Estaba tan ansioso por una primera cita que terminé en la cárcel

Sabes que has estado en una buena cita cuando terminas la noche en la cárcel. En serio, me ha pasado..

Estaba deprimido y bebiendo. Era 2013 y estaba muy triste. Comencé a beber para adormecer el dolor y se estaba convirtiendo en un problema. Con el estímulo de quienes me rodean, me coloqué en un programa de rehabilitación ambulatoria donde completé y obtuve un certificado de sobriedad. Sin embargo, el certificado fue en última instancia solo un pedazo de papel y, poco después, comencé a girar en espiral nuevamente.

Estaba borracho cuando conocí a mi cita. Conocí a Peter en el Cinco de Mayo de ese año durante mi nueva espiral. Era amigo de un amigo de un amigo y nos conocimos por casualidad. Estuvimos en una reunión y hablamos un poco. Puede que haya coqueteado pero honestamente, no lo recuerdo. Me desmayé temprano en la noche, como siempre quiero hacer. Para mi sorpresa, al día siguiente, Peter pidió a nuestros amigos en común mi número de teléfono..

Planeamos nuestro primer encuentro sobrio ...  Le enviamos un mensaje de texto, y después de un rato, pidió reunirse. Como volví a luchar contra el alcohol, mi terapeuta me sugirió que le pidiera a Peter que fuera a tomar un café. (Bendiga su corazón.) Sin embargo, la idea de sentarse y hablar con alguien me aterrorizó. La idea de sentarse y hablar con un chico me aterrorizaba más. Y sobrio? Engáñame con una cuchara. Pero Peter y yo hicimos nuestros planes, y de manera bastante impresionante, no encontré la manera de salir de ellos..

Practiqué duro para nuestra cita. Antes del Día D, mi terapeuta me enseñó técnicas de conversación, cómo sentarme con mi ansiedad y con una sonrisa en la cara. Hablamos durante dos sesiones completas sobre esta fecha, sobre lo que podría hacer bien y lo que podría salir mal. Derecha: respira profundamente. Mal: emborracharse.

Estaba nervioso AF. Tenía 25 años en ese momento y siempre estaba nervioso. Sufrí de ansiedad agobiante y mi instinto de vuelo estaba perpetuamente en marcha. Estaba deprimido, solo, y no sabía cómo vivir conmigo mismo y mucho menos con los demás. Había estado soltera durante los últimos cinco años, en su mayoría demasiado tímida para salir y demasiado autocrítica para tomar cualquier avance que se tomara en serio. Tampoco tenía autoestima, que afectaba tanto mi vida normal como mi vida de pareja..

Estaba decidido a mantenerme sobrio. "No voy a beber esta noche", me dije. "No voy a beber". Realmente creo que también lo dije en serio.

En definitiva, terminé siendo un desastre total.. Mi cabeza se escapó consigo misma y mis pensamientos se volvieron invasivos: ¿cómo se supone que debo hablar con él? ¿Cómo se supone que soy? ¿Y si cambia de opinión cuando me ve? Tal vez esto sea un error. Esto es definitivamente un error. ¿Puedo cancelar? ¿Es demasiado tarde para cancelar? ¿Incluso me veo bonita? ¿Cómo se supone que debo hablar con él? ¿Cómo se supone que debo estar sobrio? ¿Puedo incluso estar sobrio? Esta fue mi primera cita en años y las mariposas latentes en mi estómago descongelaron sus alas..

Tomé el asunto en mis propias manos. A través de todo el ruido, pude alejarme de la botella. Me di una palmadita en la espalda por no beber, abrí la mitad de un Xanax y me dirigí a mi auto. Cue dramática música de presagio.

Fecha sobria? Como si. A las 5:30 p.m., llegué a la cafetería en busca de una pelirroja entre los bebedores de café y los aspirantes a guionistas. Lo encontré, y mientras caminábamos juntos hacia el mostrador para conseguir nuestros cafés, él dijo: "Sabes qué, me siento como una cerveza". Ugh. Le dije ansiosamente que era genial, que el café tenía cerveza y vino. Pero él no quería beber solo, dijo. ¿Me uniría a él? Doble ugh.

Mi primer trago. Por miedo, pedí un champán porque parecía inofensivo. También tengo un espresso para igualar las cosas. No me iba a emborrachar; Iba a hacer que mi terapeuta, mis amigos, mi familia se sintieran orgullosos. Peter y yo nerviosamente hablamos un poco sobre nosotros mismos, nuestros gustos y aversiones. Las bebidas estaban casi listas pero él quería más, así que caminamos hasta el restaurante al otro lado de la calle y nos sentamos en el bar. No sabia como decir no.

Mi ansiedad seguía en marcha.. Todavía estaba ansioso. El Xanax no estaba pateando y tampoco el champán. Estaba teniendo problemas para formar oraciones completas y los pensamientos en mi cabeza me consumían: no puedo hacer esto, soy incapaz, no le gusto ... y estos pensamientos hicieron eco y resonaron. Estaba sudando y respirando superficialmente. Eché un vistazo al menú de cócteles y lo encontré: tequila. Era la única forma en que sabía conquistar esta noche. Después de la tercera, Peter estaba listo para decir que era una noche cuando apenas estaba empezando.

Conduje a casa cuando sabía que no debería haber. De vuelta en mi auto, busqué más Xanax pero noté que estaba fuera, así que decidí hacer una parada en la casa de mi distribuidor. Me dirigía por una calle concurrida de la ciudad, y buscaba a tientas mi teléfono para concretar el trato. Cuando sucedió: floté hacia la derecha, mi iPhone en la mano, mi mente distraída y conduje directamente hacia un automóvil estacionado. Era ruidoso y feo. Antes de darme cuenta, un policía vino a mi lado y me pidió que saliera de mi vehículo..

Fui arrestado y encerrado. Después de un paseo de vergüenza semi equilibrado, me pusieron las esposas, me empujaron en la parte trasera de un automóvil y me llevaron a una celda de detención. Tomaron mi corbata, mis cordones y mi bolso, así que caminé descalza y con las manos vacías a una pequeña habitación con una ventana donde me hicieron la prueba de aliento. Yo estaba llorando fuerte No había manera de negarlo: estaba borracho, y en el momento en que soplé en la máquina, mi destino me fue entregado. Me llevaron a la cárcel, y el resto es historia ...

Pagué mis cuotas. Si bien no fui condenado por un DUI debido a un tecnicismo, me castigaron como si lo fuera. Asistí a AA, llegué a la clase semanal de DUI, realicé mi servicio comunitario y volví a la rehabilitación para pacientes ambulatorios. Este año, mi "conducción imprudente" finalmente fue eliminada de mi registro y puedo respirar un poco más fácil.

No tuve una segunda cita con Peter. De hecho, nunca volví a hablar con él. El recuerdo era demasiado doloroso, estaba demasiado avergonzado y nunca podría decirle lo que sucedió. Ignoré sus textos, sus llamadas, sus peticiones de Facebook. Realmente me gustaba, pero me avergonzaba y me consideraba indigno de él. Cinco años después, todavía me pregunto: "¿Qué pasa si?"