Tengo miedo de que ya no tenga la capacidad de estar emocionalmente disponible

He estado soltero por mucho tiempo, por lo que es fácil evitar la vulnerabilidad emocional. Ahora no estoy seguro de poder ir más allá, es mucho más fácil seguir mi vida sin quitar las capas. Si estoy abierto, eso significa que puedo lastimarme, y realmente estoy tratando de evitar eso..

Tengo demasiadas cicatrices del corazon. En algún momento, siento que tengo que decir que ya es suficiente. Necesito una pausa de todo el dolor y la confusión. Ha sido un largo descanso y no estoy listo para terminarlo. Tal vez se extenderá indefinidamente, no lo sé. Todo lo que sé es que ya he acumulado mucha angustia..

Siempre me quemo, ¿por qué molestarme?? Estoy tratando de tomar mejores decisiones sobre el amor, pero aún así me lastimo cada vez que me expongo. Me hace cínico y cansado de siquiera intentarlo. No siento que haya algún punto, mi vida es perfectamente feliz y placentera sin romance.

Estoy cansado del drama. No importa qué, las citas y las relaciones traen complicación a mi vida. Encuentro que cuando estoy soltera, tengo más energía y menos estrés y desdicha. Hasta que no conozca a alguien que no traerá caos y conflictos innecesarios, no estoy dispuesto ni puedo abrir mi corazón..

Ya no confío en los hombres. Definitivamente he tenido algunas experiencias maravillosas, pero desafortunadamente, las malas siempre parecen superar a las buenas. No confío en los chicos porque son imprudentes con mi corazón la mayor parte del tiempo. No me valoran ni me aprecian lo suficiente..

Me siento más seguro manteniendo chicos en la zona de amigos. Finalmente tengo un buen grupo de amigos varones y realmente los aprecio. Me permiten acercarme a ellos y entenderlos mejor sin la presión o la tensión que conlleva el noviazgo. No hay apuestas emocionales y eso me gusta..

He creado demasiados muros. Mis paredes solo se han vuelto más fuertes y altas con el tiempo. Creo que ahora entiendo mejor mis complejos y miedos, pero eso no significa que los haya superado. Simplemente es demasiado arriesgado dejarlos caer y dejar a otro hombre que no lo merece en mis rincones más profundos y oscuros.

Intento vulnerabilidad y literalmente no puedo hacer que suceda.. Algo profundo dentro de mí me impide ir allí y no estoy seguro de cómo deshacerme de ese bloqueo. Antes, al menos, podía acceder a mis profundidades emocionales si realmente quería hacerlo. Ahora eso se siente virtualmente imposible..

Ni siquiera sé cómo dejar ir en este punto.. Mi deseo de protegerme de los daños se ha hecho cargo. Irónicamente, he aprendido a enfrentar mis miedos en cualquier otra área de mi vida. Es solo el amor y las citas en las que aprovecho y defiendo mis sentimientos de cualquier posibilidad de daño..

Tengo demasiada ansiedad cuando se trata de amor. Es el área en la que no he podido atacar mis miedos y superarlos. Todavía tengo demasiado miedo de romperme el corazón porque soy muy sensible y sé cómo me arruina cada vez. No estoy dispuesto a experimentar eso otra vez.

Yo, literalmente, no me atrevo a ir allí. No está sucediendo. Predico la apertura y la vulnerabilidad emocional a otras personas, pero soy un gran hipócrita. Quiero poder hacerlo y simplemente no puedo. Es un problema y necesito hacer un trabajo serio si alguna vez voy a abrir de nuevo.

Tengo una vida más fácil cuando me siento emocionalmente seguro.. Tengo una vida increíble y, honestamente, si no tener una intimidad emocional profunda con un hombre es el único inconveniente, no es tan horrible. Nunca me peleo con nadie y nunca lloro. Sí, quiero amor, pero estoy dispuesto a comprometerme a mantener mi cordura..

Creo que soy una persona más amable cuando me estoy protegiendo.. Algún día espero poder ser crudo, oscuro y sucio con un compañero y que me acepten tal como soy. Honestamente, sin embargo, creo que cuando me mantengo a salvo, tiendo a ser un mejor humano. No ataco ni reacciono por miedo y ansiedad..

Estoy empezando a creer que la intimidad emocional está sobrevalorada.. Solía ​​pensar que era todo lo que quería pero me estoy dando cuenta de que tengo muchas más cosas que hacer. Estoy trabajando en desarrollar mi sentido del yo, mi carrera y la forma en que me relaciono con todos los que me rodean. Se siente bastante bien.

Me gusta la idea del amor profundo pero nunca la he tenido.. He estado en muchas relaciones, pero ninguna de ellas tenía razón, incluso si pensaba que lo era en ese momento. No sabía cómo amar profundamente y ninguno de mis ex hijos tampoco. No podía atraer la intimidad emocional real porque no sabía lo que era.

No creo que alguna vez me encuentre con el hombre adecuado para mí.. Sí, esto suena horriblemente deprimente, pero no sé si creo que él está ahí fuera. Me he equivocado tantas veces que no confío en mi criterio y estoy cansado de tratar de ser emocionalmente abierto con los tipos que me dejan abandonado y seco. Tal vez tengo que aceptar que estoy por mi cuenta..