Mi vida amorosa apesta, pero es por eso que no estoy preocupado por eso
Cuando la mayoría de las personas dicen que su vida amorosa apesta, lo dicen con un tono decepcionado o autocrítico. Considera mi tono de hecho. Es lo que es; Mi vida amorosa es un desastre caliente. Soy un humano imperfecto que trata de encontrar el amor en un mundo imperfecto. La mayoría de los días, no estoy preocupado por este hecho. ¡Todo es parte del proceso! Aquí es por qué no estoy preocupado por mi vida desordenada de citas.
Las citas pueden ser muy divertidas, no importa lo complicado que sea.. He hecho un montón de citas en línea el año pasado. Fui a docenas de primeras citas con personas de todos los ámbitos de la vida. Salí con hombres, mujeres y personas que se identificaron como trans o no binarias. Salí con artistas, ingenieros, escritores y atletas. A pesar de que nada funciona a largo plazo, he aprendido mucho sobre mí mismo y el mundo a lo largo del camino. He ido a cafés de juegos de mesa y he ido a nuevas áreas de la ciudad que nunca había visto. Se puede tener mucha diversión en las citas si puedo evitar estar cansado el tiempo suficiente para disfrutar realmente cada experiencia por lo que es..
Soy increíblemente consciente de mí mismo. La autoconciencia es un gran regalo. Significa que no importa lo desordenada que sea mi vida amorosa, estoy dispuesto y puedo ver cómo estoy contribuyendo al desastre. Thich Nhat Hanh, un budista zen, dijo: “La conciencia es como el sol. Cuando brilla en las cosas, se transforman ". Llevar la autoconciencia a una vida amorosa y desagradable significa que estoy destinado a crecer y cambiar, siempre y cuando esté dispuesto a echar un vistazo a la verdad..
Mi vida es bastante asombrosa como es.. Debido a que mi vida amorosa es bastante terrible, tengo un montón de tiempo para hacer que el resto de mi vida sea increíble. He pasado un tiempo tratando de salir y tratando de encontrar una buena pareja, pero sobre todo me concentro en vivir mi vida lo mejor que puedo cada día. Claro, espero encontrar algo duradero y significativo, pero no me siento a esperar. En cambio, me despierto y trato de abordar cada día como si fuera el último..
Cada experiencia (y error) me cambia para mejor.. Como dijo Steve Maraboli, científico del comportamiento, "estoy agradecido por traiciones pasadas, angustias y desafíos ... pensé que me estaban rompiendo, pero me estaban esculpiendo". Cada vez que mi corazón se rompe por mis propias acciones o las de alguien Me he enamorado, soy una mejor persona. Cada avance ha sido precedido por un desglose total. Cada error y experiencia que tengo en mi vida amorosa imperfecta vale la pena porque todo está esculpiéndome..
Aunque no siempre me siento así, generalmente estoy feliz solo.. Pasé casi una década saltando de relación en relación. Era un monogamista en serie, siempre buscando a la siguiente persona que me "arreglara". Este patrón solo resultó en dolor y más dolor. Nunca terminó bien. En última instancia, aprendí que necesitaba ser genuinamente feliz solo para poder encontrar una conexión duradera. Todavía estoy en el proceso de aprender a ser feliz solo, pero la mayoría de los días diría que lo estoy haciendo. La mayoría de los días, me amo lo suficiente como para estar solo.
Las relaciones son mucho trabajo y no tengo que lidiar con eso ahora. A veces me molesto por ser un desastre tan caliente en torno a las citas, las relaciones y el sexo. Me castigué por no poder "hacer lo correcto", sea lo que sea lo que eso signifique. Pero otros días miro a mis amigos en relaciones a largo plazo (o incluso en relaciones más nuevas), y estoy agotado solo de verlos. Hay tanto pensamiento, compromiso y acción que se llevan a cabo en una relación comprometida. Es un montón de trabajo. Mi vida amorosa puede ser inexistente, pero al menos estoy exento de todo el trabajo con otra persona en este momento!
Hago lo mejor que puedo para no compararme con los demás. Es muy fácil ver todos los compromisos en Facebook, las parejas felices que tienen a mi alrededor y los niños saliendo de los alegres vecinos de al lado y piensan que realmente estoy haciendo algo mal. Miro la cadena de relaciones "fallidas" que he tenido recientemente y creo que de alguna manera soy menos que. Luego, rápidamente doy vuelta a estos pensamientos y pienso en el hecho de que no conozco toda la historia detrás de sus experiencias. Tengo mi propio viaje y es genial..
Confío en el proceso. Por más que parezca espiritual, tengo que confiar en el proceso. Rápidamente puedo sentirme abrumado y abatido sobre lo que apesta mi vida amorosa. Este pensamiento no es útil. En cambio, confío en que cada experiencia me está configurando como la persona que se supone que soy. Cada persona a lo largo de mi viaje me enseña una lección; Todo lo que trato de hacer es crecer más cada día..
Tengo mucha más compasión por mí y por los demás.. John Green, uno de mis autores favoritos, dijo: “No conozco a una persona perfecta. Solo conozco personas con fallas que aún merecen ser amadas ”. Debido a que mi vida amorosa no se ve como lo quería, tuve que lidiar con un montón de decepciones y expectativas insatisfechas. He tenido que lidiar con sentirme desagradable y como un fracaso. Como resultado, tengo una gran compasión por mí mismo y por los demás que están en mi situación. Solía pensar que las mujeres que salían con jugadores eran estúpidas y deberían haberlo sabido mejor. Entonces, me fui y me enamoré de uno y me dolió como el infierno. Ahora sé que las citas y el amor son confusos e imperfectos y que todos merecemos compasión.
Va a funcionar para mi algun dia. No tengo la ilusión de un cuento de hadas de que algún día me reuniré con mi pareja perfecta y todo será mejor. Pero, soy una persona increíblemente relacional. Soy muy activo en un grupo de comunidades, siempre conociendo gente nueva y creciendo regularmente como un humano imperfecto. Hago nuevas conexiones, platónicas o no, todo el tiempo. Hay muchas posibilidades de que encuentre amor y alguien que valga la pena en algún momento. Tal vez incluso tenga muchos más amores, pero sé que este no es el final de mi historia..
