Me emociono demasiado con los chicos demasiado rápido y no sé cómo parar
Nunca me encuentro con los tipos que me gustan, así que cuando realmente sucede, tiendo a moverme demasiado rápido. Definitivamente es un problema. Estoy tan cansada de esperar a alguien genial que hago todo mal. Quiero eliminarlo, ¡pero no sé si puedo! Estos son algunos de los patrones poco saludables que necesito romper, stat:
Me toma mucho tiempo encontrar a alguien que me guste, me emociono demasiado cuando lo hago. Soy una persona impaciente, pero también soy muy particular acerca de con quién salgo. Me emociona tanto encontrarme con alguien que me gusta y que me gusta de nuevo que me lanzo de cabeza e ignoro cualquier señal de problema. No lo conozco lo suficiente antes de apegarme a él, lo hago todo al revés.
Soy independiente, pero de repente quiero verlo todo el tiempo.. Es divertido al principio cuando tengo mariposas y estoy muy emocionada. Estoy tan enamorado de ese sentimiento que quiero tenerlo todo el tiempo, así que me obsesiono. En lugar de seguir centrándome en mi propia vida y objetivos, me envuelvo en todo lo que tenga que ver con él. Eventualmente eso lleva a un mal patrón de co-dependencia y arruina la relación.
Estoy constantemente distraído por los pensamientos de él.. Incluso si no paso todo el tiempo con el chico, estoy pensando en él. No puedo concentrarme en lo que necesito hacer, y estoy tan inquieto como el infierno. Si no estoy hablando con él, estoy soñando con pasar tiempo con él. Es como si mi cerebro fuera adicto al amor y no pudiera obtener lo suficiente, y no sé cómo sacudirlo..
Mi deseo sexual se hace cargo y me obsesiono.. Ya sea que estemos teniendo sexo o no, mi libido se vuelve loca. Es ridículo. Siempre soy muy sexual, pero a veces cuando no veo a nadie, me olvido. Es como si una parte de mí entrara en hibernación. Tan pronto como beso a alguien que realmente me atrae, el juego termina. Todo lo que puedo pensar todo el día es el sexo hasta que lo tengamos, y luego todo lo que puedo pensar todo el día es volver a tenerlo.
Quiero estar en comunicación constante.. Siempre estoy en mi teléfono de todos modos. Hablo con mis amigos y familiares todo el día. Tengo el mal hábito de tener que realizar múltiples tareas todo el tiempo, del que sé que debo separarme, pero cuando me gusta un chico nuevo, quiero hablar con él constantemente. Todavía nos estamos conociendo, y estoy fascinado por todo sobre él. Hablo demasiado con él sobre el texto, especialmente cuando ninguno de nosotros tiene mucho tiempo para vernos realmente.
Construyo una imagen en mi cabeza de quién es él antes de que realmente lo conozca.. Me gusta inventar historias en mi cabeza, siempre he sido un soñador despierto. Es genial para mi creatividad, pero realmente malo para las relaciones en ciernes. En lugar de realmente prestar atención y llegar al corazón de quién es un hombre, decido qué creo que es y luego ignoro todas las señales de lo contrario..
Ignoro las banderas rojas que aparecen. Me enamoro de esta persona ideal que he construido para mí misma y luego finjo que no veo los problemas que pueden impedir que mis sueños se conviertan en realidad. Ni siquiera puedo decir cuántas veces he intentado hacer que una relación funcione cuando simplemente no fue así. Todo lo que sé en secreto es un problema que al principio siempre surge después..
Evito hablar de las grandes cosas serias.. Tengo algunos que rompen el trato, como todos los demás. Pero cuando me pongo loco por un tipo, tiendo a demorarme en hablar sobre las cosas que importan hasta que ya estoy apegado y no quiero dejarlo ir. Me he metido en tantas situaciones dolorosas porque hago esto, pero me siento atenta a ello cada vez. He salido con hombres que fumaban cuando odiaba fumar y hombres que querían tener hijos, lo cual no. Obviamente nunca funcionó al final..
Accidentalmente lo priorizo por encima de mis amigos y familiares.. Siempre juro que no lo voy a hacer. Odio cuando mis amigos lo hacen. Me odio por eso. Lo hago de todos modos, y no puedo evitarlo. Hago todo lo que puedo, pero solo tengo mucho tiempo y energía. Quiero estar cerca de él porque él me hace feliz, pero luego me siento culpable porque extraño a mis amigos y sé que ellos también quieren verme..
