cuidado personal tenía mucho más que ver con hacer tiempo para mis proyectos y actividades complementarias que los baños de burbujas y las sesiones de cuidado del cuerpo..
Dejé de salir en citas. Citas por el simple hecho de que apesta. No hay nada más desmoralizante que la enésima fecha en la búsqueda de ese "Uno", elusivo y aparentemente inalcanzable. Dejé de forzarme a buscar lo que no estaba buscando y me centré de nuevo en las cosas que están justo delante de mí..
Me di cuenta de que en realidad no soy como mis amigos en las relaciones. No quiero las mismas cosas, y eso está bien. Donde sus prioridades son domésticas, cálidas y acogedoras, las mías son intrépidas, abiertas e independientes. Eso no quiere decir que las personas en las relaciones tampoco compartan esas metas y cualidades, sino que actualmente estoy en un lugar donde no estoy preparado para sacrificar una de mis metas o deseos por otra persona..
Construí nuevas amistades. Es lo suficientemente difícil ser soltero cuando todos tus amigos se comprometen, se casan o incluso están embarazadas (a propósito). Es aún peor cuando cada reunión a la que asistes ahora involucra a parejas casadas, y tú eres el único allí sin nadie, ni siquiera un texto borracho. Centrarme en las amistades con las personas en mi etapa de la vida se centró en lo que no tengo, y en todo lo sorprendente que tengo. hacer He continuado, incluyendo todo lo que estoy agradecido y emocionado por.
Me quité los lentes teñidos de rosa.. Por alguna razón, crecí con una idea increíblemente ingenua de felicidad combinada. A medida que crecí, me di cuenta de que estar en una pareja viene con su propio conjunto de problemas, y realmente no puedo preocuparme por ese tipo de drama en este momento. Tengo suficiente en mi plato tal como está sin tener que lidiar con otra persona que me da pena o que me explique por qué tiene / no tiene [inserte aquí la transgresión]. En el lado más extremo, mientras veía cómo se desmoronaban las asociaciones aparentemente estables, me hizo querer ser extremadamente cauteloso con la persona que algún día elegiré. No es una decisión apresurada o pasada por alto, y tengo la intención de tomarme mi tiempo.
Dejé de decirme que era porque no era suficiente.. Cuando estás soltero, todos te dicen que es hora de concentrarte en ti mismo y ser la mejor persona que puedas ser. Interioricé esto al extremo y comencé a interrogarme acerca de por qué no estaba evaluando a quienes me rodeaban en las relaciones. ¿Estaba aburrido? Aburrido? ¿Un mal oyente? ¿Un pobre comunicador? Eventualmente dejé de esforzarme tanto para "mejorar" a mí mismo. Ninguno de mis amigos había tenido que convertirse en el Dalai Lama, alcanzar la Iluminación o ganar un Premio Nobel de la Paz antes de conocer a su compañero. Yo tampoco.
De hecho, me permití sentirme mal por ser soltero. El problema con el cepillado de cosas debajo de la alfombra es que en realidad nunca se va a ninguna parte, simplemente se esconde en el fondo de tu mente hasta que no puedes soportarlo más. Dejo que mi culpa, dolor y decepción se acumulen, creando una carga innecesaria. Cuando me permití reconocer finalmente cómo me sentía, pude desarmarlo pieza por pieza y despedirme de todos esos sentimientos para siempre..
Comencé a sentirme mal por otros que solo buscaban a alguien.. A medida que avanzaba, comencé a notar a muchos otros que estaban allí donde había comenzado. Vi a otros saltar de casi una relación a casi una relación, desesperado por tener a alguien independientemente de si era o no una opción a largo plazo, y me sentí mal por ellos. Todavía no estaban listos para lidiar con estar solos y luego abrazarlo por todas las cosas positivas que puede traer.
