Soy genial en las relaciones, pero terrible en las citas y no sé cómo solucionarlo

Las relaciones siempre han caído en mi regazo. No es que tenga suerte, solo suelo estar con alguien que ya conozco. La verdad es que la idea de salir con alguien totalmente nuevo me paraliza absolutamente. Sé que necesito superarlo y ponerme por ahí, pero estoy realmente luchando.

Estoy preocupado por los jugadores. He escuchado suficientes historias de horror sobre ser arruinados por hombres que solo están buscando una llamada de botín. Si hago el esfuerzo de salir y salir, es porque quiero conocer a alguien con quien sea compatible y que quiera una relación real. No estoy buscando solo una aventura y estoy nervioso, eso es todo lo que voy a terminar si me encuentro con alguien que conocí en Tinder.

Abrirse a alguien después de ser herido es intimidante. Una vez que me quemé, tiendo a desarrollar una especie de piel extra. Subconscientemente construyo un muro y descubro que no estoy dando demasiada información sobre mí mismo a alguien que apenas conozco, incluso si existe algún interés mutuo. Siento que antes de poder hablar de mí mismo, incluso de cosas simples, ya tengo que tener un cierto nivel de confianza allí..

No manejo muy bien el fracaso. Con una serie de finales malos ya en mi haber, la idea de agregar incluso uno más es desalentadora. Sé que esa es la única manera de aprender y crecer es no tener miedo de fallar, pero hace que el proceso sea mucho más difícil cuando es todo lo que sé. Desearía no tener automáticamente la mentalidad de que todo va a estallar en mi cara, pero no lo tengo, así que cuando tengo que conversar con un chico nuevo durante la cena, sé que tengo que insistir. fuera de mi cerebro No es fácil cuando los nervios ya están presentes..

No estoy seguro de querer perder mi libertad.. Una cosa con la que puedo contar cuando termine una relación es el poco de alivio que ya no tengo que responderle a alguien. Si quiero salir tarde, hacer planes espontáneos con mis amigos, o incluso comer helado para la cena, puedo. A veces me pongo a mi manera y cuando pienso en probar la escena de citas de nuevo, eso me detiene. Entiendo que puedo estar con alguien y mantener esa libertad, pero cuando se trata de una nueva relación, tiendo a dejar que esa parte de mí se vaya por completo por estar disponible..

Tengo miedo al rechazo. Incluso si he tenido mi parte, es algo que preferiría no volver a enfrentar. El rechazo viene con el territorio de las citas, pero dado que ya soy bastante inseguro acerca de la cantidad de trenes que he tenido, lo último que quiero hacer es conocer a alguien con quien pueda verme solo para descubrir que no es realmente así. yo. Me preocupa que me haga retroceder una y otra vez..

No quiero ser demasiado dependiente. Encuentro que si hay una chispa entre mí y un chico que me gusta, puedo aferrarme fácilmente a la más mínima idea de que tenemos un futuro. Tiendo a renunciar a una gran parte de mi propia identidad para asegurarme de que soy exactamente lo que esta persona quiere. Con cada ruptura, tengo que regresar y redescubrir quién soy y eso lleva algún tiempo. Me preocupa que si me sigo poniendo ahí afuera, eventualmente me perderé por completo después de hacer todo el trabajo para recuperarme..

No estoy seguro de tener siempre el tiempo para dedicar. A pesar de que renuncio a muchos de los que soy para estar con alguien, también lucho por administrar mi tiempo. Quiero poder ir y venir como me plazca y eso me pone un cierto énfasis si creo que me lo quitan. A veces tomo la ruta opuesta y me alejo y me obligo a estar distante para no parecer demasiado disponible. Si es alguien nuevo, ya no sabrán esto de mí y me temo que saldré como enojado..

Siento que nunca soy suficiente. Parece que muchas de las veces que estoy en el extremo receptor del discurso de ruptura es porque no hice algo bien o no era exactamente lo que el tipo necesitaba en ese momento. No importa cómo lo hagan girar, siempre termino culpándome a mí mismo. Es difícil pasar por eso repetidamente y, finalmente, quiero ser exactamente lo que otra persona necesita y que los sentimientos sean mutuos..

Tal vez solo tengo mal juicio. Ya que tiendo a pensar que el final de cada relación es mi culpa, me pregunto si es porque simplemente no puedo leer las señales. Es posible que me desvíe hacia hombres emocionalmente no disponibles y eso me mete en problemas..

Tengo miedo de conseguir lo que quiero.. Donde he tenido tantos fracasos, la gran sorpresa de mi vida sería si una de estas relaciones fuera en realidad el final de todo. Una vez que tengo algo, eso también significa que tengo algo que perder y para mí, eso es un riesgo realmente aterrador. Sé que a la larga vale la pena, pero sigue siendo un riesgo y tengo que estar seguro de que soy lo suficientemente valiente como para tomarlo..