Tuve un padre emocionalmente abusivo y ha tenido un gran impacto en mí

Pasé demasiados años de mi vida sin saber quién era debido a mi padre narcisista, manipulador y controlador. Ahora, a los 26 años, todavía estoy vulnerable y con cicatrices. Así es como mi vida ha cambiado por eso..

El miedo me controló. Mi infancia consistió en que mi hermosa madre me amaba incondicionalmente mientras que a mi padre no le molestaba, optando por los libros de texto y el trabajo sobre su propio hijo. No sabía cómo ser papá, pero sí me enseñó que estudiar es más importante que socializar, que los libros de texto son vitales y que la educación es respeto. Tenía tanto miedo de hablar con otras personas porque para mí, él tuvo éxito en su compromiso con todo y tenía que ser exactamente el mismo. A día de hoy, sufro de ansiedad social por ello..

Su ausencia fue poder sobre mí.. No puedo recordar a mi padre cuando era niño y mis padres se divorciaron incluso antes de que yo fuera una preadolescente. Bits y piezas de las pocas cosas que hicimos juntos ocasionalmente flotaban a la superficie, pero siempre me pregunto si es real o simplemente imaginado por la parte de mí que desea que él esté allí. Su falta de presencia en mi vida siempre me hizo culpable de decir "no". Si decía "no" a sus reuniones de trabajo, fiestas familiares o cenas, fue mi culpa que no pudiéramos ver a cada uno otro, verdad? Aprendí demasiado tarde que estaba tan, tan mal.

Me diagnosticaron TOC cuando tenía 10 años.. Yo era un niño demasiado ansioso. ¿Sabes qué no hizo eso mejor? El hecho de que a mi padre le gustaba tanto jugar con mis peores temores de perderlo. Pasé cinco años en terapia, no solo para sobrellevar mi ansiedad, sino también para hacer que mi padre convirtiera nuestra relación en un largo y retorcido viaje de culpa. Estaba tan irracionalmente aterrorizada de hacer que mi padre se enojara o enojara, sabiendo que él también tenía problemas de salud, que acepté virtualmente cualquier cosa, incluso si no era bueno para mí solo para que él no estuviera molesto. Pasé cinco años en terapia tratando de resolver esto..

No confiaba en nadie. Todavía no confío en nadie. Las relaciones eran una perra para mí y cualquiera que saliera conmigo pronto se enteraría de en qué pesadilla me convertiría. Era todo lo que podía hacer como adulto para expresar cómo la mayor parte de mi vida de adulto joven, la única figura masculina que había admirado, me había enseñado que simplemente no estaba bien ser yo mismo. Mi padre aún no sabe que soy bisexual, y la mitad de los "chicos" que nunca conoció y con los que estaba era en realidad mujeres.

Casi pierdo la mejor relación que he tenido. Actualmente estoy casado con mi mejor amigo, que me acompañó en todo. Sin embargo, las cosas no siempre fueron felices. Terminé las cosas con nosotros a mitad de la relación porque mi pareja hizo algo sin querer que mi padre sintiera la necesidad de ir conmigo en privado. En lugar de elegir mi propia felicidad, la terminé. Por suerte, el amor incondicional es mucho más inteligente que la estupidez..

Aprendí que la degradación mental puede ser algo bueno.. Después de años de tratar de ser perfecto de acuerdo con los estándares de mi padre, finalmente me derrumbé. Me senté en el piso de mi sala de estar durante mi último año de universidad y literalmente caí en mil pedazos frente a mi madre y mi padrastro. Después de llorar y repetidamente decir que ya no podía hacerlo, reconocí toda la presión que había sentido toda mi vida. Me di cuenta de que mi dolor no estaba surgiendo de mí mismo y que mi felicidad finalmente necesitaba un lugar para aterrizar. Fue una limpieza, un terror y un cambio de vida..

Corté a mi padre de mi vida y comencé a curarme. Fui emocionalmente golpeada, magullada y quebrantada por convencerme a mí misma de que el abuso emocional estaba bien. Después de tantos años de escuchar lo equivocado que estaba y estar motivado por la idea De amor en lugar de amarse a sí mismo, finalmente comienzo a aprender a dejar ir. Me di cuenta de que había vida a mi alrededor y estaba sentada en una habitación llena de gente esperando a ayudarme a levantarme. Fui amado y no pude verlo a través de toda la niebla crítica en la que viví durante los primeros dos tercios de mi vida.

Mis días de graduación y de boda fueron recordatorios de que tomé la decisión correcta. Atrapado en lo que supuse que era su propio drama de "niebla en un viaje de negocios", mi padre no se presentó a mi graduación universitaria. En su lugar, me envió un mensaje de texto a mitad de la ceremonia para decirme que no iba a hacerlo. Tampoco acudió a mi boda porque "confundió algunas cosas". Siempre recordaré su ausencia, pero también recordaré que corrí a los brazos de mi padrastro que estaba radiante con tranquilidad, empatía, y orgullo Tampoco olvidaré a mi madre que me acompañó por el pasillo, sonriéndome con todo el amor que debería haber visto mucho antes. Ella sigue siendo mi mejor amiga.

La batalla nunca terminará.. El dolor siempre estará allí y el dolor siempre estará allí por la presencia manipuladora y la ausencia destructiva de mi padre en mi vida. Después de que finalmente decidí seguir mi camino después de la universidad, dejamos de hablar. Nunca lo superaré por completo, pero he aprendido que está bien perseguir tu propia felicidad. Nunca disculparte por quién eres puede ser la experiencia más liberadora. He aprendido que el juicio de otra persona siempre será su problema, no el mío..