Estaba desesperado por unirme al Mile High Club pero inmediatamente lo lamenté cuando lo hice

Nada te hace sentir como una comida de avión insulsa, aire viciado de cabina y turbulencia que provoca náuseas, ¿verdad? Por supuesto no. Mi fuerte deseo de tener un orgasmo a 30,000 pies vino sin un toque de sentido común y en su mayoría solo el deseo de verificar algo de mi lista de deseos. Si está buscando marcar esto también en su lista, considere las siguientes razones para quedarse literalmente en cualquier otra ubicación y encontrar un nuevo elemento de lista de depósito.

La iluminación es terrible. ¿Sabes esa luz sexy de la mañana en tu habitación cuando sale el sol por primera vez? La iluminación del baño del avión es lo opuesto a eso. Hicimos frente a nuestro sueño de una milla de altura en un vuelo nocturno cuando el 99% de la cabina estaba dormida. Cuando abrimos la puerta del baño y nos colamos, sentimos que accidentalmente mirábamos el sol ... mientras estábamos literalmente parados sobre el sol. Después de superar la ceguera temporal y hacer el trabajo, no pude evitar sentir que estaba desnuda frente a los duros reflectores. Sentí que mi piel pálida y celulitis estaban bajo un microscopio. Miré en el espejo del baño para ver que mi rímel se había manchado y tenía un toque de verde al inhalar las horas de aire recirculado de la cabina. No hemos tenido un buen comienzo.

Es asqueroso allí. La gente es asquerosa. De alguna manera, las personas que viajan alcanzan un nivel completamente nuevo de desagradable. Caminan sin sus zapatos, meten los pañales sucios en el bolsillo del asiento, se quitan la nariz y se cortan las uñas de los pies. Si la gente está haciendo esas cosas en público, ¿qué crees que están haciendo en el baño? La realidad es que los asistentes de vuelo tienen solo media hora para entregar un avión entre rondas de pasajeros. ¿Crees que se están tomando ese tiempo para limpiar el baño? No.

A menos que seas una bailarina, no hay espacio para que se muevan dos cuerpos. Mi novio y yo somos personas bastante delgadas y todavía me sentía como si estuviera a seis pies de profundidad en un ataúd. Tomo yoga, pero no soy capaz de sostener mi pierna sobre mi cabeza. Si lo fuera, tal vez este artículo sería un poco más motivador. Estoy empezando a preguntarme si la mayoría de los miembros del club de millas altas tienen aviones privados y cuentas bancarias en el extranjero..

Hay un cero por ciento de posibilidades de que no te vean. Esto podría ser totalmente genial para usted, en cuyo caso, felicitaciones a usted por obtener una actitud de "no vergüenza". Te envidio. La realidad es que alguien está en la fila para ir al baño o lo está mirando desde su asiento. En nuestro caso, después de completar con éxito la tarea en cuestión, abrimos la puerta para encontrar a 3 personas esperando en la fila. El primero parecía molesto, el segundo sonreía, y el tercero era claramente incómodo, evitando el contacto visual a toda costa. Murmuré torpemente, "¡Gracias por tu ayuda, nena!" Como si él estuviera allí para arreglar mi cremallera. Nadie lo estaba comprando.

Es muy difícil enfocarse. Estaba preocupado por si caía desnudo del baño con mi novio encima de mí o por el mariscal de aire que golpeaba la puerta con el extremo del negocio de su pistola. No quería tocar nada porque estaba seguro de que si llevabas una luz negra al baño, sería como asistir a una ola de fluidos corporales y materia fecal..

Una palabra: turbulencia. Todo lo que necesitas es una ráfaga de turbulencia y, o bien te estás cayendo por la puerta del baño, te estás revelando a toda la cabina o aterrizando de cabeza en el inodoro. Incluso el suave balanceo del avión te hará pisar los dedos de los pies.

Podrías meterte con la azafata equivocada.. He encontrado que la mayoría de los asistentes de vuelo son bastante encantadores, pero siempre hay uno que, de vez en cuando, abusa de su poder. El Hitler de los cielos. ¿Merece la pena este encuentro rebelde con Seguridad Nacional y un lugar en la lista de exclusión aérea? Si bien no es ilegal, por decirlo así, la era posterior al 11 de septiembre ha sido comprensible para volar sin sentido. Podría pasar el resto de su vuelo intentando abrir una bolsa de cacahuetes mientras está esposado al asiento..

La puerta se puede abrir desde el exterior.. Sí, eso es correcto. Si un asistente de vuelo está preocupado por la cantidad de tiempo que pasa en el baño, es probable que lo abra desde el pasillo. Dado el tamaño de esos laboratorios, definitivamente caerás y definitivamente será incómodo.

No hay nada romantico. Sé que el romance no es exactamente el punto, pero mereces que te echen en una cama de rosas como dijo Bon Jovi. Me encantan las emociones, pero ya no a expensas de la comodidad. Soy un miembro orgulloso del club de una milla de altura, pero no volveré a visitar mi membresía hasta que vuele en un avión privado ... lo que, como escritor, significa nunca.