Tuve sentimientos por un hombre casado y casi me destruyó

La participación con personas que son tomadas, especialmente casadas, no es el tema más popular, pero la realidad es que a veces sucede. Mis sentimientos por un hombre casado me alcanzaron y luego me envolvieron como una tonelada de ladrillos.

Por favor, no me juzgues, sé que fue un error.. No puedo controlar lo que estás pensando, pero puedo pedirte que intentes retener el juicio. Es muy difícil hablar de mi experiencia de enamorarme de un hombre casado, pero lo compartiré en caso de que alguien más pueda identificarse. Es un hecho de mi vida del que no estoy orgulloso, pero sucedió y soy muy consciente de que fue un error. Asi que aqui esta.

Comenzó como una amistad. Fui amigo de esta persona durante mucho tiempo, aproximadamente un año antes de que desarrollara sentimientos románticos hacia él. Hubo algunos puntos extraños en los que actuó como si fuéramos más que amigos, pero siempre me encogí de hombros porque no estaba interesado. Al principio ni siquiera me atraía porque no lo veía así. Aunque tengo que decir que fue la primera vez que tuve una amistad importante con un hombre casado..

Se convirtió en un asunto emocional. Hacia el final, mis sentimientos me asustaron. Me di cuenta de que me sentía atraído por él y que estar cerca de él me hacía desmayarme. Todavía hablé con él y pasé un tiempo con él unas pocas semanas una vez que me di cuenta de lo que estaba sucediendo. No puedo hablar de cómo vio la situación, pero hablar con alguien todo el día, día y noche, quien no es tu esposa, fue un asunto emocional para mí. Se volvió todo borroso y extraño..

Tenía sentimientos aun sabiendo que nada iba a pasar. Él tenía una esposa. Estaba con dicha esposa. Aunque a veces me hablaba de sus problemas, no se estaban separando. Sabía que mis sentimientos eran totalmente inútiles, sin embargo, aparecieron sin mi permiso. Él y yo no íbamos a estar juntos, por lo que los sentimientos simplemente se desvanecieron..

Pude poner excusas porque no pasó nada físico.. Durante las pocas semanas que estuve consciente de lo que estaba haciendo, puse excusas porque no pasó nada físico. Era fácil disculpar que estábamos hablando todo el tiempo porque solo veía el engaño como un acto físico. Ahora sé que la intimidad falsa-emocional con alguien que está casado es totalmente errónea y casi tan mala como ser física..

Hice excusas porque trabajamos en proyectos creativos juntos.. Me inventé todo tipo de excusas. Una de las otras fue que estábamos tan cerca como éramos porque éramos almas creativas que complementábamos los proyectos de los demás. Comencé a darme cuenta de que esto era BS ya que él era lo que pensaba antes de acostarme y cuando me desperté; No es algo normal para un socio creativo puramente platónico..

Fue frustrante porque no admitió nada.. Era una especie de mente porque me sentía como si estuviera sola. Él estaba dispuesto a compartir las cosas buenas, pero una vez que me di cuenta de que lo que estábamos haciendo estaba mal, dije algo. Sin embargo, en lugar de admitir cualquier cosa, tenía la cabeza erguida y simplemente cambió de tema. Fue tremendamente invalidante, aunque no debería haber esperado nada diferente teniendo en cuenta las circunstancias. En última instancia, supongo que realmente no importa.

Empecé a sentirme como una persona horrible.. Debo decir que hubo algunas semanas en las que no me di cuenta de que tenía sentimientos por él. Luego hubo unas pocas semanas en las que me di cuenta e intenté reunir el coraje de GTFO. Lo que finalmente comenzó a suceder es que comencé a sentirme como un pedazo de mierda total y total que empecé a pensar realmente: "¿Quién demonios se enamora de los hombres casados? ¡¿No me puedo enamorar de alguien que esté disponible emocional, física y espiritualmente ?!.

Lo que terminó fue que yo (finalmente) pensando en su esposa.. Al final, y después de que terminé la relación, estaba imaginando el rostro de su esposa. Estaba pensando en su nombre, su vida y cómo se sentiría si lo supiera. No podía fingir que ya no era un gran problema porque finalmente me puse en sus zapatos.

Me devastó absolutamente cuando me di cuenta de mi situación..Me golpeé y comencé a pensar en qué tipo de persona horrible soy. Esto no es cierto, no soy horrible de forma innata, solo hice algunas cosas horribles. Aunque mi cerebro no podía lidiar con la razón. Simplemente me obsesioné totalmente con la forma en que mi vida es un desastre total y que no merezco el amor. La situación realmente me rompió..

Terminé teniendo que ir a Sex and Love Addicts Anonymous.. Me sentía tan completamente fuera de control sobre lo que acababa de suceder. Llegó a un punto en el que me habría acostado con él si hubiera surgido la oportunidad. Realmente sentí que un maníaco había tomado mi cuerpo y mi mente. Pensé que no era alguien que se enamorara de los hombres casados, pero aquí estaba con el corazón roto por algo que nunca sucedió. El programa de 12 pasos me enseñó mucho sobre mí mismo y cómo tener una vida sexual, de citas y de relaciones más manejable.

En última instancia, aprendí que merezco algo más que una atención emocional a medias.. Una de las mayores conclusiones de todo esto fue que no me amaba lo suficiente (aparte del tema de no respetar a los demás). Es por eso que me encontré a mí misma ansiando a alguien que realmente nunca podría tener. Me di cuenta de que lo que obtuve de él pudo haber sido un montón de mensajes de texto y un contacto cara a cara, pero lo que anhelaba era todo. Y merezco tenerlo todo; solo lo obtendré de alguien que esté disponible en todos los sentidos..