Que el amor me arruine repetidamente me ha hecho una persona mucho más fuerte

Mirando hacia atrás, casi no reconozco a la chica con la que estuve en relaciones hace años. Incluso si no he alcanzado mi gran destino de amor verdadero, estoy agradecido por el viaje y no cambiaría ninguno de los BS que he experimentado para volver a ser quien solía ser. No me convertí en quien soy porque las cosas funcionaron para mí. Me volví tan fuerte como soy por la angustia que he experimentado y por los perdedores que he conocido en el camino. Soy una mujer fuerte porque me ha jodido mucho el amor..

He aprendido a respetar mis propios límites sin importar quién ponga a prueba mis límites.. Muchos hombres me han hecho pensar que les debo algo, pero ahora sé que es mejor que sentirme presionado para acostarme con un chico antes de que esté listo solo porque pagó la cuenta de la cena o me llevó a X fechas. Mi amor e intimidad no se definen por lo que ha pagado o por lo que ha hecho por mí últimamente, se define por la forma en que me respeta y por su paciencia para permitirme conocerlo de verdad..

He aprendido a estar bien estando solo.. Solía ​​temer estar solo hasta el punto de salir con alguien para llenar el vacío que existía en mi mundo. Ser herido una y otra vez me obligó a mirar mi vida y realmente conectarme con quien soy. Eso significaba pasar muchas noches solo y lidiar con los crecientes dolores que provienen de la brutal realidad de confiar en mí mismo. Ahora, no solo puedo soportar estar solo, sino que estoy realmente feliz con quién soy como una unidad. Mi seguridad independiente hará que encontrar mi verdadera coincidencia sea mucho mejor, se basará en la necesidad, no en la necesidad.

He aprendido que no necesito un chico para ser feliz.. Irónicamente, me he dado cuenta de que en el curso de las citas y al tratar de encontrar el amor, he estado saliendo con una persona todo el tiempo: yo mismo. Comencé a tratarme con cosas que sabía que merecía cuando no tenía un chico cerca para que lo hiciera por mí y me hizo darme cuenta de cuán genuinamente feliz podía ser en el trabajo de mis propias manos. Me llevo a cenar. Me compro el collar que he estado mirando. Amo la vida que he construido para mí y no tengo a nadie más a quien agradecer, excepto a mí..

He aprendido a conquistar goles por mi cuenta.. Hay más en la vida que encontrar un chico, establecerse y tener hijos propios, y no habría aprendido cuántas oportunidades estaban disponibles si la mierda hubiera funcionado para mí. Gracias a mis decepciones en el amor, aprendí a dirigir mi enfoque hacia otras actividades más valiosas. Las metas que perseguí, conquisté y seguí persiguiendo son puramente mías para tomarlas. Es verdaderamente liberador.

He aprendido a alejarme de BS. Sé que si un chico me trata como a una mierda, tengo el poder de alejarme y no aguantar más su mal comportamiento. No hay mayor fortaleza que una mujer pueda tener que saber que es perfectamente capaz de vivir su vida de manera independiente, y que cualquier persona que intente abrirse camino en su vida debe demostrar que realmente vale la pena quedarse con ella. Él necesita mostrar algo de respeto.

Aprendí que todos los perdedores cumplían su propósito: eran todas lecciones.. Por más que algunos de mis rompecorazones me hayan destruido temporalmente, también me enseñaron a reconstruirme nuevamente y, en todos los casos, he salido mejor de lo que era antes. He aprendido lo que no quiero, lo que sí quiero, lo que no puedo vivir y lo que no puedo vivir sin un compañero. Todos y cada uno de los perdedores me han enseñado que tengo la fuerza innegable y la capacidad de recuperación para seguir esperando hasta que aparezca el correcto..

He aprendido a defenderme por lo que creo.. Algunos muchachos han desafiado mi voz y mis opiniones porque no creían que se me permitiera sentir lo mismo que yo, solo me decían que estaba "loca". Aprendí que la única locura que existía dentro de mí era permitiendo que los chicos me convencieran de que no se me permitía tener sentimientos y pensamientos propios. No busco a un chico inmaduro que me eche luces y me eche la culpa. Busco a un hombre que trabaje conmigo como un adulto y que respete lo que siento..

He aprendido a dejar ir a las personas que no son para mí.. Solía ​​doler cuando un chico salía de mi vida. Me auto sabotearía con la idea de que no era lo suficientemente bueno o que debía ser el que está defectuoso hasta que finalmente me di cuenta de que no todos me van a querer y no es mi trabajo preocuparme por eso. Si un chico quiere salir de mi vida, mantendré la puerta abierta para él mientras va.

He aprendido que soy el amor de mi vida.. El amor me ha jodido más veces de las que puedo contar. Sinceramente, he perdido la pista. No importa cuántas veces haya probado la sal de mis lágrimas, me he dado cuenta de una cosa muy importante sobre mí. Soy innegablemente fuerte, no solo por mis intentos fallidos de amor, sino también porque me amo lo suficiente como para seguir avanzando. Al no encontrar el amor, me enamoré de mí mismo..