Pensé que era demasiado inteligente para estar en una relación emocionalmente abusiva ... Hasta que me di cuenta de que estaba en una

Leí los libros, escuché las historias y hice mi investigación. Sabía qué buscar en una relación emocionalmente abusiva y porque me consideraba educada, pensé que estaba lo suficientemente preparada como para no quedar atrapada en una. Todo cambió cuando me di cuenta de que el hombre que amaba era emocionalmente abusivo para mí, y aunque sabía las señales de advertencia, tenía un tiempo increíble convenciéndome de romper con él..

Empezó genial. Como todas las relaciones abusivas, mi (entonces) novio no comenzó de manera terrible. Era tan cariñoso, cariñoso y sensible como cualquier chica esperaría que su compañera fuera. Mirando hacia atrás, es difícil conciliar el hecho de que el hombre con el que rompí fue el mismo con el que empecé a salir, pero sé que así es como los abusadores te molestan: si hubiera revelado sus verdaderos colores desde el principio, lo haría. nunca me he quedado.

Las banderas amarillas entraron lentamente. Los problemas no golpearon todos a la vez. Las señales de advertencia de que él no era tan bueno como pensé que había recibido, y nunca presentó un nuevo defecto antes de estar completamente seguro de que iba a aceptar el anterior. Sabía que este era un movimiento de manipulador clásico: tenía que probar las aguas antes de ir con todo, de lo contrario me iría. Pero en este punto, todavía era demasiado temprano para decir que las cosas se intensificarían como lo hicieron.

Deseché las malas cualidades como "caprichos". Todo el mundo tiene sus defectos, ¿verdad? Eso es lo que me dije a mí mismo cuando hizo bromas misóginas extrañas o me molestaba sobre mis esperanzas y sueños. No soy un santo, así que me convencí a mí mismo de que sus buenas cualidades eran suficientes para cancelar las cosas descoloridas que decía o hacía. Apenas me di cuenta cuando sus "bromas" y "burlas" empezaron a convertirse en insultos..

Sus disculpas me mantuvieron cerca. A pesar de que realmente me gustaba este chico, todavía tenía que defenderme. Cuando finalmente le dije cuánto me molestaban sus comentarios y su comportamiento, me ofreció una sincera disculpa y parecía tener realmente en cuenta mis sentimientos. Admitió que había llevado las cosas demasiado lejos y me dijo que sería más consciente de sí mismo en el futuro. Me dio esperanzas las primeras veces que lo hizo, y eso fue suficiente para convencerme de que estaba molesto para cambiar cuando él seguía fastidiando después.

En el momento en que las banderas rojas golpean, yo estaba enganchado a él. En poco tiempo, me había puesto tan condicionado para aceptar su mal comportamiento que casi no me sobresalté cuando comenzó a comparar mi cuerpo con el de otras chicas o me humilló delante de sus amigos. De alguna manera, a pesar de cómo me trató, me enamoré de él y aunque sabía que me estaba tratando como basura, estaba demasiado apegado a él para romper las cosas..

Pronto, sus buenas cualidades comenzaron a desaparecer.. Las cosas que inicialmente me atrajeron a él comenzaron a desvanecerse: su afecto físico se convirtió en él, llamándome "pegajoso" y alejándome de mí cuando intentaba besarlo, y él comenzó a descartar mis preocupaciones porque yo era "fastidioso" o un " Mujer sensible típica ”en lugar de tomarme en serio. Todo lo que me había convencido al principio de nuestra relación se había ido, y el amor estaba demasiado cegado para verlo..

Su luz de gas ensuciaba mi cabeza.. Cuando comencé a entenderlo e insinué que estaba saliendo, él usó otra técnica abusiva clásica: la iluminación a gas. Niega haber dicho cosas con las que lo oí decir con mis propios oídos, y actuó de manera tan genuina que no estaba mentalmente sano y comencé a cuestionar mi propia cordura. A pesar de todo lo que había dicho y hecho, aún pensaba que se preocupaba demasiado por mí como para molestar deliberadamente mi cabeza de esa manera. Por supuesto, me equivoqué al confiar en él..

Lo supe mejor pero aun así me quedé.. La peor parte de todo esto fue que me di cuenta de lo que estaba pasando y todavía me convencí de quedarme. Incluso ahora, no entiendo por qué. Tal vez solo estaba cómodo, o tal vez pensé que iba a cambiar, o tal vez esperaba que el hombre por el que me había enamorado todavía estuviera allí en algún lugar. Mi instinto me dijo que corriera lejos y rápido, pero mi corazón era más fuerte y permanecí mucho más tiempo del que debería..

Se hizo el tonto. Parecía que tenía tan buenas intenciones que me sentí culpable cuando finalmente me atreví a dejarlo. Juró que todos los signos clásicos de abuso emocional eran pura coincidencia y que nunca había querido manipularme o lastimarme. Hizo que fuera mucho más difícil pegarme a mis armas y sacarlo de mi vida, pero sabía que si él estaba tratando de ser abusivo o no era irrelevante, me estaba dañando emocionalmente y necesitaba salir..

Ahora que estoy fuera, todo está muy claro para mí. Esa frase sobre la retrospectiva de ser 20/20 es dolorosamente cierta. Mirando hacia atrás, mi relación con mi ahora ex fue un abuso emocional de libro de texto, el mismo tipo de relación que había leído tantas veces y que había apoyado a mis amigos cuando lo experimentaron. Pero cuando yo Fue el que lo atravesó, no fue tan obvio. Me da miedo lo fácil que podría quedarme atrapado en algo así, incluso cuando sabía qué buscar, y espero que nunca vuelva a suceder..