Voy a perder la cabeza si aparece otro de estos textos en mi bandeja de entrada

Hay dos tipos de tipos: los que nunca responden a sus textos de manera oportuna (o que lo hacen) y los que parecen pensar que los textos son el medio perfecto con el que mostrar toda la amplitud de sus tirones. He conocido muchos de los dos tipos, pero es lo último lo que realmente me vuelve loco al enviarme los siguientes textos, que, si se lo pregunta, siempre se ignoran:

"Oye, te ves bien. ¿Qué tal una foto? La solicitud de una foto, desnuda o de otro tipo, recibe un serio "¡Atornilla eso!" Si no es de un novio real o de la mejor amiga después de decirle que tengo mis falsas y mis alas en la misma noche por primera vez en mi vida. Hay una buena probabilidad de que este texto provenga de un imbécil que no he visto en tres años, que acaba de ver mi buen culo en Instagram, y que lo arruine. Todos saben que tomo todos esos selfies para mí y para todos los ex de mis ex. No son anuncios de Craigslist para solicitudes de fotos no solicitadas..

"¿Qué llevas puesto?" A menos que seas mi mejor amiga y nos estemos preparando para salir, literalmente no tienes razón para preguntarme qué estoy usando. Y alerta de spoiler: no voy a mentirte para tratar de ser sexy cuando todos sepamos que si estoy en casa, es muy probable que lleve sudaderas XL con una entrepierna y hamaca llena de migajas de Tostitos y un Camiseta “Odio a JD Salinger”. No tengo tiempo que perder tratando de pensar en algo sexy que decirte, todavía hay fichas en la bolsa. No!

"Oye, no creo que esto esté funcionando".Un texto de ruptura me dice que orinas sentado, te gustan esos jeans con los bolsillos bordados y probablemente prefieras el jugo sin pulpa. Probablemente lea este texto y vuelva a comerme mi burrito, que es mejor en la cama que nunca..

Cualquier texto "¿Qué estás haciendo?" Después de la 1 AM. Soy una especie de espíritu libre, pero incluso hago mis planes para la noche antes de la 1 AM. Obviamente, tu noche se derrumbó, pasas por tu teléfono desesperado y soy una de las muchas chicas afortunadas con las que pensaste que podrías tener una oportunidad. La única manera de responder a este texto es si mi noche se derrumbó y estoy tan desesperada como tú, y seamos realistas: nunca estoy tan desesperada. Tengo Golden Girls, un perro y una caja de Bota en mi casa en todo momento. Así que si no has intentado hacer planes conmigo antes de la 1 AM, perderse.

"Ven aquí. Necesito bajarme ". Guay. No es mi problema. Obviamente tienes manos porque me enviaste un mensaje de texto, así que ponlo en práctica y deja de compartir tus problemas conmigo. De hecho, pierda mi número, porque si ni siquiera puede hacer el esfuerzo de fingir que quiere verme por otro motivo que no sea para bajarme, jodelo. Estás solo, Hand Solo.

"Realmente me gustas, pero no estoy buscando nada serio". Entonces, ¿por qué te estás poniendo tan serio, hermano? El simple hecho de que me digas esto, no solicitado, me dice que estás poniendo mi nombre en cada espacio de nombres, cada vez que juegas MASH. O eso o ya has planeado exactamente cómo me vas a joder y hacer que parezca que me "advertiste". No, gracias.

Cualquier texto de la letra de la canción. Si tienes más de 15 años, no deberías enviarme letras de canciones. Y si no tiene más de 15 años, avíseme lo antes posible porque legalmente no puedo salir con usted. Es cierto: la música lo es todo, pero si no eres John Mayer y me envías letras de John Mayer para decirme algo, realmente debes parar. Di lo que tengas que decir. (Ha, tuve que hacerlo)

"¿Cuál es tu problema? ¿Estás en tu periodo?" En primer lugar, eres mi problema. Y, en segundo lugar, nunca estarás lo suficientemente cerca de mis datos para determinar si estoy o no en mi período nuevamente. Intenta lidiar con las alegrías de salir con alguien como usted al mismo tiempo que se hincha dos tallas, duele por todas partes y pierde la mitad de la sangre de su vida en un diluvio de dolor y tristeza. No necesito estar en mi período para decirte que te arruines, aunque te ayuda..

"U up?" Este es el último intento antes de que te desmayes. Tú lo sabes. Yo sé eso. No solo no quiero hablar de lo que sea la mierda triste que tienes en mente esta tarde en la noche, sino que no quiero pasar mis células cerebrales nocturnas a descifrar tus textos perezosos y borrachos. Dios no permita que me interese realmente en nuestra conversación y tu trasero se duerme en medio de eso, me dejan reflexionar sobre la soledad. No. No. No. No. Habla con Siri. Ella siempre está arriba y tan confundida como tú..

Y por último, la foto del pene.. ¿Cómo diablos comenzó esto? ¿Estás tomando una foto de una parte extraña de tu cuerpo y simplemente me la envías como si fuera una receta para tu salsa de espagueti favorita? Si su pene es lo único en usted que merece una imagen, no deberíamos estar hablando de ninguna manera. Además, apagamos las luces por una razón. Nadie quiere ver a esos pequeños gremlins, especialmente no desde un ángulo extraño y velado en nuestros teléfonos de la nada. Las fotografías no solicitadas del pene son una causa inmediata de despido. Y nunca voy a solicitar uno, así que eso significa que no hay fotos de penes, nunca.