Los hombres tóxicos se aprovecharon de mí por demasiado tiempo aquí es cómo me protejo ahora

Como uno de los millones de adultos en los EE. UU. Que han sido diagnosticados con trastorno bipolar, he tenido una historia de siempre enamorarme de los tipos equivocados. Mi condición de salud mental me hizo extremadamente susceptible a hombres tóxicos y relaciones tóxicas y me tomó mucho tiempo aprender a protegerme.

Sufrí una grave pérdida de juicio.. Me diagnosticaron trastorno bipolar de inicio temprano a los 16 años, pero solo me administraron antidepresivos y los médicos me enviaron en mi camino. No recibí la atención de salud mental adecuada para mis problemas mentales particulares durante décadas. Los antidepresivos desencadenaron mis episodios maníacos, que incluyeron la toma de decisiones impulsiva. Los hombres (con la madurez de los chicos) eran mi obsesión. Ansiaba amor y lujuria, así que me aferré a cualquiera que me prestara atención positiva.

Me volví a la automedicación.. Los antidepresivos no pudieron estabilizar mi estado de ánimo, por lo que recurrí a los medicamentos para automedicarme. Mis mínimos fueron los peores, pero disfruté de la euforia de la manía (al principio, al menos). Me volví hacia lo alto para mantener ese sentimiento eufórico y superior que tanto amaba. Esto me hizo gravitar hacia otros consumidores de drogas por compañía. Un adicto en una relación causa una seria interrupción. Dos adictos en una relación causan un completo caos e inestabilidad..

No me amaba. No me amaba lo suficiente como para preocuparme por el abuso emocional que recibía en mis relaciones. Vi todas las señales pero opté por ignorarlas. Durante los episodios severos de depresión, a los bipolares les gustaba recordarme lo fea e inútil que era. No era digno de un verdadero amor y nunca encontraría un hombre mejor. Honestamente, no me amaba a mí misma en absoluto, por lo que no podía aceptar el verdadero amor que recibía.

Yo llevé vergüenza y culpa. Junto con la falta de amor propio, llevé vergüenza y culpabilidad por la tonelada. Lleno de culpa porque mi enfermedad fue culpa mía, internalicé el estigma de la enfermedad mental. Los miembros de mi familia me alimentaron con la licenciatura "piensa feliz" desde que era niño. Llevar todas estas emociones negativas facilitó que los hombres tóxicos de mi vida me iluminaran. Su uso de drogas, sus mentiras y el robo de mí fue culpa mía debido a mi enfermedad. Les hice hacer estas cosas a mí. A veces estaba loco y estos eventos de mierda nunca sucedieron de verdad. O eso es lo que me dijeron. Creí que todo era mi culpa..

Me aislé. Cuando la depresión era mi amigo más cercano, me costaba ganar la motivación para pasar tiempo con mis amigos más cercanos y miembros de la familia. Estar cerca de personas literalmente me quitó mi energía por días. Mis seres queridos no pudieron ver las banderas rojas ondeando y las campanas del desastre sonando. Ellos no sabían que los necesitaba y no pude pedir ayuda.

Yo queria ser el reparador. Me estaba cayendo a pedazos en las costuras. No pude reunir el coraje para tomar las medidas que necesitaba para mejorar y para recibir tratamiento de salud mental. En su lugar, quería ser el "reparador" de los demás. Feché proyectos que no querían ser arreglados. Transferí mi necesidad de curar para tratar de curar a mis novios rotos.

Mis reacciones fueron intensas. No puedo fingir que soy una niña inocente. Mis reacciones a estos hombres tóxicos, al drama, al rechazo y a los corazones rotos también fueron tóxicas. Luchar contra el trastorno bipolar no medicado y el trastorno de estrés postraumático, así como nunca aprender la forma correcta de manejar mis emociones, me lleva a gritar y romper teléfonos. Cuando un novio mezquino me despreciaba o me hacía gas, le devolvía palabras hirientes. Encontré diferentes formas de hacerle daño a él porque mi corazón estaba roto.

Necesitaba curar. No te preocupes, esta historia tiene un final feliz. Estoy sobrio y he estado recibiendo la ayuda que necesito, incluidos los medicamentos y la terapia adecuados. Siempre lucharé con la agitación interna de la enfermedad mental, pero ahora estoy aprendiendo las herramientas para hacer frente. Llevo tres años y medio con mi novio. Él es el que me dio la patada en el trasero que necesitaba desesperadamente para mejorar y ha sido mi apoyo en el camino hacia el bienestar mental. Él continúa mostrándome cómo se supone que se siente el amor y seguro que se siente como en casa..