Tengo una vida de citas sucias y todo se debe a mis padres tóxicos

Al crecer, fui el niño al que nunca se le permitió hacer NADA porque mis padres eran muy estrictos e insistieron en mantenerme protegida. No podía ir a dormir fuera de casa, comer comida chatarra o quedarme hasta tarde, y definitivamente no podía salir. De hecho, mis padres no querían que hiciera nada en absoluto e hicieron todo lo que pudieron para asegurar que careciera de la confianza y el coraje para salir al mundo. Desafortunadamente, ahora que estoy en mi mitad de los años 20, mi vida amorosa está sufriendo realmente por ello.

Nunca pienso que soy suficiente. Gracias a mi mamá y mi papá, me cuestiono constantemente, lo que realmente ha afectado mis relaciones. A veces sucede algo, como que mi novio me pida que me mude con él o que conozca a su familia, y siempre digo que no estoy listo para ello. Poco sabe que es realmente porque no creo que sea lo suficientemente bueno.

Me pongo a la defensiva muy fácilmente. No tomo las críticas muy bien, especialmente cuando se trata de mi novio. Gracias a mis padres que siempre tuvieron algo negativo que decir acerca de mí, el segundo que mi compañero simplemente sugiere que cambie algo sobre mí mismo, mi guardia sube inmediatamente. Hace la comunicación honesta en mis relaciones realmente difícil.

Tengo problemas para comunicar mis verdaderos sentimientos.. Siempre siento que necesito mentir para hacer feliz a mi pareja. Cuando era pequeño y me enojaba o enojaba, mis padres explicaban todas las razones por las que no debería estar sintiendo de esa manera Ahora, cuando siento esas emociones "malas", las cubro de inmediato. Me cuesta expresarme libremente con mi novio cuando tengo ese sentimiento de vergüenza bastante arraigado en mí..

Era una persona tardía porque no me dejaban salir. No empecé a tener citas hasta los 21 años. Incluso cuando estaba en la universidad y podía salir libremente, sentía que no podía. Era casi como si me metiera en problemas si mis padres se enteraban (a pesar de que ni siquiera estaban cerca). No se me permitió salir para una experiencia muy incómoda en la escuela secundaria y una vez que llegué a la universidad, simplemente pensé que no era deseable. Quiero decir, ¿quién querría salir en una plaza con una experiencia sexual prácticamente nula? Nunca había besado a un chico en ese momento. Me sentí como un completo y absoluto perdedor, y a veces los sentimientos de no ser suficiente todavía se arrastran.

Me cuesta mucho aceptar buenos gestos. Cuando mi novio se ofrece a pagarme, me felicita o me hace un regalo, me cuesta mucho aceptarlo. Pensaré en todas las formas en que puedo devolverle el favor o devolverle el dinero porque es solo una cuestión de tiempo antes de que empiece a molestarme. Mis padres solo me dieron cosas o me elogiaron condicionalmente. Siempre mantendrían las cosas en mi cabeza, como, "¿Recuerdas esa vez que te compré un Gameboy? Ahora limpia tu habitación ”. Siempre me desconfío cuando mi novio me trata muy bien, como si lo estuviera haciendo para manipularme, incluso si proviene de un lugar totalmente inocente y lleno de amor..

Parte de mí no lo cree cuando alguien está enamorado de mí.. Recuerdo que en 4to grado, había un chico en mi clase que estaba enamorado de mí. Cuando me enteré, no hice lo normal que la mayoría de las niñas de 10 años harían y saltaron de emoción: incliné la cabeza avergonzada, temiendo que todos lo supieran y me juzgaran por ello. Sospecho cuando a la gente le gusto porque mis padres me trataron como si no fuera digno de amor. Incluso hoy en día, me cuesta mucho creer que alguien podría amarme sin una trampa..

Encuentro una forma de sabotear todas mis relaciones.. Cuando una relación se vuelve demasiado buenaSIEMPRE encuentro una excusa para terminarla. Creo que es porque una parte de mí piensa que no merezco algo TAN increíble. Pensaré que mis padres descubrirán que soy feliz y encontraré la manera de derribarme de todos modos, ¿cuál es el punto? Eso suena tan loco cuando lo escribo ... pero eso es, literalmente, el pensamiento que pasa por mi cabeza.

Me cuesta mucho confiar en nuevos amantes. Mis padres nunca confiaron en que yo hiciera nada, entonces ¿por qué debería confiar en mí mismo, y mucho menos en mi pareja? Me pongo tan rara, Especialmente en el inicio de las relaciones. Siempre necesito saber dónde está mi pareja, con quién están, cuánto tiempo se irán. Wow, sueno como mi mamá en este momento. Pensarías que después de ser controlado durante todos esos años, haría todo lo posible por NO controlar a mi pareja, pero no puedo evitarlo, todo está impulsado por el temor de no ser lo suficientemente bueno como para que mis padres me inculcaran. desde el nacimiento.

No creo en los finales felices. Tengo la expectativa de que cualquier relación que tenga terminará mal porque, como a mis padres les gusta decir, "así es como es la vida". No me criaron para pensar que puedo tener lo que quisiera en la vida; planteado para asumir que todos están dispuestos a atraparme y no sentirse demasiado cómodos porque todo va a terminar de todos modos.

Creo que si no soy perfecto, no merezco estar en una relación en absoluto. Mientras crecía, siempre me decían que ni siquiera intentara si no eres el mejor. Esto afecta fuertemente mis relaciones de hoy. Si no siento que estoy en mi mejor momento, entonces no creo que alguien me quiera o quiera estar cerca de mí. Tengo esta extraña necesidad de ser perfecta como todo el tiempo y si muestro algún signo de debilidad, tengo este temor de que mi novio me deje caer en un instante. Estoy tratando de comprender la idea de que hay personas que me amarán sin importar lo que pase. Mis padres siempre me enseñaron lo contrario..