Estaba en una relación horriblemente disfuncional que casi me arruinó

Las malas relaciones nos suceden a los mejores. Nunca pensé que terminaría donde lo hice hasta que ya estuviera allí. No estaba en un buen lugar en mi vida y mi situación disfuncional se alimentó de mis problemas. Así es como casi saboteaba todo mi sentido de quién soy:

Me preocupé demasiado por él. Sabía que él era un mal partido desde el principio, pero me enamoré de él de todos modos. Se suponía que era algo casual, pero él quería más. Resistí por un tiempo, pero pronto, mi atracción física hacia él se convirtió en una conexión emocional. Me sentí halagado de que él quisiera estar conmigo tan mal. Terminé preocupándome tanto por él que no podía dejarlo ir, incluso cuando realmente debería haberlo hecho..

Me hice creer que me amaba. Su comportamiento errático y abusivo gritó lo contrario, pero ignoré toda mi lógica y sensibilidad. Culpo a su inmadurez emocional y depresión por nuestros problemas. Sé que en el fondo, a pesar de todo, se preocupaba por mí. No me molesté en recordarme que no importa si alguien te cuida o no cuando te tratan como una mierda. Eso no es amor verdadero.

Hice excusas para él constantemente. Me avergonzaba secretamente decirle a mis amigos lo mal que estaba, así que lo descarté como si no me importara. Si estaba demasiado borracho para funcionar o estaba ausente una vez más en una función social, siempre tenía una excusa para ello. Cuando se puso celoso por ninguna razón, lo racionalicé. Me hice prisionero sin darme cuenta..

Me aferré a nuestros pocos buenos momentos.. Incluso cuando era mayormente malo, de alguna manera solo le di peso a los tiempos felices. Pensé para mí mismo que el abuso emocional y mental no era tan horrible porque lo sabía mejor, era su inseguridad escapando y cayendo sobre mí. Sabía que no era personal. Tuvimos grandes momentos, incluso días totalmente felices. Traté de hacer eso lo suficiente.

Perdí mi sentido del yo. Al preocuparme por él e intentar anticipar sus cambios de humor, dejé de pensar en mí mismo y en lo que necesitaba. Era todo sobre él y nuestra relación. No me cuidé de ninguna manera. Fue un tiempo muy oscuro en mi vida. Pensé que estaba enamorado, pero ¿a qué costo? Mi bienestar y mi felicidad fueron demasiado para el sacrificio de un hombre que no me trató bien.

Le di toda mi energía. Todo mi horario giraba en torno a él. Sabía cuándo podíamos vernos y ajusté el resto de mi vida en consecuencia. Había tanto drama alrededor de nuestra relación que estaba agotada sin siquiera darme cuenta de por qué. Él rompía conmigo cada pocas semanas y luchaba con uñas y dientes para recuperarlo cada vez. Debería haberlo dejado ir.

Comprometí mi fuerza. En general, soy una persona fuerte e independiente, pero me convertí en un caparazón de mí mismo. Tenía miedo de hacer cualquier cosa que pudiera molestarlo o provocar una pelea. Apenas podía hablar con otros hombres por temor a que él se pusiera excesivamente celoso. Lo aguanté bebiendo y tratándome como una mierda porque sabía que estaba deprimido. Debería haberle parado en lugar de él.

Me compré en el drama. En lugar de respetarme y alejarme, dejé que el caos me consumiera. Me quedé fuera demasiado tarde, bebí demasiado e ignoré los objetivos de mi vida solo para pasar tiempo con él. Si tratara de establecer límites, él se enojaría o me alejaría. Luego, por supuesto, me asusté y traté de jalarlo de nuevo. Me dijo cosas horribles cuando estaba borracho y lo ignoré porque sabía que no lo recordaría por la mañana..

Me culpo todo el tiempo. Era más fácil que fuera mi culpa que admitir lo que realmente estaba sucediendo. No era lo suficientemente fuerte, no era lo suficientemente paciente, no lo entendía lo suficiente, la lista seguía y seguía. Me volví tan delirante que creí que era el único hombre que me amaría como soy, con todas mis fallas e imperfecciones..

Hice todo sobre el. No importaba lo que quisiera o necesitara. Se trataba de estar con él y, con suerte, de lograrlo sin conflicto. La mayoría de las veces, eso no era posible. Él me abandonaría en un bar y pelearíamos en la calle hasta que lo convenciera de que se calmara y se fuera a casa conmigo. Era disfuncional como todo un infierno, pero había decidido que lo necesitaba. Fue un gran error y aprendí mi lección. Nunca más!